此刻的恐惧

逃逃QQ告诉我

他今天和出版人以及周周一起去见了陈道明

其实本身不是什么大不了的事情

其实本身也不太能说明什么问题

其实换做平常的我的本能

显然是高兴之余再打听陈道明是否够味

 

然而今天 然而今天

听完逃逃的这一句工作报告性的消息

我感受到的是深深的恐惧

为自己恐惧

为自己的未来恐惧

为自己所剩无多的3年恐惧

 

从来没有想过会这样被一个我付出那么多感情的人背叛

请原谅我自己用“背叛”这个词

记忆中哪怕是李先生

也从来没有这么赤裸裸地利用过我的感情和我的所有精力与付出

然后硬生生把我一脚踢掉

 

我并非觉得先生你的决定是多么不合理不道德

因为你在你的位置上过于谨慎过于理性

相比较而言 我的所有感情和所有努力是那么微不足道

呵呵 我所有的一切都是那么微不足道

 

更让我痛心的是

我那么在乎的先生你

做出这个决定的同时

却是用了如此无形的交代来实现它

 

这样的对待 对于我而言 是否太残忍了？

 

到现在我都不愿相信你终于是这样处理了我

无言无形地

到现在我都不敢相信你终究是这样消遣了我

算是消遣吧？

 

我心中的那个孙赛赛到底去了哪里

先生你是否知道你这样的对待

我深深被捅了又捅之余

还要微笑着对自己说：

我人生的这堂启蒙课很有幸是孙赛赛这般极品的人教授于我

 

半年前你拉手把我带进生活方式这个世界

那个时候你好亲切

你那张精致的脸从那个时候就让我动心不已

 

人生遇到你之前

我便一直意识着自己应该是爱着生活方式这个世界的

你的引导让我这半年来愈发确信这一点

 

然而太过投入的我从未想过

这个世界不久后会在我眼前硬生生拉闸关闭

“梆”地它便合上了

合得死死的 一丝缝隙都不留

 

我的理想啊。。。

我的未来啊。。。

我的那些即将一步步实现尚未能实现的计划啊。。。

还有我对你和你的感情啊。。。

瞬间都被斩断

就是那么一瞬间

我觉得好累好累

一切来得那么突然

那么不合理

那么不尽情意

那么不合宿命

 

我该怎么办

我该何去何从

换一个地方

做相同的内容

按理说也并非多大的弯路

更理性来说也许还是更好的机会

 

但是 为什么

我已使不上力气

 

想到未来

想到又要开始的新历程 新工作 新生活

好疲乏

 

觉得没有往前走的力气

真的 瞟一眼的力气都没有

而后退却又毫无意义

那就在当下荡来荡去？

做一具游尸

 

 

 

 

 

先生，你，真的不打算给我一个解释和交待了吗？

先生，我不相信。

先生，我不能相信。

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2姑娘。