如果压根不懂管自己，爱自己，
就没有可能真正有效地，积极地去爱自己在乎的人。
那么如果懂得对自己好，关心自己的人，
对别人是否就能足够爱呢？
对比几个人：
彭lj，她够爱自己了吧？（也许也不行，起码表面上我觉得她不亏待自己的身体生活需求），
然而她死党跟她借钱接济疫情期间的生活时，
她却是那样冷漠的假情假意。
艳丽，算是懂得爱自己照顾自己的人，对于我落难，他给出当时一笔巨款和他立马请假帮我飞其他城市的决定。
罗阳，之前能和t纠缠那么多年，大概率也是罗阳不太懂的爱自己。但她在我最难的时候，掏出那么大一笔钱并且多年来从不催促归还，1她真的相信我；2她真的希望我能过得好，我过得好了她也就更放心更开心。
我们爱的，都是自以为的我们表面的需求。
有些女生拜金，买一切自己热爱的大牌单品来镐劳自己。
有些女生理想主义信仰，不惜一切代价，
用所有存款甚至借贷背债，用青春年华，用个人生活的牺牲，甚至爱情的放弃，去交换追求理想的道路。
她说生活落魄一点不要紧，只要我还在追求个人理想目标的路上，只要我还没放弃我最重要的精神生活。
有些女生热爱憧憬才华，用自己所有的资源，金钱，去供养她倾慕的另一半。
这些我们以为的对自己一生最为重要的追求，大概率都是表面需求。
能牺牲场常规意义下的绝大部分人生价值，去换取小部分人生价值的行为和选择，
很有可能都是因为，你不懂爱自己。
当然了我们也可以说，
那样的选择是更有锋芒的人生，更刺激的阅历，更不一样更独特的作为人的存在。
世界因为有了这些故事，这些传说，这些人，而变得更有趣，更精彩，也更值得后世瞻缆咀嚼。
----------------------
说回彭，黄，罗。
不能说彭那样的人不好。
只能说彭和黄是三观相差太多的人。
——朋友/好友对他两人的重要度来说，差别非常大。
黄重视朋友真的过得好不好，
而彭，只能说本质上，朋友对她而言不那么重要。
（当然了她的表面认知觉得自己很在乎朋友，很珍惜朋友，然而这些都是扯淡）
我们不能说认为朋友不重要的人就是错的。
我们能做的，是选择三观和自己相近的人。
如果你重视朋友，那就选择和真正重视朋友的人交往，更不容易在未来出现绝交和难堪的局面。
当然了，如果大家都是寻求点头之交，那也就无所谓三观了，对吧？
彭自然有能让她放下底线的人，
那人当然不是死党了。
可能是父母，可能是老公，可能是未来的儿女。
彭如果底线高到不是父母也不是老公的话，起码未来的儿女也是有戏的。
-----------------------
想到了温妈讲的底线问题。
她说彭那样的人本身就底线高。
爱自己的底线高，牺牲自己利益去帮助朋友的底线自然也高，那就轻易不可能牺牲自己利益。
温妈说，通常从小生活条件不错的人，就会是这样的人。
因为她从小就认知，我个人存在下去所需要的基本生活条件，就在这个高度。
一旦低于这个水平，我自身就面临苦难状态。
能给予朋友的帮助，只能是不痛不痒的程度。
底线以上，均可。
按温妈的理论，从小受难的人，底线肯定低。
想到我自身，的确如此。
我可以扛很深的经济压力，可以接受自己经济上深度落魄，而依旧不放弃我想追求的道路。
这都是因为，我从小就落魄，
所以我总是可以被动接受命运先生在我那样落魄的深度边缘来回试探我，
甚至试探我的下限，还能往下走多深。
温妈大概和我是同样的状态。
我们这样的人，如何避免底线一再被试探给挖得更深呢？
感觉上，不太能避免。
因为你的人生底线曾经常年处在那样一个阶段，
一旦经历过，就很可能容得下第二次触碰。
除非你理性认知深知那样的痛苦给你带来的负面状态真的异常绝望，
你已经明面意识都产生了心理和生理性排斥（和你小时候对这种环境建立的生理性依赖正好相反），
于是在后来再次遭遇这种境况，你就会懂得保护底线，不往下踩踏了。
-------------------------
无论如何，
经历了对先生前后4，5年的绝望深渊，
想必我在之后的人生，我大概能懂得保护自己的底线了吧？
不再被动接纳命运恶意的往底线之下的试探。
没有评论:
发表评论