韦大宝讲座

井底之蛙
视野狭隘
目中无人
职场情商

完全主观
完全不存在公正和客观
总是被感情蒙住双眼 看不清楚客观事实

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韦大宝 02:56:36
我现在终于知道你的问题了
你有些尺度 过了
我一直觉得你没错
但你就是对象搞错了
你忘记了那是一个斤斤计较自视过高的GAY
不是一个可以包容你的人

韦大宝 02:56:52
对 我也看不的别人的自以为是
但他是你领导 你没的选

韦大宝 02:58:13
伊是太包容你
不然你觉得你在一财的日子会好过？

韦大宝 02:58:18
你身上的棱角太多太多

韦大宝 02:58:27
遇到伊那样的领导 不容易

韦大宝 03:04:54
你最需要做的 现在
 
韦大宝 03:05:01
就是培养一套和世界相处的社交方式
 
韦大宝 03:05:13
你不会反省自己
 
韦大宝 03:05:20
首先 任何事

韦大宝 03:05:24
不要觉得是别人不对

韦大宝 03:05:29
就算别人伤害你多少

韦大宝 03:05:32
对你多不好

韦大宝 03:05:37
你一颗真心如何如何

韦大宝 03:05:42
这些都没错

韦大宝 03:05:53
但任何事 都是要夺体量衣的

韦大宝 03:06:05
不是说 你不顾一切做了 就是对的

韦大宝 03:06:12
别人伤害了你

韦大宝 03:06:15
你可以伤心可以抱怨可以难过

韦大宝 03:06:17
但事后

韦大宝 03:06:24
你要想想自己哪里做的不好 别人会这么对你

韦大宝 03:06:29
你自己一定是有原因的

韦大宝 03:07:26
而社交化的培养 在于
多观察 多思考
多控制
凡事想想再做 凡话想想再说

韦大宝 03:07:38
你太不善于观察了

韦大宝 03:07:45
也自以为是 看不到别人的回馈

韦大宝 03:07:54
你不在意别人的反应 别人也很难去在意你的

韦大宝 03:08:01
这都是相通的 互相的

韦大宝 03:34:05
主要是两点
1.说话前请三思
2.表面和谐表面包容
3.客观理性 不要自以为是


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2姑娘。

此刻的恐惧

逃逃QQ告诉我

他今天和出版人以及周周一起去见了陈道明

其实本身不是什么大不了的事情

其实本身也不太能说明什么问题

其实换做平常的我的本能

显然是高兴之余再打听陈道明是否够味

 

然而今天 然而今天

听完逃逃的这一句工作报告性的消息

我感受到的是深深的恐惧

为自己恐惧

为自己的未来恐惧

为自己所剩无多的3年恐惧

 

从来没有想过会这样被一个我付出那么多感情的人背叛

请原谅我自己用“背叛”这个词

记忆中哪怕是李先生

也从来没有这么赤裸裸地利用过我的感情和我的所有精力与付出

然后硬生生把我一脚踢掉

 

我并非觉得先生你的决定是多么不合理不道德

因为你在你的位置上过于谨慎过于理性

相比较而言 我的所有感情和所有努力是那么微不足道

呵呵 我所有的一切都是那么微不足道

 

更让我痛心的是

我那么在乎的先生你

做出这个决定的同时

却是用了如此无形的交代来实现它

 

这样的对待 对于我而言 是否太残忍了？

 

到现在我都不愿相信你终于是这样处理了我

无言无形地

到现在我都不敢相信你终究是这样消遣了我

算是消遣吧？

 

我心中的那个孙赛赛到底去了哪里

先生你是否知道你这样的对待

我深深被捅了又捅之余

还要微笑着对自己说：

我人生的这堂启蒙课很有幸是孙赛赛这般极品的人教授于我

 

半年前你拉手把我带进生活方式这个世界

那个时候你好亲切

你那张精致的脸从那个时候就让我动心不已

 

人生遇到你之前

我便一直意识着自己应该是爱着生活方式这个世界的

你的引导让我这半年来愈发确信这一点

 

然而太过投入的我从未想过

这个世界不久后会在我眼前硬生生拉闸关闭

“梆”地它便合上了

合得死死的 一丝缝隙都不留

 

我的理想啊。。。

我的未来啊。。。

我的那些即将一步步实现尚未能实现的计划啊。。。

还有我对你和你的感情啊。。。

瞬间都被斩断

就是那么一瞬间

我觉得好累好累

一切来得那么突然

那么不合理

那么不尽情意

那么不合宿命

 

我该怎么办

我该何去何从

换一个地方

做相同的内容

按理说也并非多大的弯路

更理性来说也许还是更好的机会

 

但是 为什么

我已使不上力气

 

想到未来

想到又要开始的新历程 新工作 新生活

好疲乏

 

觉得没有往前走的力气

真的 瞟一眼的力气都没有

而后退却又毫无意义

那就在当下荡来荡去？

做一具游尸

 

 

 

 

 

先生，你，真的不打算给我一个解释和交待了吗？

先生，我不相信。

先生，我不能相信。

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2姑娘。

先生,听我最后一次这样说

其实我知道你在顾虑什么
我一直以来的工作方式是和你们完全不对路的
甚至我也知道
我这样和史强的区别不大
但没办法
这就是我
面试那会儿的我就是这样
现在的我依然如此

和你们完全平和相处真的很难
除非当你们是大豆是李杨是周周
而如果有天我真的那样了
那就不是我了

我这样一个人没有家的人
何以能像正常人一样生活和工作

最后还有一点希望你能意识到：
虽然我平常总气你 说你不好 指责你的缺点
但关键时候我必然是百分之百挺你的那个人
不为什么
只因为我喜欢你这个人 和优点缺点无关

关于这点
我一直以为你明白
但也许你其实并未意识到



以上是我要说的全部了
最后一次
也没别的话要说了
也不打算再找你面对面谈话
你考虑好了给我答复
然后我就开始准备新的生活了

不留时尚先生的话
下一站应该就是上海了



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凹。

我懂了

我终于懂了你为什么会这样做了，先生。

OK。

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2姑娘。

亲爱的，原来是你。。。

被你欺骗
觉得自己应该会很伤心很难过的
却只有木然
木然

那么精致的脸
那么让我心痛的表情
那些曾经因为我的对待而红红的眼眶
那样的你
居然是恶魔？

被骗
被欺骗
想起一路因为你笑因为你哭的自己
多么悲哀
悲哀到 连上帝看了都会觉得可笑吧？

幸好还有那颗小小的牛逼的理想
让我在要窒息又尚未窒息之间
喘口气




哈哈
原来背后那只黑手居然是你的

世界 
真是无奇不有




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2姑娘。

再后来?

再后来，
好友和电视上的男生最终没有一起往下走。
好友和男生都明白彼此是互相喜欢的，也明白双方都是深爱杂志的。

关于结局，
好友离开了爱杂志的男生那里。
好友说她其实只是想找一个能够让她单纯安静地做杂志的地方，
如此而已。

好友也明白了一点：
直男终究是劣质的。
gay根本是自私的。
从这个意义上说，
无论弯与直，对于男人的国，终究只能看透。







有人问，
你能不要活得那么清醒吗？

对此我回答如下：
"我的生活从我一出生那刻起，就是狰狞的。"



--
2姑娘。

弟弟，
不晓得为撒子，
我心头关于你的第一印象，
始终觉得：

你就是柯南的样子。


--
2姑娘。

故事是这样讲的

 “好多年前，

 那个时候我刚读大学，
 看一个电视节目，
 里面是做一个男生的专访。

“那个男生特别特别爱杂志，
 男生聊了好多做杂志会遇到的各种各样的困难和障碍。
 当时我就想：
 为什么会有人这么奇怪，
 会这么喜欢做杂志这种东西。

“后来，过了好多年，
 我的一个好友，
 我发现她也是把杂志当成生命一样，爱得不得了，
 总是一副要不完了的热情，做起杂志来就开心得很。

“然后再后来，
 有一天我突然发现：
 这个好友，
 居然和很多年前电视上那个，
 给我印象很深刻的，爱杂志爱得不得了的男生，
 搞到一块儿去了。。。”



 顿了几秒，他说，

“想想这事儿还真是挺搞的。”



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2姑娘。

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2姑娘。

下大雨了，我好开心。

努力了半年，
也许快要看到好的结果了。

我明白不应该抱有期待。
但却难以克制期待。

2姑娘，加油。


我爱孙赛赛~
我爱迪迪~
嗷嗷~

--
2姑娘。

关于石康，关于《晃晃悠悠》

5点就又醒了。睡不着。

把石康剩下的文字看完。

说实话，
觉得他的行文和我非常相像。
总是在末了，
来一行敲人脑壳一大锤子的几个字，
又痛又爽。

石康笔下的基调还是无奈的，
虽然他们倾向于无畏。

我是说，
是不是即便是那么具有戏剧性格的主人翁男女，
依然逃脱不开主流的宿命？
这些情节是不是刻意安排？
安排是为了传达作者的宿命主义？
虽然前言中石康末了也表明要"奋斗不懈"的态度。

石康行文或多或少有村上小说的影子，
想想从我的年代看，
石康和村上基本可以四舍五入为同一个年代的作者。
找不到石康尊崇村上的理由。
也许只是我的主观串联。

有一点是显然不同的，也是最关键的：

石康是在现实中飘渺地血淋淋着。
村上是在飘渺中现实地血淋淋着。

石康的意境是痛快的，残忍的，无奈的。
村上的意境是消停的，隔绝的，无畏的。

也许这种不同，就是肉说的"写实类和想象类的区别。"

但归根结底都是给予我坚持下去的勇气的。




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凹。

关于幻想

吴逃逃 Clyde 18:43:07
我今天看采访朱丹

吴逃逃 Clyde 18:43:20
就是我们的采访 在上海采的

吴逃逃 Clyde 18:43:40
问那个女的为什么人总是有幻想

道光 18:43:42
继续

吴逃逃 Clyde 18:43:49
她说 因为世界太黑暗了

吴逃逃 Clyde 18:43:55
没有幻想人活不下去

道光 18:44:17
人分两种，一种是绝望的人，一种是麻木的人，但是归根结底，都是绝望的人。

道光 18:44:27
所以幻想是必须的

道光 18:44:31
我就是典型的，活在幻想里的人



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凹。

情绪烦躁

今天整天情绪烦躁。

为稿子，为工作，为生计。

为很多这样那样的准则。

生存准则。

还有原则。


总之，今天是痛苦的一天。

不明白的是，
我苦苦逼了自己一天一夜的文字，
也会被大肉唾弃成那样子。
说实话非常不爽。

我当时会觉得，
你真会说。批判地那么赤裸裸。
那你来写写看。

但是转念一想，
人家又不是非要吃这口饭，为撒子非要会写这种文。人家的嘴长来就是用来批判和评价的。。。
哪个喊我自己是混这口饭吃的人，
只有死逼自己了三。。。

孙赛赛给我打电话，
语气冷淡强硬。
我着实受不了。
我不想搭理他。
随他要咋子。

当然他也不可能咋子。
他唯一擅长的，就是冷处理我而已。
呵呵，不过冷处理而已。
反正从一开始，
他就是带着欺骗走近我的。

神经紧张。
从早上到现在，一直紧张地放不开情绪。
我觉得我和孙赛赛只能这样子恶性循环的交恶下去了。
没办法。

塔罗牌的恶魔，果然是正确的。

妈的。我不爽。
--
凹。