坚持自己的理想是件太不容易的事

在豆瓣上看到一个似曾相识的名字：
张浅潜。

她是豆瓣这期推荐榜首的民谣音乐人。

觉得熟悉，
想起来在97年的时候，
我就读过女友上关于她的专访，
那个时候女友都还是黑白色调的。。。
可见有好早。。。
看完当期的图片过后，当时的我感觉她很潮，
长得某种角度神似巩俐阿姨。
记得那篇采访是以模特的身份采访的她。
然后顺带说她也是个歌手。
全篇文字营造给我的印象是：
这个叫做张浅潜的模特快红了。。。
。。。。。。。


时过13年的今天，
貌似张浅潜依然没有红，
甚至还低落了不小的高度，我是指，从声势上来说。。。
起码在还没有时尚先生的当年，在女友还是市场上主流的娱乐杂志的年月，
女友就主动留出人物专栏用长达6P的篇幅撰写当时还年轻的张浅潜的故事和经历。。。
而现在，请问哪一本时尚杂志会用当期的大头人物专栏采访她？

当然，
很自然，在看了张浅潜的博客之后，
我明白了这就是她的生活态度，
还有她坚持的理想，她的音乐理想，她的艺术理想。

想起来当年还在张亚东么有红的时候，张浅潜就和张亚东合开了音乐室。
而现在张亚东的名字在我偶尔参与一次艾回唱片的饭局也能频繁听人念叨，
再一看念叨这个名字的年轻男人，流露着一种我定义为"自以为近朱者赤"的"喜悦"
。。。

相比13年后张亚东的"声名大造"，
张浅潜的生活如同蜗牛蜷居在那窄窄的壳里。

但我始终相信，
音乐人，独立音乐人，
都是怀抱一个炽热纯粹的理想在生活的。

我想起了边远。
他的乐队虽然解散了。
但是他依然坚持不商业化，不要经纪人，不签唱片公司。
为什么？
因为他的一生，先不论会是短暂还是长远，
都是只属于纯粹的朋克和摇滚的。

边远是很多人的idol,
但大多数的80后在草莓音乐节看见台上的他，
还是称呼"嘿，你看那个哥们"。。。
一旁的我不知道是为边远高兴还是郁闷，
不过这些都是屁。。。

遗憾的是，
对于人群总是觉得很仓促和恐惧的我，
在数次和边远一起的场合中，
我都难过于单独和他以及他的乐队交道，
于是，
从欧洲巡演回来，
再到最终，他们解散开去，
我都没能和他好好地单独喝上一杯酒，说上一席话，关于理想的那些话。

我印象中，最后的边远，
背着吉他，穿着黑色皮夹克，
催促着鼓手上公车。
演出刚散场，人很多，
边远混迹于人群当中，大半夜，不用担心被fans围拥。


我意识到：
在绝大多数人都在为了生存和生活本身庸庸碌碌的时候，
独立音乐人是个很特殊的群体。。。
从其中一些人身上，
可以看到很多坚持。
那些都是太可贵弥足的东西。
就像是时间的沙漏，我用手都是捧不住的，它们会从我手缝间沙滑溜走。

观察这些音乐人，
我注视着他们。
今后。

对大陆的民谣、朋克、还有摇滚向来没有feeling，
从这会儿开始，
倾听。




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大年三十那天，太阳很好，
大步大步踏在万寿路的大马路上，
头部还因为重感冒的高峰期而异常混沌，
走路偏偏倒到。

路上一个人都没有，
路过总参后勤总部的大门的时候，
看见1个站岗的绿色哨兵。
于是更寂寞了。

我没有去肉肉家。虽然那样会人多热闹。

突然一个念头敲门进来，我27了。
没有房子，没有钱，没有男人，没有家。
这样的人真是可怜啊。。。

情绪霎时如同无底洞一样绝望。

不过，
突然给自己找到一个出口：
幸好我不用活过40岁，已经没有13年可以活。

于是变得轻松得意起来。








晚上12点，
虾米从东莞给我打来电话，
我一接电话就骂她：
瓜娃子，你给我电话作甚？小心我挂死你。

呵呵，其实我很喜欢小虾米。

我问虾米：
你说我是不是天生就是属于孤独的人？
孤独着，我反而开心，轻松，自在。
按理说，人如果这样生活都应该觉得痛苦吧？

虾米说：
我不担心你。因为我和你是一样的人。
我们注定会活得很好。按我们自己的方式。



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凹。

于是我成了今天的我

今天晚上18点醒来，天都黑了。
手机头有一条短信，
是下午14点多发来的。
看了之后，突然觉得不是滋味。
随后的30分钟内则越来越郁闷。

有些时候，
有些人会用一种方式和态度，
让你明明知道一切不是自己的错误，
却也止不住开始把责任往自己身上归咎。
这是因为你自己太善良了？
还是说这种情况凡是个人都会有这种情感倾向的？
等同于说，这是人的死穴？

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意识到一个问题：
以前一直想不通为撒子那些长得丑，也没实力，更谈不上优秀的大街上随处可见的女人们，
却经常脸上能洋溢着一种我实在想不通的那种自以为然的神情
我以前更理解不了为什么那些在我看来实在是一无是处的女人男人为什么不选择趁早把自己了解了
取而代之以平庸的姿态打混于这个世界上呢？
活着的话，如果注定你自己只能碌碌无为地成为一个平庸的凡人，
还不如早日死掉更好。

还有一种情况是，为什么人们大多都会自以为是？
我更无法想象，为什么一个条件完全Low的男人女人，他却可以骨子里或者说私下里偷偷自我感觉良好。。。
很丑的女人，却私下认为自己很漂亮；
赢过几次辩论的人，就会以为自己口才了得了；
有男朋友的女人，就真的会以为自己魅力非凡；
衣着明明土的要死的人，却错误地觉得自己搭配出了很搭自己气质的套装。。。。。。
。。。。。。。。

今天我瞬间想清楚了：
自以为是的人们，或者说，
盲目自信的人们，
是因为，不管世界是不是承认他们，
但是在成长过程中，
他们最在乎，最亲近，最爱的人，
是承认他们的。

当你在乎的人承认你，爱你，夸赞你（不光是从语言上，而是从态度，生活，细节中都体现出来了）
你就会相信自己，
按照这种趋势下去，
于是大多数人毕竟都是被父母承认的，被爱的男朋友承认过的，
于是他们骨子里或多或少有了或者有过自以为是，盲目自信的因子。。。

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以前一直不能理解为什么我自己总是无法自以为是，或者过度自信（因为这种因子很多时候在我看来也不是坏事，甚至是好事和快乐的条件）
为什么我总是对自己和对他人的认识很残忍，很苛刻；
为什么我总是对现实很悲观，很刻薄，甚至是认识得比现实还现实；
为什么我总会说一句话：我从来都很清楚自己有几斤几两重。
为什么我从来无法100%对未来和对自己，对他人，对参与的项目充满信心，为什么我总对任何事与人都持保留看法？

因为，
我从来没有得到过我在乎的人的承认；
我从来没有真正被所谓的家人，血缘关系亲近的人承认过；
我从来都是被这个既定范围条件的人怀疑和否定，哪怕是我取得了前一秒我自己还认为是空前成绩，后一秒即被否定为这种成绩不值一钱，或者我并非凭实力得到他们，或者这种成绩被金钱定额所物化；或者被设定了本应取得更好更高的成绩的，或者让我展望下一次是否还能继续这样表现；
总而言之，都是让我变得现实和保留保守的思维定式。



于是，
于是我成了今天的我，还有今天的我的大脑，我的思维，我的价值观，我的本能的反应。

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凹。

大年三十--开门红

大年三十我就来了大姨妈。。。
整整晚了8天。。。害得我忧心忡忡了5天。。。

anyway
就像大肉说的：
哎唷~您开门红啊~~~

对了的，
虎年老子杀破狼格局开门红的一年。
是注定的。

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凹。

先生好乖

感冒了。。。
很严重。。。

今天是大忙的生日Party，本人还在纠结去不去。

昨天晚上先生的腼腆扭捏状到现在还在我脑海中挥之不去。。。
到底我是中了先生的毒
还是？

我问肉：
你说我能勾引出来先生的情欲吗？
先生产生情欲的时候是什么样子？

肉答：
说不好。。。

我又说：
先生情欲的时候肯定更扭捏更漂亮。
弄得我不忍心下手。

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凹。

很是无聊……但先生还是生日快乐

陪先生吃晚饭的时候，
先生说他明天过生日，所以正短信一群好友来聚餐，署名还自称孙小弟弟。

说毕先生顿了几秒再补充道：
其实也没几个。

过了数分钟，
先生突然开口问我：你有好朋友吗？
思考了几秒，我回答：有啊

先生再问：你的好朋友会是什么样的人啊？
我有点诧异地回答：呃。。。她刚刚才来过。。。

先生放下勺子抬头：来这里？
我自然地回应说：嗯，她是帮我送药过来的。



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凹。