君亭，图片

君亭，三和大神面馆爷爷，梁文道，汶川富太太

今晚散步愚园路，路过一家很小破的餐馆，只看到一张桌子。因为上海总有这种看起来老破小实则以口味好出名的老夫妻狂赚钱的餐厅，心想是不是又是哪家民间知名破餐厅，于是上网查了下。

发现评论就几点：难吃，便宜，人多。

看了下价格表，一碗面价格还在6,7元，在这个地段的上海，大部分面馆一碗面动则36,40起，一杯奶茶平均28一杯的年代，大部分人都在消费网红面馆，网红奶茶，不太理解为啥便宜就能人多？

一条评论解答了我的疑惑：顾客都是附近常客，以大爷，保安，民工为主。

顿时想到了三和大神纪录片里开面馆的那个爷爷，常年一碗面只定价1到3元，就是为了照顾这些没有未来没有生活的穷青年们，大爷在片尾说，要是这家面馆没了，这些孩子们可怎么办啊，，，

我就这样在愚园路的大马路上眼泪狂流不止。

总有心善能共情的人，想得起这些生活不容易的人群。并且具体做些事情在照看着他们。

想起梁文道，其实也是一个道理。他那么忙，生活内容也很多，这个时代的舆论氛围又是这样高压，他完全可以不用再做八分。但我想，他也是这样一个爷爷，他腾出时间和精力，继续为精神挨饿的青年们，开着这家一碗1元的小面馆。

我觉得这些人都是菩萨。

今天微博看到王自健转了一个帖，意思是，只有自己过得好并且也经历过不幸的人，才具备共情能力。那些一直以来就过得好的人，是没有共情能力的。嗯，的确，不然哪里来的何不食肉糜的故事呢，可见何不食肉糜是符合人性基本规律的。倒也不能看不起这样的人，他她一直顺利也不是她主观所求的，而是命理。这样的人也就当成一种合理的存在物就行。

突然我也懂了当年我特别鄙夷的富太太。那年我跟车宝马去汶川探访当地灾后村民。满车都是有钱太太，起码在当时我的眼中是的。我看着她们和当地灾民各种装作很感同身受，很真心关怀的样子，我当时心里都翻着白眼，觉得这些女的好假。是有多虚伪，才装作这么关心灾民？是平时钱多的非要捐点出去满足自我价值吗？是日子过的太顺了需要找点慈善做做开打发时间刷刷存在感吗？

现在我懂了。因为她们过得满足，并且可能也遭遇过一些不幸，所以才能共情灾民，共情不能读书的孩童，才能真的有欲望和动力，去帮助他人解决困难，会祝福他人的日子不要过于艰辛。

这类人算不上菩萨。但能共情也是一种身份分类了。

另外还有一种人，看起来柔软人好，但其实共情能力低下，和他自身阅历单薄有关系。比如柿子，每次和他聊起一些不同民族的社会行为生活习惯的评价，他都没有背后更深的理解，只能表面解读，要么看不起这个民族，要么看不起这种行为，他根本想不到背后形成的原因很可能是更精神化更高远的动力动机。比如说中东灾民的日常习惯，比如雅典中央广场的懒散氛围。再比如plj，这类都是。

他们会是这种人：当他她被朋友拉进君亭饮食吃面，动筷子第一口，就会立马说，真难吃，便宜果然没好货。

如何行动才是爱自己

对于一部分人而言，

精神上爱自己，

学会放弃，知道停手，知道适可而止。

而不是放任自己各种狂热追逐与盲目执念。

身体上爱自己，

真正重视健康，保护身体，

主动无意识获取照顾自己生活的方法。

好好做饭并不是爱自己的表现，

健身狂热也不属于爱自己的表现，

他可能只是在乎别人觉得他是否居家，

是否有一个性感的身材线条。

想起2013年动手术那会儿，

水瓶大夫如下总结我的心理：

要是便秘不会导致发胖，我看你也是不会焦虑这个病的吧？

哈哈哈哈哈哈，bingo，一针见血。

是否身体上爱自己，

应该看这人怎么对待自己的身体疾病，

尤其是日常慢性疾病。

看他用什么方式抗老，

是焦虑压迫下的医美方式，还是顺从大自然的植物方式。

成年了无法继续做大艺术家了。

和艺术家相爱是这个世界上最痛苦的事之一。

是否所有的艺术家必然都不懂得管自己爱自己？为什么？

因为那是创意和想象力的丧失。

可是，

自然人在靠近40岁之后都会面临生理衰老，

明显感知到自己的社会属性，生理衰老，亲人死亡，

艺术家也不得不履行的责任，

随之相伴而来的是自由度丧失。

多维度的压力笼罩让无论是谁都不得不开始思考自身何去何从的问题，

更不得不从现实中寻找与打磨解决方案。

不再能无条件地想象与创作。

除了那些运气极好的，

中年不差钱；

家里底子厚；

有一个殷实的供养者；

自己出了名身价高。

其他绝大多数，只能面对现实。

这个时候，

什么样的艺术家决定不为难自己，

继续抛弃责任，抛弃一切成年人的身份定义，

继续任性驰骋，继续做那个有才华的巨婴，

也许那便是注定天才到底了。

而另外那些，

选择承认长大，

接受成年身份的艺术家，

真的从此失去创意想象了吗？

是否一个终其一生都在想象与创作的人，

注定全程得是公路片主角？

全程在路上？

也许现实是这样的：

很多终其一生在创作的人，

他的一生全程是悲剧的，

命运让他不必承担成年人需对他人支付的义务与责任，

命运让他失去亲人家人，

失去对他而言最重要的且需要他去照顾的人。

悲剧如他，

如果不用对他人负责的人，

他会是一个懂得对自己负责的人吗？

按逻辑来看，

不用对他人负责，

不影响他对自己负责，管自己爱自己。

那么，

木心是一个懂得对自己负责的人吗？

很难讲。

懂得爱自己，那在爱别人的维度上，分几种人呢？+温妈讲的底线问题

就我自身的体验，

如果压根不懂管自己，爱自己，

就没有可能真正有效地，积极地去爱自己在乎的人。

那么如果懂得对自己好，关心自己的人，

对别人是否就能足够爱呢？

对比几个人：

彭lj，她够爱自己了吧？（也许也不行，起码表面上我觉得她不亏待自己的身体生活需求），

然而她死党跟她借钱接济疫情期间的生活时，

她却是那样冷漠的假情假意。

艳丽，算是懂得爱自己照顾自己的人，对于我落难，他给出当时一笔巨款和他立马请假帮我飞其他城市的决定。

罗阳，之前能和t纠缠那么多年，大概率也是罗阳不太懂的爱自己。但她在我最难的时候，掏出那么大一笔钱并且多年来从不催促归还，1她真的相信我；2她真的希望我能过得好，我过得好了她也就更放心更开心。

我们爱的，都是自以为的我们表面的需求。

有些女生拜金，买一切自己热爱的大牌单品来镐劳自己。

有些女生理想主义信仰，不惜一切代价，

用所有存款甚至借贷背债，用青春年华，用个人生活的牺牲，甚至爱情的放弃，去交换追求理想的道路。

她说生活落魄一点不要紧，只要我还在追求个人理想目标的路上，只要我还没放弃我最重要的精神生活。

有些女生热爱憧憬才华，用自己所有的资源，金钱，去供养她倾慕的另一半。

这些我们以为的对自己一生最为重要的追求，大概率都是表面需求。

能牺牲场常规意义下的绝大部分人生价值，去换取小部分人生价值的行为和选择，

很有可能都是因为，你不懂爱自己。

当然了我们也可以说，

那样的选择是更有锋芒的人生，更刺激的阅历，更不一样更独特的作为人的存在。

世界因为有了这些故事，这些传说，这些人，而变得更有趣，更精彩，也更值得后世瞻缆咀嚼。

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说回彭，黄，罗。

不能说彭那样的人不好。

只能说彭和黄是三观相差太多的人。

——朋友/好友对他两人的重要度来说，差别非常大。

黄重视朋友真的过得好不好，

而彭，只能说本质上，朋友对她而言不那么重要。

（当然了她的表面认知觉得自己很在乎朋友，很珍惜朋友，然而这些都是扯淡）

我们不能说认为朋友不重要的人就是错的。

我们能做的，是选择三观和自己相近的人。

如果你重视朋友，那就选择和真正重视朋友的人交往，更不容易在未来出现绝交和难堪的局面。

当然了，如果大家都是寻求点头之交，那也就无所谓三观了，对吧？

彭自然有能让她放下底线的人，

那人当然不是死党了。

可能是父母，可能是老公，可能是未来的儿女。

彭如果底线高到不是父母也不是老公的话，起码未来的儿女也是有戏的。

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想到了温妈讲的底线问题。

她说彭那样的人本身就底线高。

爱自己的底线高，牺牲自己利益去帮助朋友的底线自然也高，那就轻易不可能牺牲自己利益。

温妈说，通常从小生活条件不错的人，就会是这样的人。

因为她从小就认知，我个人存在下去所需要的基本生活条件，就在这个高度。

一旦低于这个水平，我自身就面临苦难状态。

能给予朋友的帮助，只能是不痛不痒的程度。

底线以上，均可。

按温妈的理论，从小受难的人，底线肯定低。

想到我自身，的确如此。

我可以扛很深的经济压力，可以接受自己经济上深度落魄，而依旧不放弃我想追求的道路。

这都是因为，我从小就落魄，

所以我总是可以被动接受命运先生在我那样落魄的深度边缘来回试探我，

甚至试探我的下限，还能往下走多深。

温妈大概和我是同样的状态。

我们这样的人，如何避免底线一再被试探给挖得更深呢？

感觉上，不太能避免。

因为你的人生底线曾经常年处在那样一个阶段，

一旦经历过，就很可能容得下第二次触碰。

除非你理性认知深知那样的痛苦给你带来的负面状态真的异常绝望，

你已经明面意识都产生了心理和生理性排斥（和你小时候对这种环境建立的生理性依赖正好相反），

于是在后来再次遭遇这种境况，你就会懂得保护底线，不往下踩踏了。

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无论如何，

经历了对先生前后4，5年的绝望深渊，

想必我在之后的人生，我大概能懂得保护自己的底线了吧？

不再被动接纳命运恶意的往底线之下的试探。

明白了：什么是学会管自己爱自己照顾自己的第二阶段

去年下半年顿悟精神上好好照顾自己，

对于我而言就是精神上放过自己。

这段时间辣妈帮助我重新管理自己的身体问题。

包括：

1，教我开始跑步，规划跑步节奏，购买哪些跑步装备；

2，教我用纯植物精油和护肤品，保健品，告诉我越是纯自然的元素，才越能抵抗衰老；非自然界自然有的元素，用在自己身上，其实就是和自然宇宙对抗，最终都不会融合出真正好结果；

3，最近便秘问题在半年以来出现一次大衰退，就是用药用方法用食疗都无法缓解，连续10天下来，我的精神又进入敏感与绝望的状态；想到顺嘴去问问辣妈有啥解决方案，结果聊下来一大堆，辣妈对我过去40年的生活方式非常吃惊。通过讨论，我突然意识到自己40年以来一直完全不会照顾自己，一直都是个巨婴，完全用最低级的本能生存着。以前处理便秘这个问题，我的想法就是一直找新药，试新药，知道都有抗药性，心里想的就是，这几款药如果之后有抗药性了，我到时候再找别的药呗，反正世界那么大，各家药厂那么努力，总会有新的解决方法的。于是我的选择所有解决途径都是看短期的，这药吃了是不是立竿见影有效果？有就开心，就一直用，没有就立马放弃。更不会坚持服用所谓的益生菌。以前还一直不能理解为什么那么多医生都叫我吃益生菌，我觉得那都是药房医生不懂我有多严重，我吃那玩意根本不会有效，他们就是随意把我想成普通便秘者，所以不过脑子不负责的建议罢了。我从来不采纳他们的意见，更不会去执行。

现在突然懂了。

我可以试着慢慢去对自己负责，去爱自己。

我的意思是从身体上，从具体的生活上，去好好对待自己，关心自己，保护自己。

而不是像以前那样，随便身体如何，从来不擦拭它，不保护它，痛了吃药，累了赶紧躺，从不长远为它考虑。

懒得关心身体，懒得保护身体，至于以后出问题？

出了再说，要死就死吧。

——其实这些看起来是因为怕麻烦，懒得想太多。

本质上是不爱自己，没想过从根本上防护身体，防护健康。

人人都总跟我说，健康是第一位的。

以前我一直不明白为什么健康重要。

后来37，38岁了，好像有点认同了，

但那也只是出于渐渐体会到衰老和疾病会造成的代价而已。

一直到这段时间才明白：

并不是健康重要，而是好好照顾自己，好好爱自己，这才是最根本的。

而且只有真的发自内心愿意照顾自己爱自己对自己负责了，才可能具备能力去爱别人关心别人。

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说说辣妈。

辣妈很健康，过分健康了，

于是她才是这样一个能照顾老公，照顾一儿一女，把家庭婚姻打理好的这样一个幸福的人。

回想起来韦q还是挺照顾家人好友的一个人，

她平时天天在家都打扫房间1-2遍。

那么麻烦的猫，她居然也天天铲屎，天天给猫泡牛奶喝。

开车接老爸电话，也非常自然地关心对方生活细节。

对男人的日常起居虽不能说无微不至，却也是以她那种"凶恶婆婆"的方式施展着她特有的保护。

我那时候极为不理解。现在懂了。

她也是挺有能力爱自己爱别人的人。

所以这也是为什么她能一直谈恋爱，而我一直谈不了的真正原因。

我从前那么不在乎自己，不对自己负责，

怎么可能真的好好去恋爱，好好去爱一个人呢？

所以我总是那么容易放弃每一个男人。

其实就是因为懒，

懒得管自己，更懒得管男人。

懒得爱自己，更懒得爱别人。

所以我一直飘着，一直无法认准谁，一直无法下定决心和谁去真正爱一次。

当然了，辣妈要说，找对象也不能找一个不管自己的人。

一个不能爱自己，不能对自己负责任的人，

更不可能爱你，更不可能对你负责了。

不光是因为所谓之前我以为的"回避性人格"问题。

——当然了，回避性人格的人，本质上也是没有能力爱自己照顾自己的人。

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从现在起，让我慢慢地试着好好照顾自己。

半年内要做到以下几点：

1，每周坚持晨跑3次，每次最少40分钟，最晚7点30去跑，9点之前结束。

2，开始服用多瑞特的益生菌，这个研究一下，但彷佛小绿粉里面已经有益生菌了，也许不用另外再服用。

3，胶原蛋白考虑下是接着服用多特瑞的，还是从肉那里买nimi的

4，普拉提4月开始学习，一堂课700，一个月4-6堂课吧。（话说如果是辣妈，她说我这种肠子情况，她早就开始研究怎么治疗保护自己了。而我，大手术切除肠子10年了，却从来没有真正想过要保护自己的肠胃问题，更完全没有去研究过。辣妈说，我都想象不出来你现在的腹部有多么无力。好好练习普拉提，学会目标性局部发力。ps.普拉提让我想到罗阳说她自己练习那个呼吸和冥想，有可能也是相通的。）

5，发散：好好照顾自己这件事，我能自发地从哪里切入进行提升呢？植物精油是不是一个很好的契机？

总之，这件事情我还在悟，还没悟开。像snow51的户外项目，马拉松这些，是外放的爱自己；精油，普拉提这些，是内放的爱自己；吃不吃垃圾食物这件事我也还杜绝不了；我到底通过什么途径去爱自己，继续琢磨。

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昨晚和柿子一起回家。

小区门口，柿子说他要去趟大门口先，把小区疫情期间的管理安排记下来，然后再绕一圈走后门回家。

我就说，不是有居委会的群吗？群里通知就行了？何必那么麻烦。

说完我就意识到，我这就是小孩的做事方式；柿子是成人的做事方式。

我凭着本能用最"简单""懒"的方式解决需求；

他会用负责任，不嫌麻烦，更为周全的方式去解决未来可能出现的需求。