摘自女人28日博文

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我看见他出现在我的城市的机场
我们肩并肩的路过那些对我来说最重要城市的符号
圣诞节只有两天，一点都没有当年设想的浪漫和惊心动魄
就连圣诞礼物，也都直接开口问懒得想了
我在意的尊重的那些人，都给了正面的feedback
时间飞快，该来的总会来

松鼠如愿以偿见到“剑桥男”
他的成熟面，温柔面，距离远近拿捏得天衣无缝
眼前的这个人，明明是个100%值得去爱的优质男
可是命运的轨迹偏偏要你放下期待，认真走好自己的路
“养不活自己的人，没有权利说我爱你”，
从前这句话是对男人说的；现在对女人也一样
有自信，有学识，有能力的你，才可以怎么舒服怎么来

今天陪老妈去逛家具，
那些漂亮的家居，总是让人突然有想要安定下来的“错觉”

对生活，对爱情，姐姐妹妹们都有相似的期待
聪明如你我，珍惜值得珍惜的人，争取值得争取的人，还要每天都做更好的自己
以此共勉

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ps.
女人明天即将启程离开
又是不知道1年，2年
又是不知道下次相聚是在哪个地方

答应女人
无论婚礼在世界哪个角落举行 都要飞去当作她的伴娘
当然我们同样也会YY李先生当伴郎的样子。。。

答应女人
下次见面 已然为“半”成功事业女性 最好是身边也陪着心中那个他
是梦想 也是有可行性的伟大计划
对彼此的承诺和期望 不落空

说好了要幸福

离春天多么远

为什么你明明坐在我面前 却又那么遥远

谢谢你，李先生

谢谢你给我说的那些话。
觉得释然，终于没什么遗憾了。
我想我的青春期终于结束了。
我和你的关系真正能进入一个新的阶段了。
如同GMAT阅读的那条长长的分局终于迎来了逗号。

第一个电话，短短几秒。

我痛得撕心裂肺，想哭。

庆幸自己打了第二个电话。
你说的话从来对我都很有说服力。
这次也一样。

我想自己确实一直以来对你太过任性，却很少考虑到你的感受，
而事实上我还一再认为自己爱得很苦。
我过于投入自己的剧本，却忘记了你也有你的剧情。

罗杨觉得你很成熟。
我不明白这句评价从何而来，
但无论如何我认为你是个难得的好男人。

几天后和你面对面，心是坦然的。

感谢这辈子遇见了你。

我爱女人

喜欢女人
好舒服好舒服的感觉
我们从欧洲房子出来
散步从川大西门走到数码广场

一路上 我们手臂紧紧靠在一起
大步大步快乐地迈着步子

女人很漂亮很完美 曾经一度是让我不愿意走得太近的存在
因为过于闪耀 从家世背景到外形再到内涵素养
我一直认为女人是我25年来见过的最为完美的女人

缘分 妙不可言
这些年来 女人和我的友情 对于我们彼此都越来越重要
我们在彼此的心中都占据着那个不可代替的位置

我喜欢和女人聊天 和女人吃西点
和女人聊她的男人 聊我的男人 尽管他从来没有真正属于过我
我们聊生活 聊未来
聊对婚姻的畏惧 聊对自己人生的把握
聊什么是幸福 什么是悲哀
聊现在的我一点也不穷
聊我终于在晃荡2年之后 思想和人生观有了飞跃性的质变
聊现在的她 对自己的事业有极大的信心

好喜欢女人啊
我享受着和女人紧紧靠在一起
在这个冬天里
即便男人没有陪在我们身边 却也能觉得温暖

今天是我回到四川的这半年当中 最快乐最幸福的一天
虽然10天之后我们又会遥远相隔
英国 德国 美利坚
一年一年 我们或近或远

从心中 祝她幸福 祝我幸福
并且都要尽力去相信 这些都不会是童话

清早7点半de彭县

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历

很累。
坚持。
这个是我想对自己说的所有的话。

工作很杂。
虽然只是服务生，
却是从清洗厕所，制作各种咖啡饮料，
到下单结帐，收拾餐桌洗碟子洗刀叉全部都要做。
偶尔人手不够的时候还要送外卖。

昨天晚上7点过，
老子穿起制服，拎一个外卖包去附近一家酒店，
居然在酒店1层外面遇到N个穿全身黑的拉皮条的男的，
日妈问老子日X好多钱。
简直对了的。

日妈我当时就想，
未必然老子穿起服务生的制服，拿个外卖包，就真的看起就那么掉价索！
当然我肯定是“切”了一哈就走我的路，
然后这婆鸡头就在后面娼笑。

房间号2603，
订PIZZA的是个女娃娃，妆化得很漂亮。
感觉应该比我小2，3岁。
住在这种酒店，难免让人猜测是不是被人包养。
但女娃娃态度很好，而且很懂礼貌，
甚至说话都有点不好意思，小心翼翼的。
相对让我心生好感。

不晓得为什么，
在2603门口给女娃娃递送PIZZA的场景让我想起了女人。
想起了女人那个冬天住在北京亚运村附近的高档公寓，
偶尔周末的中午订一份9寸的必胜客外卖，
然后我晚上赶过去帮她解决2牙，
然后再通宵龙门阵。

想起那个冬天，心情总是沉重的，我不明白自己为什么会这样。
不知道女人回忆起来那些日子，是不是也和我一样沉重。
虽然我们都是倾向于用快乐的触觉去回顾那些场景，
但却无论如何也回避不开空气中阴郁的音符。

说起制服，经理拿了最大号的给我穿，我穿起都紧。。。
经理说，哎呀你要减肥。。。
哎呀～我本来还觉得我现在肥瘦多合适的耶，郎个还要减。。。

等哈又要出门了。腿黑酸痛。
想了想还是觉得不住员工宿舍比较合适，
毕竟我砸砸哇哇要用的要吃的东西太多，
搬来搬去太麻烦。
而且宿舍不能上网，联系朋友太不方便了。
那就意味着老子接下来每天都只有晚上12点才能到家了。
我忍。

peter pan

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中午去了九茹村的彼得潘意大利餐厅
其实一进去的时候感觉并不好
因为装修档次比起欧洲房子相距甚远
心中萌生离意

经理态度很好 人也和善 聊天没觉得刻意
后来她上了楼 下来告诉我claudio想亲自面我一下
听说是个可爱的意大利老爷爷 我还是多happy的

然后传闻中骑着成都唯一一辆价值30万元宝马摩托车的爷爷就下来了
爷爷精神非常好 眼神很有力
年轻时是意大利厨师 1995年来到中国 一直生活到现在
北京三里屯有他的第一家餐厅 都叫作“彼得潘意大利餐厅”
随着名气大了 扩大到三家 黑多名人明星在光顾
后来爷爷在北京有了自己的农场
再后来爷爷就把北京的店交由儿子打理
自己只身来到成都 也在这里开了新的peter pan

之前网上评论说彼得潘的意大利菜是整个成都最正宗的
我倒是不精通西餐 不过接下来的日子里我就要天天都吃这些东西填肚子了
唉 其实我不喜欢面食 而且我假把意思还是个vegetarian三

爷爷中文相当棒 偶尔和我说几句英文
我也不知道我们闲扯了些撒子有的没的
最后他对经理说就要我了

爷爷说以后会慢慢教我吧台上的工作
制作各种咖啡 酒水 饮料
识别和给来餐厅吃饭的他的那些或老或新的朋友们介绍各种水酒菜肴
哈哈 我多兴奋的 高兴的很
老子一直是个酒盲 这哈子可以扫盲了

哎呀～
明天开始 我就要每天工作到晚上11点下班了
好累啊
但是我要开始学会把事情坚持做到最后 既然选择了不能随便说放弃
要和以前那个四处乱漂天天游移的王哈儿say goodbye
啊哈哈

ps.

来个我们意大利爷爷的新闻链接
哎呀～～～
多有趣个老年人～
http://news.sina.com.cn/o/2008-04-01/072013665977s.shtml

Vivian声明全文

　　
我与倪震识于微时，
一起共度过不能尽算的高低起落，
早已磨合了一套我们之间的相处艺术。
一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。
我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。

某程度上，
周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。
任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。
一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，
但外人却总爱用自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，
请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。
都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。
所以我敢大胆向各位说一句：
“我的伴侣绝对犯得起这个错误”，
而说这句话，亦只我一人有资格去定论。
看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，
又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢？
不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与诅咒，
妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作愈黑暗，致人于死地。

公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，
从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。
香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。
当中我们需要的信心，包容，付出是一般情侣无法体会的。
显微镜下看世界，任谁都难合格。

我告诉大家，
我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。
在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。
我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

最后，
我要向每位真正支持爱护我的朋友说：

“我没枉费与倪震轰轰烈烈地爱过，
永远刻骨铭心，此生无憾。
而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。”

多谢各位。


周慧敏

二零零八年十二月十一日

我晓得08年12月10日的一周是我人生的转折点

张老师
这几天我一直坐在床上
想通一件事

我的人生要自己去走
不能交由别人帮我做决定

但是我最感激您的是
这是您迫使我有生以来第一次正面自己毫无能力的这个事实
第一次我无法下意识逃避我一直在竭力掩饰的东西
那也是我畏惧和害怕的东西

虽然真相很狰狞 也彻底打击了我曾经那些虚张声势的信心
但他终于把一直以来活在自我欺骗的假象中的我泼醒了
我突然真正明白
人应该踏实地工作 诚恳地生活

真的谢谢您
不然我还会一直活在假象之中


另外，

北京的一个二个瓜娃子些，
等老子再在成都养病3个月，
就回北京找工作。
我要踏实地工作，诚恳地生活，
我要和你们一起奋斗。
嗯！

乱绪

说到底，我正在怀疑着一切。

我怀疑师傅的话，
怀疑朋友的话，
怀疑过来人的话。

然而我却也无法相信自己，
更确定的说，我彻底否定着自己。
由此师傅和朋友的话，反而相较为备选选项了。

宁愿在选择相信朋友还是相信师傅之间纠结，
却都无法选择相信自己。
我真可怜。

命运，你到底是个什么混帐东西？

无题

忠于感觉
相信自己





p.s.

匿名 说...
只是感觉是太稍纵即逝的东西，我们永远也猜不透我们下一秒的感受。

道光 说...
是的。。。所以我才说我是个忠于感觉的动物。

我觉得我一路都在背叛很多东西，
背叛自己最初的选择，自己最初的信念；
然后背叛第二次选择，背叛第二次的信念；
然后一直一直这么背叛下去，
背叛那些所有的过去和现在，还有将来。

在这个过程中，貌似我唯一忠于的，就是感觉。
想过要改变，
却发现那样活着的自己很痛苦，于是放弃了。

世界这么大，总是有各种各样的我和你。

幻觉

最近2个月 频繁出现幻觉 幻听

听见有人在耳边唱歌 反复唱那首歌
听见早就停机的被我摔坏屏的可怜手机 一阵阵响个不停

刚刚起床 猛然发现
前两天又把药吃错了 量多服用了1倍
刹那间眼前清晰浮现
完全毫无意识地 我把药往嘴头送 明明晓得不该吃

也没在极度郁闷中
怎么会这样子幻觉得迷迷糊糊