康奈尔大叔

和康奈尔大叔聊得很high。
不过他耀眼的人生阅历，
让我更加茫然了。

他已经处于想要定下来的阶段了。
我喃？
我要见世面，
然后才可能想定下来。
没有看完这个世界，
怎么可能想定下来？

长江

我正不知道是不是应该沿着这条陌生的小路走下去，
我在考虑是不是应该回头花园路了。

已经是7点出头，天色渐暗。
迎面驶来一辆公车，
我条件反射回头，为了避开灰尘。

却在转头瞬间，
看到小街对面的窄巷口，仿佛有路通往下面。

不知道下面是什么，
于是冒冒然过去。

粗糙的巷子，
粗糙的楼梯，
往下延伸。
我迈了下去。

就在接下来1秒中里，
我看见了长江。

终于喝到想吐

喝了几年中药，
终于喝不下切了。

今天早上起床，
按理说应该饭前喝药，
但是一想起那个口感，
我马上就胃里面翻江倒海。。。

可能黑难再天天喝药了。。。
想起来就觉得恶心。

天气开始转凉了。

夜未眠

这些天又没有看书。
虽然时不时心慌，
但却很多时候又是坦然的。
我不明白自己为撒子能这么坦然地自我放弃。
不明白。

每天晚上都和军军姐姐夜聊。
聊很多，
聊得我想哭，
我们回忆很多事情。
她告诉了我在我自己的视线外的很多事情，
还有不同的人看待同一件事情的角度。
于是我才明白小时候的自己看见的那些人，那些事，原来，
更为全面的角度是怎样的。

从我到泸州第一夜，
蝙蝠就进屋了。
飞来飞去，
很恐怖。
但是又驱赶不走。
终于走了。
今天晚上又来了。
费力驱赶。
终于走了。
转头却又看见手掌大的黄褐色蜘蛛贴在床头。
狰狞。。。

几番折腾，
终于在凌晨3点把所有的事情搞定。
现在军军姐姐睡觉了。
应该是熟睡了。明天8点还要上班。

姐姐说我来之前，
家里从来不会进来蝙蝠。
我想也许是我的气场原因。
也许我的血味也招蝙蝠吧。。。

蝙蝠还是很可怕的，希望明天不要再看见了。

今天又在听卢巧音的好心分手，
突然觉得歌词很合我的心态。
我想我还在李先生回头。
当然不是纯粹地等待。
因为一个人的等待总是伴随着其他更为主旋律的事情在进行的。

我在过着自己的日子，
同时也有不抱希望的等待。
等待和他重聚那一刻。

能再见么？

睁开眼睛第一天，泸州你好

一大早被泸州市中心8点的钟声敲醒。
睡得不错。

梦到了GUUU，
GUUU还说我瓜子脸又回来了，
笑死人了。

然后我和一个女生想参加一个泸州学校里面开展的演员试镜，
结果因为跃过一些手续和检查，
被一起试镜的人不满，想驱逐我们。
最后我们投降了。

然后GUUU就出来了，
在我想买蛋挞的餐厅头，
收银员那儿，
我没有买到蛋挞，
因为收银员说卖完了。
然后转身就看到GUUU同志就在那儿朝我阴到笑。
哈哈，简直神经。

我的房间朝东，
6点过，刺眼的太阳就把我照醒。
想了哈昨天晚上李先生在MSN上没有理我，
觉得很释然。
这样子比以前那样子好。
应该他就继续这样子不理我就对了。
久了久了我自己就会放弃了。
恩，我现在都觉得多自在。

今天等哈切打理一些生活用品。
道道加油。

沉封

决定搬出去住

知县说得对，
活在当下，开心才好。

我很开心

从大娘家回来。
洗完澡，喝完药，洗了衣裤。
现在开始更新博客。

和大娘，袁军，袁玲4人一起聊天，包抄手，
出门陪袁军选衣服，
顺便给袁玲挑出一件很配她的蓝色吊带。
很喜欢和他们在一起。

袁姑爹，
老了，瘦了，瘦了很多。
每每想起他，
就想起他的花，他板凳旁的水桶，他手中的剪刀。
想起他裁剪庭院的花朵。

然后，
想起他作为高官的正值和清明廉洁。
20年来，我眼中的他，
永远都是手拿剪刀裁剪他的那些盆盆草草，
不与其他人交谈，
或者，偶尔说1，2句话，却也简洁得不能再简洁了。

大娘他们都说他脾气怪到极点。
也许吧。
但是袁姑爹在我心中的形象永远都很让人敬重。
恩。

大娘已经从袁虎哥哥的离去阴影中走出来很多。
能够和我们开心地聊天了。
虽然偶尔提到哥哥，她还是禁不住落泪，
但是我坚信她的情商的确比我高很多。。。

军军，
永远没心没肺，
简简单单，却活得潇洒自在。

杨刚哥哥，
越来越现实的一个人男人了。
也对，毕竟40岁的人了。
虽然还是保有大学教授的书卷气，
但是言谈举止，选题，都感觉到了他这么多年深深的变化。
这样不坏，
我却怀念从前那个书呆子。

袁玲，
永远女强人的外表和言行，
里面却是一颗小女人的心。
恩，典型的双鱼座女人。

我发现人的外表和内心真的是反向的。
这样，是不是意味着，
我看似潇洒的言行，
实质上却隐藏着我纠结和胆怯的内心喃？

晓求得的哦。

懒得想。

去大娘家

约了袁玲，切大娘家看他们。

觉得父母很自私。
别人只要不为他们的立场考虑事情，他们就开始怨恨。
别人对他们曾经的所有的好在他们眼中都不不再成其为好了。
反而开始怨恨。
反而把曾经别人的好当作怨恨的由来之一。认为不是好，反而是加害。

这种心理真变态。

始终觉得，对姑爹和大娘我有感怀之心。
如果不是他们6年前的费心，
我何以能够活得像今天这样。

说活得像今天这样，
并不是觉得自己今天活得有多好，
而是，
我很满足。
我觉得自己得到了很多一般人得不到的经历，感受。
人生比较充实。

只是，
老子撒子时候才能狠起事复习我的GMAT。。。。
哀求啊哀求。。。

奶奶

昨天晚上梦到奶奶了。
从来没有梦到过亲人。
内容记不清楚了。
只记得仿佛是奶奶要我好好照顾好自己。
她对我笑。
我好像想起了她对我所有的好。那些好。

她的草帽，
她在每个月县城的集市上卖的那些草席编制的框框篮篮，
那些我时常在捉迷藏的时候钻进去的篓篓，
她帮人寄放自行车用的一把一把的木牌，
她在后院花园中间磨汤圆粉子的磨盘，
她在灶房里烧饭的炉灶，
她捏成新的红糖，
她下雨天干体力活挑水穿的黑色皮靴。

想念后院里的蜗牛，
想念后院那个长满青苔的金鱼池，
还有那个让我年幼时常恐惧不已的马桶。

好多回忆啊。。。
小时候和奶奶度过了那么长那么长的时间。

不晓得为撒子。
总觉得这个梦会不会是奶奶要离我而去的预兆。
奶奶今年85岁了吧？
读书后的我，
1，2年见不到她1次。

我的亲情很淡。一直的。

没有想过，
居然在长大工作以后，
能和姐姐哥哥的感情走得那么近，
尤其是在所谓父母都和他们感情越来越淡的现在。
反而和表兄表姐那么亲密。

和父母之间关系冷漠。
可能使人需要一种情感上的归属感。
除了男人以外。

他们让我觉得，
在成都， 除了那么几个朋友，
其实还有更重要的人值得珍惜。
成都， 也许不是那么不值得回忆的城市。

奶奶，
这个夏天，
我能不能见到你喃？