关于“打回原形”

起床 看到徐徐的留言
里面提到她需要生活把她打回原形

类似的经历我也有过 是在不同的年纪
那个20岁的年纪 和26岁的徐徐
对于打回原形的心理准备 对所谓原形的接受程度 俨然是不同的
我清楚记得当年的我是很痛苦的

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我所谓原形 和徐徐的“原形”是不同的
徐徐更多是指面对生活的态度
而我当时更多的是指外型条件

台湾一个叫做amy的女星
有一次访谈中提到：

找男友一定不要找从来没帅过的
因为从来没有经历过自身外型高峰期的人
一旦进入高峰期 心态上便会一发不可收拾地自恋

amy的初恋男友 墨西哥人 从小到大都很胖
和amy交往后 开始努力减肥
在1年之内 成为身材男

然后 然后 然后

他的自信心爆棚
出门前都要对着镜子照2个小时
为了就是选个裤子。。。
amy自己15分钟搞定 居然等男友等了2个小时

嗯嗯

提这个故事 是因为让我想起自己

小时候我很瘦 清秀
初中三年很瘦 清秀
高中开始长了点肉 但依然匀称 一般清秀
大学 一年级 4个月内迅猛发胖 从104到130
这个体重 延续了整整1年半
直到大二上学期 冬天
我开始了真正意义上的强度减肥

2个月时间 体重从124降到106
瘦了之后 五官轮廓变得非常清晰
换句话:
人变得漂亮很多

然后 我自信心就开始爆棚了
再加上感情上比较充实
自然产生了积极到扭曲的观念：

“整个世界都是我的 只要我想要 没有得不到的”

可以说是 我随时都有拥抱世界的心理准备。。。

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想来那个时候的确是很开心的：
觉得没有克服不了的困难
觉得没有过不去的坎
觉得自己的未来一遍光明
每天都充满干劲 积极生活 快乐向上

其实现在回头看 对于我自身个例来说：
那样的状态是生活的扭曲反应

终于有一天 感情正常地出现问题 但是我接受不了
终于有一天 我发现保持这种非正常减肥下来的瘦度是不可能长期维持
当有一天 我的体重开始段周期波动 每一次波动我都要用更长的时间来回到标准值
当有一天 我发现只要一胖 五官就无法清晰起来
当有一天 我意识到我可能再也回不到20岁的五官轮廓

我崩溃了

我开始发疯一样地回顾

回顾自己瘦的时候有多么好看
回顾和他打得火热的那些日子有多么开心

我开始失去控制地怀念

怀念那1，2年自己是怎么拥有整个世界的
怀念那些日子当我面对挑战我是怎么战斗力无穷的

回顾和怀念
从2005年持续到2007年底
也许甚至是持续到2008年中旬
我记不太清楚那个时间线了
总而言之
花了差不多3，4年
我才算不再纠结于曾经那段短暂的所谓“辉煌期”

绝大部分时候
这种回顾与痛苦 纠结 怨恨 相伴相生
充满对“辉煌过”却又“打回原形”的强烈无奈与无助
还有一些对于未来 模模糊糊 隐隐约约的绝望

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2007年的2月
冬天 很冷 成都一条小巷子的烧烤摊旁

我问大狼：
怎么才能回到过去？我好怀念曾经的自己。
那个自信，充满精力，不畏惧挑战的自己。

大狼反问：
回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？

当天晚上我更新了一篇日志 在Blogbus的博客上
题目
《回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？》

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接下来的日子 我依然纠结
时不时回忆4年前的日子
还是觉得痛苦 还是无法接受当下的自己
觉得当下的自己过于猥琐 过于暗沉

无法接受 无法承认

却又无从选择 无从改变

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两年又过去了 2009年
2008年12月到2009年1月
感谢我师傅给予我的转变
那是一段过度到新生的痛苦经历

我终于可以接受现在的自己了
我明白自己不完美
我明白自己不再会瘦到以前那种匀称的身材
我明白自己不会再有5年前那么清晰的轮廓
我明白自己不会再有那些年“盲目”的自信与乐观
我也明白当时的人再也不会和我有当时的感情和关系

更重要的是
我明白现在的自己才是更好的自己
我清楚当下的自己才更成熟 更接近于真实的人生

说的浅些
当下的我 才更接近于一个奔三女人的地道心态