5.31--离开之前

下午就要离开成都回北京了
心情还是说不出一种复杂的感觉

前几天在平武过的
说实话我觉得自己觉悟低
这几天的经历 让我再也不想来灾区采访活动了
没水没床 不能洗脸不能刷牙
深更半夜还在古城马路上晃荡 找不着落脚的地方
最坏的情况就是汽车上过夜。。。
很是痛苦
再加上我是心理阴影性质的便秘患者
简直了。。。

很深刻的一个感受：
慈善 越来越觉得是有钱人用以心灵自慰的游戏
虽然他们是真的很快乐 用真诚的心在对学生们付出关爱
但是作为一路跟活动的旁观者的我来说
一切的前提都是 他们本身衣食无忧

对于我这样一个小虾米
感情飘荡
工作尚未稳定
未来看不见明确的方向
我无暇顾及贫苦人民的生活 我自己都不过一只在贫困线上挣扎的蚂蚁而已

至于张颖咏梅几人
我真的觉得他们很伟大
只是我只是这样觉得而已
这种感觉无法带动我的行动 也丝毫未能影响我的观念

我发现我还是一个追求庸俗的人
我只喜欢舒适的生活
我只想过安逸的日子
我想要成就感 但绝对不是慈善行为能够带给我的
起码目前如此
==============================

说点平武的记录：

黄怡妹妹是个很可爱很娇小的女娃娃
她不停地找各个叔叔阿姨要联系方式和名片
也找我问我有没有结对的小朋友 我说没有
她就很大方地说：
那你和我做朋友好不好？
我说好 但我心里其实还是拒绝了

我还是喜欢这个妹妹的
虽然我本能地在第一时间对于她到处找寻大朋友结对 每一个不落下的行为感到反感
但我还是觉得这是小妹妹缺乏爱的表现 她不过是想多些“有力量”的人来爱她 来关心她罢了 一个小孩子的可爱的想法而已

吴静 早熟的女生 大方利落干练

史少坤 一个在过渡的男娃娃
他的眉宇间让我突然想起我小学的同桌那个叫做“文明”的男生
不晓得丫现在过得怎样 还是好好地活着没

还有一个男孩的画我印象很深刻
对于未来的勾勒 他和其他娃娃不一样
他不画家 不画学校 不画花园 不画山
画了高速公路 公路上行驶的汽车 天空中的飞机
我把我的小红花给了他
只可惜没有其他评委再给他小红花
不明白为撒子。。。

还有就是：
张甄小妹儿很可爱
我给钟振宇同学说我会对她的个人安全问题负全责
希望小妹儿写的稿子不会让我失望
嗯

p.s.
今天是远在伦敦的李先生的25岁生日
祝丫生日快乐 虽然我觉得丫不会很快乐
还有就是希望丫可以早点回国 最好是回北京

选择

城市 越来越陌生 一次甚过一次
哀伤的过往 连同成长 一同遗忘

为什么我依然冷漠

昨天参与宝马成都的儿童交通安全教育活动
之后跟车去了安县看望当地震后重建的幼儿园
幼儿园的英雄园长那么声泪俱下地讲述在震中牺牲的幼教
那些小朋友那么贫困的生活 蹭起泥巴的脸
还有他们那么兴奋地在爱心基金送给幼儿园的大型玩具上一个一个排起争到滑滑梯
我也只是小小地 瞬间地触动一下
我知道离开这里我便不会再有任何感觉
貌似也不会像咏梅一样反反复复来到这里关怀这里的灾后生活
更不要说提供什么支持了

我一直不明白
到底是怎么一回事
让我会对这个世界的痛苦如此冷漠 我好像从心底就只关心自己

每次看到暴人会为了国家 为了社会 为了周围的人民的疾苦
她产生极为强烈的情绪波动并且会在一些层面上采取行动的时候
我却从来都是麻木的

我有愧疚 但是总是暂时的
更多的 我是想不通
想不通自己的心 为什么会这样

那么可爱的小孩子的脸 我居然依然无动于衷
那么多感人的故事呈现在我面前 却挑动不了我的神经

为什么？

我要的幸福

幸福的到来是无所谓早晚的

关键在于 他是不是我想要的那个人

有时候命运还是惊人的相似的

杨

我觉得杨葳是好女娃娃
在她身上我看到了昊的影子
.
.

李田的变化

今天下午因为约文化之旅的稿子再度联系了李田
上一次和他通话应该是整整1年前了
我还记得当时我告诉他我选择辞去工作 离开北京 准备留学的时候
还有我和他谈到自己想开一个面包店的“阶段性”理想的时候
他的“激进”的评论

现在看来
不管那些评论究竟有多激进
终归是一种自信和他当时骨子里头那种随时准备为理想一搏的精深让人感到敬佩
虽然我自己从来不认为那种精深如果存在于我的身体之内 对于我而言是一种好处
但是对于他而言
我一直觉得是一种激发他人生新高点的动力
归根结底是一种很好的东西

然而今天和他的通话
我感到李田已经不见了
曾经那么雄心勃勃的他
回到家乡一所军校当了老师

我这样说并不是觉得在军校当老师不好
只是觉得为什么他会最终选择一个离实现自己当年的雄心和抱负更遥远的路呢？
就算当年的职业规划有所变更 当年的理想有所调整
但是生活和对待生活的精深不应该在1年之内发生这么多变化耶？

很强烈的感觉 李田妥协了
1年没联系 他对生活做了很多妥协
这些本来也是过去我不知道 现在不清楚 未来也不会参与的
但这种变化太明显了 明显地近乎残忍

印象很深刻的是
当年的我过着和现在在根本上并不是差别过大的生活方式（虽然从态度上看差别很大）
李田当时是赤裸裸地批评了我
是一种在我看来就我和他的关系程度而言有些过于消极的评论

然而1年后的今天
说实话 不知道为什么 我听到话筒那边的他“喂你好”那一声的时候
我完全不敢确认那个人会是李田
当初那种自信满满 中气十足的嗓音不见了
只剩疲惫 白无聊赖的气声

我问是李田么 对方给我了肯定的答复

接下来我们简单聊了聊我这1年的生活 也聊了聊他的
我早已做好心理准备迎接李田的批判

而这次 他说
你活得真潇洒 活得简简单单真好

我有点讶异
这一年看来李田变了很多
居然对于我这种随意的生活方式由彻底否定变成了某种程度的肯定

惊讶之余 更多的 我觉得失落
难道随着我们一天天长大
所为选择 其实只有“妥协”一个选项？

NO, NEVER.

陈彤--要你爱我到永远

有没有一种办法，让我们爱的那个人一直爱着我们？

有人说，哦，可以生一个孩子。但，难道出轨的男人都是没有孩子断子绝孙的吗？

还有人说，哦，抓住男人的心要先抓住他的胃。可，你见过几个男人在吃了一顿可口的饭菜之后，非要约会厨娘的？发生在厨娘身上的艳遇机会远远少于一名风情万种顾盼生姿的女招待！

那么，整容吧。男人都喜欢美女。问题是，即便你整容成詹尼弗·安尼斯顿，或者妮可·基德曼又怎么样呢？连她们本人都无法幸免于难。曾经的深情转眼灰飞烟灭，沧海桑田人去楼空，也是分分钟的事情。

也许是她们不够聪明，不够智慧——但，我简直懒得再举例子，聪明而且智慧如美国国务卿赖斯又怎么样？不是照样情路坎坷绣榻悲寒？

曾经有年轻女人对我说：为什么有那么多女人担心男人会离开她们？我从来不担心。

我知道她不担心，我在她那个岁数的时候我也不担心。男人来来往往，有什么可担心的呢？

但假如你结婚十年或者二十年，在这十年或者二十年间，你最重要的人就是那个和你朝夕相处的男人，你会不会担心失去他呢？如果你说不会，那么我只能怀疑你是一个超级大富婆，你的身后站着一屋子的男人，就像挤在银行等着排队叫号一样。

我一个女友，几年前遭遇婚姻危机，那个时候很多人都劝她离婚算了，她偏不。她说：你挑的基金会跌，你选的股票会赔，你买的彩票可能不中，你斥巨资装修的房子可能漏水，这个世界上所有的东西都会出现这样或那样的问题，何况是我们的婚姻，但你会不会因为基金会跌，股票会赔，彩票可能不中，斥巨资装修的房子可能漏水就不投资，不碰运气，不装修房子呢？许多人说没有希望就没有失望，戒掉爱情和婚姻，就不会再受到伤害，但那样的人生又有什么乐趣可言？

她默默坚持，一年两年三年，然后老公回到她的身边——她说：女人最后的武器是胸怀。

我反驳，说：如果要我用生命中宝贵的三年，等一个男人回头，我不会的。

她反问：那么请你告诉我，你用你生命中的三年干过什么比这个更有意义的事情？

我想了半天，还真想不出来。

是的，一个本科学历需要四年，一个硕士学位需要三年，而在得到他们之前，你还要经历很多年的煎熬挑灯夜战头悬梁锥刺骨，但我们却从不认为那是浪费时间，我们甚至认为这是必须支付的成本，可相对于对我们人生更重要更有意义的婚姻而言，我们却一心希望“得来全不费工夫”，这可能吗？

最近有点迷茫

不晓得自己要得到底是什么
给罗主任说
以前我很执着于公关 说到底是执着于那种工作形式

而在这个年龄阶段 真正重要的不应该在于形式
而是在于具体内容
在于这个具体内容我是不是真的在乎 真的喜欢
是不是我能够为了它 哪怕要长年面对孤独 挫折 精神压力以及艰难的生活
我都有勇气去面对 去挣扎 去克服 去战胜

我太羡慕已经了解了自己兴趣真正所在的年轻人了 他们太幸福

我曾经很多次以为自己明确自己到底要什么
但是现在我很明确自己是的确不知道自己要什么
我曾经以为自己喜欢金融
我曾经以为自己喜欢传媒 喜欢记者工作
我曾经又以为自己会钟爱家居装饰 并且现在依然这样以为

但是我对自己的种种“以为”没有信心

我想我必须找到自己的理想 自己的追求
在这个理想的带动下
按照宋军说的两点：自己真的有兴趣做下去 所在的团队让自己相处愉悦
做到从这两点来进行选择
即便我不考虑钱财 那么钱财也会是结果了

我想我在职业上 从来没有今天这么迷茫过
虽然说起来其实26年来都一直是这么迷茫
但是从来没有像今天这样意识到自己是如此迷茫的真实过

我当初追求做一个公关的根本出发点就是肤浅的 只是为了那种形式而已
那么我完全不敢肯定如果说我现在想做杂志难免也不是肤浅的粗糙的阶段性想法

生活对于目前的我来说
变数太多太多
有时候想想，等到7月15日杂志送印厂，那个时候我的工作和我的生活会发生什么改变？
一定会改变，一定是彼刻生效
缺失的是，我自己却也连一个改变方向的可能性的主观倾向都没有

倾向性 目前为0

女人云：

你应该很清醒，你也不是很牛X资历3，你才毕业几年麻
你明明毕业才2，3年，本科学历，其实真没得必要要求现在入门工资高得吓人
而且你也不算啥子特别有关系有来头，咋会一下子就高薪麻但是不能急功近利
因为我们毕竟都是普通家庭3，靠自己奋斗是比较慢，
但是你如果觉得30岁就想要啥子有啥子，也其实有点过勒
你不能还没开始积累，就想收获

人家都积累至少7，8年以上
如果按22岁毕业到30，那是可以挣几十万
你又不是很富的家庭，你又不想靠男人
那就只有自己积累，那就是比较慢
至少20多岁的时候，想多么轻松的光鲜亮丽比较难
这个就是现实

我觉得你最近对自己的生活品质过于要求高了
所以达不到的时候，你就会对自己的工作有过高期望
但是25岁，真的要在一个另外的大城市过你期望的生活，确实不太容易

（我觉得这个过高的期望是我师傅给我的一个误导。。。。他把我回北京后的情况说的太好了。。。直接导致我对各方面要求过高。。。）

你肯定会变成他说的那么好，但是等待和积累，是生活中不可缺失的环节
你都还没有开始工作，就看到以后的景象，是不现实的
你要找到工作努力工作，才会有他说的那样的生活
而不是你觉得你就该有那样的生活，然后和现在的工资不能match
反正从现在开始，每一步都踏实，是很重要的，不然以后啥子好日子都不会来
所以如果你觉得elle的工作你喜欢，有信心兴趣做好，就接
接勒，就是一个过得更好的机会；在家待业等天上掉20万是不可能的

你还是吃勒不少苦，当然你周围有些人生活质量确实高会对你有影响
但是毕竟你才25岁，这个你要很清楚
25岁，就该有25的生活品质要求
嗯，25岁不要去假设30岁的事情
简单来说，25岁用nano，30岁可能就用bose了

（恩，你看，我居然都有点迷失了，我在开心和价钱之间徘徊了居然）

所以，25岁你就踏实过25岁的生活，慢慢积累，5年以后会比你想象的好

你现在就是心态不是很好
还是要踏实，要平和

不想写草莓de文，图还是可以上几张...

奠--萝卜丝酥饼

草莓音乐节算是out of my expectation吧
好歹有个王若琳出现了30分钟
虽然丫最后一首说是heavy metal 结果就是rose rose i love u 而已甚是把我丢翻以外
其他都还好

最后一个张楚我不认识
lucas 和marta加时问我是不是famous
本人说应该不是 闻所未闻的

但结果证明老子再次错了 看来我也的确是老了
这么out of fashion  我还好意思给人家说找了个新工作 work for ELLE magazine.....
丢脸到家了

其实很失望的一件事情是
音乐节结束之后
带L和M去白粥乡喝粥 告诉他们porridge是个撒子丁心。。。
结果我最钟爱的萝卜丝酥饼。。。。
居然已经从菜单上消失了。。。
弄得老子顿时间万念俱灰。。。

萝卜丝酥饼已经在近5年来成为这样一份点心：
我可以专门为了它跑远路到东直门东环广场来喝白粥乡。。。
哪怕只要一碗皮蛋瘦肉粥 一份萝卜丝酥饼 共计16元消费

这样子一份对我如此重要的点心。。。
现在居然不晓得撒子时候从菜单上蒸发了。。。
无声无息的。。。





很多中意的东西 我们总是不能奢望它永远停留在我们的生命中
如果有一天它不告而别了 我能做撒子喃？
除了回味 还能做撒子喃？

P.S.
罗主任儿，
我今天晓得Lucas和Marta是男的双子，女的处女，
我就马上想起了你和你们双子男了。。。
而且Marta也是个屋头乱的有盐有味的女子。。。
哈哈哈哈哈哈笑死我了