‘喜欢水瓶座哪一点？’

道道光：“刚才下楼买水果，路过公交站，看到凡客的广告上说——‘喜欢水瓶座哪一点？’‘不，靠，谱。’——然后我就笑了。。。。。”

2赛：“和我正好相反吧？呵呵”

道道光：“。。。屁勒！除了工作之外，你就是个彻底不靠谱的小盆友好伐？”

2赛：“嗯，是有一点。。。”

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

肉：“我觉得，凡客的广告词应该这样写——‘喜欢水瓶座哪一点？’‘不，要，脸。’”

道道光：“。。。。。。。。。。。。”

DIDI&刀子嘴

DIDI听完刀子嘴的话，
侧过头贱贱地问道道光："你每个人都提了，为什么都不提我？难道我就那么不重要～"
（单手袭胸）

DIDI："孔亮你叫刀子嘴，S你叫2赛，我你就叫李迪，都没有昵称，一点心意都没有！"
道道光："。。。。。。"

DIDI："我不喜欢这把剪刀，它一点都不像我。。。"
道道光："怎么不像？哪里不像了？像得很！它就是专门给吸血鬼用的剪刀。"
DIDI："我可不是吸血鬼。。。"
道道光："你是。"

DIDI："啊，我刚才真不应该拆了那个笔记本的包装，不然我就可以直接送别人了。"
道道光："你去死。。。。"


DIDI真可爱。

－－－－－－－－－－－

刀子嘴："哎呀！还真有点怀念你臭死我的那个BODYSHOP手霜的味道。。。缠了我去年一整个冬天。。。赶紧，那我们和好吧。"
道道光："。。。。。。。。。。"

刀子嘴："哎呀，你怎么还记得我们吵的那些架啊?还专门写上卡片。故意不让我忘旧账吗？"
道道光："啊，那些不是吵架的记忆，那些是你智商的体现。"
刀子嘴："。。。。。。。。"

－－－－－
2010年春

道道光："孔亮，你那个邮箱是垃圾邮箱哇？从来不见你回我邮件。。。"
刀子嘴："对啊，垃圾邮箱不就是用来收你的那些垃圾邮件吗？"
道道光："。。。。。。。。"

DIDI："既然三星的这么shit，那你换1个啊！"
道道光："呃。。。可是我米有钱耶。。。。。。。。"
DIDI："。。。。。穷鬼。"
道道光："。。。。。。。。。"


－－－－－

我爱DIDI。
我爱刀子嘴。



--
凹。

窝心de2小赛

咪咪，我突然想起，

那天晚上在李迪家吃火锅，我到晚了。

坐下吃饭的时候，
2小赛隔着李迪，不停往我碗里夹菜。

李迪骂他："不要自作主张往别人碗里夹菜！"

2赛说："那她夹不到嘛！"


－－－－－－－－－
突然想起这幕，很窝心。

我爱2小赛，爱得很咯～



--
凹。

dear 2赛：

亲爱的2小赛：

昨天忘了跟你说，
你的本子我选了狮子，
那是因为：

――因为你就是狮子啊！

不管身处大森林或者小公园，
一旦机会出现，
只有狮子抓得住，
只有狮子即便受困却依然记得自己原本有大事要完成，
也只有狮子会一生都本能存有理想和雄心。

在我心里，一直以来这都是你。

再有，
把那个女人的公司当自己公司的话，
绝对不靠谱，
气场和格局都不对。

虽然我一直很清楚：
你的价值观和人生观要比我现实得多，物质得多，
你不要不承认哟～
但我始终相信，
你绝对值得拥有更辽阔的空间，
和更牛逼的境界。

我现是在八大处给你写的短信哟～


--
凹。

百度兵陷日本

英国《金融时报》中文网专栏作家 程苓峰

如下简单说说我的观察。

1. 百度在中国就是靠本土化成功的，所以李彦宏寄望在日本通过重用当地人实现本土化。这个逻辑不难理解。不过，就算日本也有李彦宏，日本的李彦宏肯定会自己干，不会给中国的李彦宏打工。

2. 百度在日本是后发，Google已经建立了绝对优势。在中国，Google、有道、搜狗、搜搜这些对手要战胜百度是非常困难的，所以相应的百度在日本也会非常难。李彦宏在中国有多舒服，在日本就会有多难。

3. 李彦宏进攻日本的理由之一是：日文跟中文同属亚洲语系，跟英文不一样。百度宣称自己更懂中文，于是自然觉得自己也可以更懂日文。不过事实是，就算百度更懂 日文，也没打穿Google的先发优势。而且，百度不一定如自己所称的那样更懂中文，我就一直用Google.cn，Google在中国20%的份额，感 觉都是高端用户。

4. 日本的失败，百度也在反思。据说变招之一，就是不再单单依靠当地人搞产品，而是把中国的好产品比如贴吧、音乐、知道等等嫁接过去。似乎有效果，最近小半年，流量确实有回升。也就是，不再搞本土栽培，而是国际移植。

5. 百度国际化头一炮就哑了。不用惊讶。其实百度多元化已经哑了很多炮，有啊、空间、小声，等等产品。百度的扩展能力一直不好，管理水平不上档次，有目共睹。 好在百度不断调整，多元化的调整就从自己做变成跟别人合资做，以及花钱投资和并购。相信国际化上也会有类似的举动。

6. 就算百度诸多不是，可架不住利润狂涨、市值狂窜。目前百度市值全球第四，离第三的腾讯也没多远了。看衰百度的人会说：这就是李彦宏运气，卡位好，但其它的 不行，再过三五年必衰。而看好百度的人会说：这就是李彦宏智慧，一直聚焦在自家的金饭碗上，70%精力在搜索，20%在搜索相关，只有10%在其它。而只 要搜索匹配上的一点点优化，就能带来巨大的业绩。

7. 李彦宏当然有运气，也有智慧。问题是：百度能否在传统的搜索引擎这根树老掉之前，生长出新的能力。考验李彦宏运气的是，这根树在社区搜索、个性化搜索、以 及人际链条推荐等新趋势成为主流之前还能扛多久的大旗？这也就是所谓的时间窗口。考验李彦宏智慧的是，否定自己过于成功的过去，再生出新的思路和技能。没 这一点，单靠运气是架不住的，充其量就是裸泳，传统搜索一退潮就现形。

--
凹。

肯德基：日本人的圣诞大餐

英国《金融时报》 林赛•维博 东京报道

有没有人愿意拿肯德基(KFC)当圣诞大餐？在日本，人们会响亮地回答“有”。

在日本，肯德基在节日期间非常受追捧，这家快餐连锁店的圣诞派对桶需要提前两个月预订。

“我在1980年前后加盟肯德基，当时压力很大，店外都会排起很长的队伍，”肯德基发言人高月一郎(Ichiro Takatsuki)表示。“因为过去十年我们都会接受预订。我们本来打算从11月开始，但人们会打电话咨询预订是否已开始，于是就提前了。”

通过从1974年开始的一场最为成功的广告营销活动，肯德基日本公司将圣诞节时吃肯德基炸鸡套餐，变成了一项全国性的习俗。这种情景一般出现在12月23日、24日和25日，但尤以圣诞夜为最。该公司表示，这三天的销售额相当于平时月度销售额的一半。

众所周知，日本善于接受外国产品和理念，并对其加以改造、以适应本土口味，圣诞节也不例外。圣诞节在日本高度已经商业化了，且无关宗教。每年圣诞节期间，日本人在装饰品、餐饮和礼品上都会花费不菲。可以说肯德基在其中贡献最大，这在一定程度上归功于该公司的广告宣传。

广告公司奥美(Ogilvy and Mather)日本业务执行董事片木康行(Yasuyuki Katagi)解释道：“广告宣传延续的时间如此之久，原因之一在于它一直在传递着同样的信息：圣诞节就要吃鸡。”

由于鸡肉是现炸的，总量有限，不提前预订、直接排队点餐虽然可能买到，但存在风险——12月24日尤其如此。

东京商人Yoshiaki Hirose几周前预订了派对桶。“这像是一种圣诞节的标准习俗，”他说。“想和家人一起开个派对，不需要劳驾妻子做饭，还可以在下班路上，从附近的商业街顺便带回家。”

这一切始于20世纪70年代初，肯德基刚刚进入日本市场之时。据该公司透露，由于买不到火鸡，一所基督教教会学校在东京的肯德基预订了炸鸡。一位聪明的员工建议，可以把这个情况用在广告宣传中。

片木康行表示：“如果我们在东京（过圣诞），肯定要买鸡肉。”

“我的女儿们想要。”

译者/何黎

评论：

这不是日本人的问题。现在西方人求婚就要下跪掏出个钻戒，这是哪时形成的传统？20世纪50年代！TIFFANY的广告告诉女孩子，男人求婚就一定要拿出 TIFFANY钻戒来，所以这个广告就变成了传统习俗，现在中国年轻人结婚不也要有钻戒吗？一切的一切都起源于TIFFANY的那个广告！

--
凹。

王安忆说，

悲剧分三等：

第三等是人格造成的；第二等是社会 时代造成的；第一等是命运。

--
凹。

说冷就冷

天气真的是说冷就冷，说冻就冻。
深夜在卧室，我俨然已经穿上羽绒服了，却还嫌不够暖和。
妈的，是心冷，还是天冷？

--
凹。

王大仁

Alexander Wang是多年来第1个让我深深感受遗憾：

如果人生能早点了解自己爱视觉爱情节，
就不会浪费如此多年的时间，
也不会像如今在视觉和策划的路上爬得那么艰难。

如果能重来，定然尽早选择艺术这条路。

――这种白痴想法，居然也能诞生在我的奔三年代。


我果然天生残障。



王大仁和法师，
最近带给我莫大的思想冲击，却也使我进一步明确和定位：
人生对于我，"做自己想做的事"永远系首位。

纵是30岁，也会攒足勇气。
谁能判：1个人，本应过怎样的人生？



--
凹。

法师也婚了

一直关注的法师前阵子更新了头像，
是他和老婆的新婚照。

法师近几年来我一直跟踪他的进展。
芝加哥艺术学院的小家一枚，从在美国生活，直到他回国结婚。
此前我闻所未闻他的女友。

老婆名叫zear，貌似是个独立音乐人。陆续有发单曲。
外型还行，不算美，气质不错。
人很瘦。

想试听她的最新单曲，家里的烂网却死活链接不上。
作罢。

法师在我概念头一直单纯染患变装癖，疯样帅哥，特立独行，言行突兀。
他的未来，按照我的逻辑思路，理应繁盛在芝加哥，繁盛在纽约。

这突然地杀回上海过小夫妻的幸福生活，着实雷了我，也刷新了我的人形辞典。

因为着实被雷，我于是拉通过了一遍2人各自的日记。

说不出地，
我一直以为自己不会再羡慕什么情侣夫妻，
因自己早已认命，因从未料到会在年轻之时遇到如此夫妻2人：

【2人怀抱共同的艺术理想，男人型神才兼备，女人我不了解，貌似条件还不错，我愿意自动相信"纯粹追求艺术的人在精神世界上不会差到哪里去"（虽然类似"歌手"类的"艺术理想"，大多是打着"富二代"标签的大陆专利）。男人回国陪女人一起创造平台来实现她的艺术理想，同时坚固着他自己的事业与理想，还有，人生。】

这样1对80后，
多少让我在觉得温暖之余，淡出一点不是滋味的滋味。


--
凹。

咪咪流浪记

1977年的日本动画片，根据法国名著改编制作的。
推算自己应该是4，5岁时候看的。那多半是1980s末几年。

这几天全部在重温1980s看的动漫，
于是时隔20余年又听见当年这曲沁神的调子。

没勾起自己回忆成长，而想到了你的童年和那些不易。
关于你的家庭和童年，我一直认定自己所有的那些推测都必然是准确的。

然后明白自己注定会接纳你的一切，
你的自私，无情，卑劣，
你的粘腻，乖巧，依赖，
从前，今后，无条件地。




他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。


-----------------------

www.verycd.com/files/3a058ded1685e3fc3b235e730dd395cd1875348
　　
　　落雨不怕
　　落雪也不怕
　　就算寒冷大风雪落下
　　能够见到他
　　可以日日见到他面
　　任何大风雪也不怕

　　我要我要找我爸爸
　　去到哪里也要找我爸爸
　　我的好爸爸没找到
　　若你见到他就劝他回家

　　我要我要找我爸爸
　　去到哪里也要找我爸爸
　　我的好爸爸没找到
　　若你见到他就劝他回家



--
凹。

有人喜欢冷冰冰？

半夜醒来

白天睡觉晚上醒的人都类似尸体
不仅觉着冷 还夹杂恐惧感

李先生没有恍如隔世的气味
梦境从来和现实不同步

我站在山顶的屋里
透过窗户又一次注意着半山腰的他兴奋开着车
像当初少年样 痴痴爱一个女人
无视他的世界 欺骗他的世界

之后
他来到房间和我对坐下来
他拜托我代写个故事
我告诉他破案的题材我难以驾驭 因我本缺乏严密的逻辑

他似乎并不介意





醒了
一对眼皮拉住收紧 这张人皮也懒得动弹
死盯着墙上窗格里圈起来的那片漆黑 阴森 冷冰冰
我感到自己的生命在凋零
灵魂也虚弱起来


--
凹。

我的确爱日本

XXXHOLIC不管咋个烂都注定是经典。。。。。。。

贴几段。

---------------------------------------------------------------------

十年当中，分明有些东西已经死掉了。
　　
唯有百目鬼，就算是穿着西服打着领带变成了社会人，却依然保持着十年前的形态，也就只有这样内心坚强的人，才可以抵御住时光的摧残吧。

所以莫可拿跟百目鬼说十年来除了百目鬼几乎没有别的客人的时候我其实是很开心的，因为除了百目鬼，没有别人能够一直陪伴在他身边。也只有在百目鬼在的时候，四月一日才会偶尔恢复到过去的样子。毕竟唯有习惯是最难以更改的。



十年，抑或世事依旧，抑或世事沧桑。
　　
直到四月一日带上头巾端菜倒酒，才一瞬间感到似乎那个勤快忙碌的少年又回来了，枉若曾经，引人怀念。管狐依旧习惯地纠缠在四月一日的身边，曾 经一个人站在雨中的樱花树下的小羽也长大了，却隐隐地仍然带着小女孩时代的纯真。三个人聚在一起的景象，让人仿佛又看到了穿着高中制服的四月一日和百目鬼，和幼小坚强的小羽，只是，风景中，丢失了往日的聒噪和热闹。
　　
时光轮回中，有什么东西在不断前行，但也有什么东西，会一直沉淀下来。就像，四月一日一个人静静地为那个人缝补她最喜欢的妖艳华服时，无法掩盖地流露出的思念一样，深刻隽永。
　　
十年，曾经最喜欢的同班女孩已成为别人妻子，却不忘每年相聚，只因感恩昔日一起欢笑的幸福；十年，曾一直守护在身边的人也已消失在这个世界上，却甘愿费心奔波，只为换来故人一句留言。
　　


而片中时常带着感伤和遗憾的部分，已不再是故事，而是人生了。

至于小葵，只是CLAMP再一次强调，最初爱的那人都不会是最后。 因为人总是改变中成长的。



无声的门廊，散落的酒杯、烟杆依旧，萦绕耳边的：

"ただいま　四月一日"
　　
"お�り　侑子さん"



--
凹。

"催眠"

韦虾米 19:51:09
我觉得 男人 当然 表现他能力的方面有很多 比如事业 比如为人处世 比如赚钱 等等等等（就是我们曾经看中的那些乱七八糟的方面）但 我现在突然明白 其实最重要的 是要看他 对于自己婚姻的选择
刚才那四个 老何那四个 他们首先连自己的婚姻都选错了
这就导致了他们日后或者结婚前必然的猥琐

韦虾米 19:51:17
一个男人 连自己的婚姻都确定不了
都不知道她是不是对的人 自己是不是会后悔 日后是不是会抱怨
那他还谈什么其他呢

韦虾米 19:52:20
你看真正成功的那些男人 其实没有太多人会抱怨的
即使他年轻的时候选错了 但他会自己担着 或者
他在年轻时就有眼光 寻觅一个自己很爱的 或者对自己有帮助的


韦虾米 20:00:13
恩 老何在MINI这个事上 是对你有蛮大帮助的
所以我是想告诉你
不要把一个人一杆子打死 也不要捧上天

每个人出现在你生命中 停留过的人
都必然有他的作用

但你的问题 容易把这些人 用同样的标准去看待
其实这是不对的 你明白么

韦虾米 20:02:35
以先锋让你爱上杂志（我不知道准确不 但他反正是你的领路人呗）
孙赛赛确定你的审美
老何在MINI上对你有帮助

他们都是在该出现的时候出现的人 任何顺序换一下 都是不对的
所以 你不可能用相同的标准去要求他们
你说他们不理解你 他们还觉得你不理解他们呢

韦虾米 20:05:28
因为毕竟我不了解他们和你的真实相处 但我的感觉上来看

以先锋 可能更应该成为你长辈吧
不应该逾越那根线 不应该走太近

孙赛赛 你可以走近点 因为毕竟你们聊的那么好
而且我发现 我和水瓶座是真的可以发展为伙伴的关系的
那种伙伴的关系 是因为有相像 所以觉得很近

韦虾米 20:06:03
以先锋是应该远看的
这样你就发现不了他世俗的那面 会维持比较久的关系

韦虾米 20:06:10
孙赛赛 就是伙伴 亲密的伙伴 但只是精神上的
生活上 他对你无任何帮助 或者遇到什么大事 你也不要指望他

韦虾米 20:06:57
而蜜蜂这种 是很典型的 生活伙伴

韦虾米 20:07:15
至于老何 我现在说不好
可能当一个你的引路人会比较好吧 毕竟他门路多

韦虾米 20:08:16
我和你的最大不同之一
我对朋友的分类非常非常明显
我很清楚我对这个人的所需 以及这个人对我的所需
所以 我和很多很多看起来完全不同的人 都处的好
因为我不会用一样的标准来要求他们 或者说 你们

韦虾米 20:09:37
有些人 就是会在生活上照顾我
那我就接受这个照顾 我也回馈他所需要我的

有些人 比如你 是同类
那我就什么都可以说 我特别自在也被理解

有些人 是需要我的思想点播的
而她回馈的 是对我的大方大度容忍
那又是另外一种相处了

说白了 人和人之间 都是各取所需
你只是把这个取和需 都弄错了


--
凹。

肉肉亲亲！

来自：肉
07-17-2010    00：55

今天韩雪打电话炫耀她新找到的工作：
给某英国工作做数据，月薪8K。
我想到您这么执着于自己的理想而过得朝不保夕和混日子就能拿高薪，我真觉得生活有时候特别讽刺。
但是咋说呢，
我觉得一个人能在年轻的时候坚持做一件自己认为对的事情，不为他人的眼光而妥协，
是一件很牛逼的事情。

所以王大妈我挺你！
你要加油哦~

半夜突然有感而发，已睡死勿回。

--
凹。

所以30年，不算太迟。

我说，陈小霞在领金曲奖时候说，我的人生的意外总是发生得特别的迟，所以30年，不算太迟。

赛赛先生说，呵呵，所以你的生活的意外也来晚了。





--
2姑娘。

赛赛先生，我爱你。

赛赛，我想通了两件事。

一是我觉得我周一的出现直接加快了DJM整治你的步伐，二是我这样一心想跟着你也许成为了你的压力和累赘，反而牵绊了你的进退。你这几天为自己打算的时候，不用考虑我给你的压力，你就选一条对你的发展最有利的路就行。我也可以去其他杂志的。我不想成为任何人的负担，虽然事实上我做的并不好我知道。我想如果最后我离开是你我一致的决定，那一定是为了未来我们更好的相聚和合作。我不是在煽情，你知道，因为我不想看到你在实现理想之前被任何人弄垮。

--
道光

关于自杀

John Galliano打算在一部讲述Isabella Blow生平的电影中出演本人。传奇人物Philips Treacy已经证实了这一部电影，该电影已经讨论多次，最终在Naomi Campbell40岁生日前敲定。

Treacy和Blow共同的朋友Andre Leon Talley在美国版Vogue.com上写到：“自从3年前，Isabella Blow逝世后，我们朋友间就没有再好好联系过。这次Treacy将担任影片的制片人，Galliano也确定将参演其本人。至于由谁出演Isabella，还未知。”

Isabella Blow一直以来都很支持Treacy和已故的Alexander McQueen。她于2007年5月自杀，原因是抑郁症和卵巢癌。

--

 

看到最后一句话的时候，

 

我本能地在频繁感慨中又多感了一慨。

 

这点我从没怀疑过：

 

我终究会死于自杀，在余下不多的日子，原因是抑郁症和卵巢癌。

 

 

 

 

我爱杂志，我爱生活方式

“如果你喜欢一个事，又有这样的才干，那就把整个人都投入进去，就要象一把刀直扎下，去直到刀柄一样，不要问为什么，也不要管会碰到什么。”

--
费曼

人性本身的做戏感

读库四周年座谈的时候，

六哥说他收到最多的稿件都是个人史：

 

“但许多文章都有这个问题。

   一个人一旦进入创作状态之后，

   会不由自主的说一些假话，

   不由自主的把一些东西夸张，

   把另外一些东西隐没到好像没有一样。

 

“这是一个非常艰苦的过程，

   能够把这种写作习惯纠正过来，

   也许就可以上升到整个民族的灵魂得到改造的高度。”

我问他“这是一种下意识么？”

他说：

“我不知道，可能是人性本身的做戏感。

   我们看到一个人对另外一个人诉苦的时候，

   说着说着就脱离了事实，

   并且他自己也当真了。

 

“包括我们给父辈和一些尊敬的人写文章也是这样，

   把一些苦难和美德夸张了来写，写着写着就当真了，

   真的是很奇怪的一件事。”

--
柴静

关于：有品位，没素质

追求品位生活的同时，时刻提醒自己：

品位不是一切。

 

 

 

品位不过是自我和世界美好事物之间的一种私密关系，

我们尽可以对自己有要求乃至挑剔，

但不应该成为攻击/挑剔别人的标准，

否则我们不过是陷落在物化里。

 

一个真正有品位的人应该是温暖、悲悯、谦卑的。

世界之广博，我们所懂得的那一点点又算得了什么呢？

 

伪品位的人常常：

有细节有亮点，但是没有光芒，

 

而真正的品位大家往往表面上看不出，但你却觉得他笼罩在一种光芒里。

 

冯唐说过：

物件的确存在高低贵贱。

正道是知道这些高低贵贱的差别之后，通过勤修苦练意识到：

这些差异其实并不重要.

重要的是不同物质在不同的时候给我们的同样的细小的快乐和温暖。

 

只有在这种见识下，

才能捡到篮子里就是菜，烂梨也能解渴。

才能不强取豪夺，不拧巴，不折腾。

 

 

 

 

 

不为物先，不为物后，故能为万物主。

 

别在品位这棵树上吊死自己，更别吊死别人。

 

 

 

--

COSMO主编 徐巍

是的，我是爱你的。

爱你，所以离开。


嗯。

婚纱

今天晚上陪一位刚认识的姑娘去选婚纱。

首先要肯定的是，
我选服装的品味的确越来越牛了。
值得表扬。

疑惑的是，为什么所有的姑娘都如此憧憬婚纱与婚礼？

婚纱店里的那些姑娘们，
摩挲着白色礼服的边角，
或喃喃自语，或放声尖叫：
"我也要结婚！"

那个时候，
我不知道是该为自己悲哀还是庆幸。

今天听到了一些事情。
听到了我爱着的S先生之前几段感情史及性史，
虽然一再有心理准备，
明知他原本是Gay，
还是禁不住心痛一阵，
心脏表皮撕开一道小小的裂口。

于是想到今年会结婚的李先生，
想到永远不结婚的S先生，
想到永远得不到所爱的我自己。
无奈。



我不爱婚纱。真的不爱。


--
2姑娘。

韦大宝讲座

井底之蛙
视野狭隘
目中无人
职场情商

完全主观
完全不存在公正和客观
总是被感情蒙住双眼 看不清楚客观事实

-----------------
韦大宝 02:56:36
我现在终于知道你的问题了
你有些尺度 过了
我一直觉得你没错
但你就是对象搞错了
你忘记了那是一个斤斤计较自视过高的GAY
不是一个可以包容你的人

韦大宝 02:56:52
对 我也看不的别人的自以为是
但他是你领导 你没的选

韦大宝 02:58:13
伊是太包容你
不然你觉得你在一财的日子会好过？

韦大宝 02:58:18
你身上的棱角太多太多

韦大宝 02:58:27
遇到伊那样的领导 不容易

韦大宝 03:04:54
你最需要做的 现在
 
韦大宝 03:05:01
就是培养一套和世界相处的社交方式
 
韦大宝 03:05:13
你不会反省自己
 
韦大宝 03:05:20
首先 任何事

韦大宝 03:05:24
不要觉得是别人不对

韦大宝 03:05:29
就算别人伤害你多少

韦大宝 03:05:32
对你多不好

韦大宝 03:05:37
你一颗真心如何如何

韦大宝 03:05:42
这些都没错

韦大宝 03:05:53
但任何事 都是要夺体量衣的

韦大宝 03:06:05
不是说 你不顾一切做了 就是对的

韦大宝 03:06:12
别人伤害了你

韦大宝 03:06:15
你可以伤心可以抱怨可以难过

韦大宝 03:06:17
但事后

韦大宝 03:06:24
你要想想自己哪里做的不好 别人会这么对你

韦大宝 03:06:29
你自己一定是有原因的

韦大宝 03:07:26
而社交化的培养 在于
多观察 多思考
多控制
凡事想想再做 凡话想想再说

韦大宝 03:07:38
你太不善于观察了

韦大宝 03:07:45
也自以为是 看不到别人的回馈

韦大宝 03:07:54
你不在意别人的反应 别人也很难去在意你的

韦大宝 03:08:01
这都是相通的 互相的

韦大宝 03:34:05
主要是两点
1.说话前请三思
2.表面和谐表面包容
3.客观理性 不要自以为是


--
2姑娘。

此刻的恐惧

逃逃QQ告诉我

他今天和出版人以及周周一起去见了陈道明

其实本身不是什么大不了的事情

其实本身也不太能说明什么问题

其实换做平常的我的本能

显然是高兴之余再打听陈道明是否够味

 

然而今天 然而今天

听完逃逃的这一句工作报告性的消息

我感受到的是深深的恐惧

为自己恐惧

为自己的未来恐惧

为自己所剩无多的3年恐惧

 

从来没有想过会这样被一个我付出那么多感情的人背叛

请原谅我自己用“背叛”这个词

记忆中哪怕是李先生

也从来没有这么赤裸裸地利用过我的感情和我的所有精力与付出

然后硬生生把我一脚踢掉

 

我并非觉得先生你的决定是多么不合理不道德

因为你在你的位置上过于谨慎过于理性

相比较而言 我的所有感情和所有努力是那么微不足道

呵呵 我所有的一切都是那么微不足道

 

更让我痛心的是

我那么在乎的先生你

做出这个决定的同时

却是用了如此无形的交代来实现它

 

这样的对待 对于我而言 是否太残忍了？

 

到现在我都不愿相信你终于是这样处理了我

无言无形地

到现在我都不敢相信你终究是这样消遣了我

算是消遣吧？

 

我心中的那个孙赛赛到底去了哪里

先生你是否知道你这样的对待

我深深被捅了又捅之余

还要微笑着对自己说：

我人生的这堂启蒙课很有幸是孙赛赛这般极品的人教授于我

 

半年前你拉手把我带进生活方式这个世界

那个时候你好亲切

你那张精致的脸从那个时候就让我动心不已

 

人生遇到你之前

我便一直意识着自己应该是爱着生活方式这个世界的

你的引导让我这半年来愈发确信这一点

 

然而太过投入的我从未想过

这个世界不久后会在我眼前硬生生拉闸关闭

“梆”地它便合上了

合得死死的 一丝缝隙都不留

 

我的理想啊。。。

我的未来啊。。。

我的那些即将一步步实现尚未能实现的计划啊。。。

还有我对你和你的感情啊。。。

瞬间都被斩断

就是那么一瞬间

我觉得好累好累

一切来得那么突然

那么不合理

那么不尽情意

那么不合宿命

 

我该怎么办

我该何去何从

换一个地方

做相同的内容

按理说也并非多大的弯路

更理性来说也许还是更好的机会

 

但是 为什么

我已使不上力气

 

想到未来

想到又要开始的新历程 新工作 新生活

好疲乏

 

觉得没有往前走的力气

真的 瞟一眼的力气都没有

而后退却又毫无意义

那就在当下荡来荡去？

做一具游尸

 

 

 

 

 

先生，你，真的不打算给我一个解释和交待了吗？

先生，我不相信。

先生，我不能相信。

--
2姑娘。

先生,听我最后一次这样说

其实我知道你在顾虑什么
我一直以来的工作方式是和你们完全不对路的
甚至我也知道
我这样和史强的区别不大
但没办法
这就是我
面试那会儿的我就是这样
现在的我依然如此

和你们完全平和相处真的很难
除非当你们是大豆是李杨是周周
而如果有天我真的那样了
那就不是我了

我这样一个人没有家的人
何以能像正常人一样生活和工作

最后还有一点希望你能意识到：
虽然我平常总气你 说你不好 指责你的缺点
但关键时候我必然是百分之百挺你的那个人
不为什么
只因为我喜欢你这个人 和优点缺点无关

关于这点
我一直以为你明白
但也许你其实并未意识到



以上是我要说的全部了
最后一次
也没别的话要说了
也不打算再找你面对面谈话
你考虑好了给我答复
然后我就开始准备新的生活了

不留时尚先生的话
下一站应该就是上海了



--
凹。

我懂了

我终于懂了你为什么会这样做了，先生。

OK。

--
2姑娘。

亲爱的，原来是你。。。

被你欺骗
觉得自己应该会很伤心很难过的
却只有木然
木然

那么精致的脸
那么让我心痛的表情
那些曾经因为我的对待而红红的眼眶
那样的你
居然是恶魔？

被骗
被欺骗
想起一路因为你笑因为你哭的自己
多么悲哀
悲哀到 连上帝看了都会觉得可笑吧？

幸好还有那颗小小的牛逼的理想
让我在要窒息又尚未窒息之间
喘口气




哈哈
原来背后那只黑手居然是你的

世界 
真是无奇不有




--
2姑娘。

再后来?

再后来，
好友和电视上的男生最终没有一起往下走。
好友和男生都明白彼此是互相喜欢的，也明白双方都是深爱杂志的。

关于结局，
好友离开了爱杂志的男生那里。
好友说她其实只是想找一个能够让她单纯安静地做杂志的地方，
如此而已。

好友也明白了一点：
直男终究是劣质的。
gay根本是自私的。
从这个意义上说，
无论弯与直，对于男人的国，终究只能看透。







有人问，
你能不要活得那么清醒吗？

对此我回答如下：
"我的生活从我一出生那刻起，就是狰狞的。"



--
2姑娘。

弟弟，
不晓得为撒子，
我心头关于你的第一印象，
始终觉得：

你就是柯南的样子。


--
2姑娘。

故事是这样讲的

 “好多年前，

 那个时候我刚读大学，
 看一个电视节目，
 里面是做一个男生的专访。

“那个男生特别特别爱杂志，
 男生聊了好多做杂志会遇到的各种各样的困难和障碍。
 当时我就想：
 为什么会有人这么奇怪，
 会这么喜欢做杂志这种东西。

“后来，过了好多年，
 我的一个好友，
 我发现她也是把杂志当成生命一样，爱得不得了，
 总是一副要不完了的热情，做起杂志来就开心得很。

“然后再后来，
 有一天我突然发现：
 这个好友，
 居然和很多年前电视上那个，
 给我印象很深刻的，爱杂志爱得不得了的男生，
 搞到一块儿去了。。。”



 顿了几秒，他说，

“想想这事儿还真是挺搞的。”



--
2姑娘。

--
2姑娘。

下大雨了，我好开心。

努力了半年，
也许快要看到好的结果了。

我明白不应该抱有期待。
但却难以克制期待。

2姑娘，加油。


我爱孙赛赛~
我爱迪迪~
嗷嗷~

--
2姑娘。

关于石康，关于《晃晃悠悠》

5点就又醒了。睡不着。

把石康剩下的文字看完。

说实话，
觉得他的行文和我非常相像。
总是在末了，
来一行敲人脑壳一大锤子的几个字，
又痛又爽。

石康笔下的基调还是无奈的，
虽然他们倾向于无畏。

我是说，
是不是即便是那么具有戏剧性格的主人翁男女，
依然逃脱不开主流的宿命？
这些情节是不是刻意安排？
安排是为了传达作者的宿命主义？
虽然前言中石康末了也表明要"奋斗不懈"的态度。

石康行文或多或少有村上小说的影子，
想想从我的年代看，
石康和村上基本可以四舍五入为同一个年代的作者。
找不到石康尊崇村上的理由。
也许只是我的主观串联。

有一点是显然不同的，也是最关键的：

石康是在现实中飘渺地血淋淋着。
村上是在飘渺中现实地血淋淋着。

石康的意境是痛快的，残忍的，无奈的。
村上的意境是消停的，隔绝的，无畏的。

也许这种不同，就是肉说的"写实类和想象类的区别。"

但归根结底都是给予我坚持下去的勇气的。




--
凹。

关于幻想

吴逃逃 Clyde 18:43:07
我今天看采访朱丹

吴逃逃 Clyde 18:43:20
就是我们的采访 在上海采的

吴逃逃 Clyde 18:43:40
问那个女的为什么人总是有幻想

道光 18:43:42
继续

吴逃逃 Clyde 18:43:49
她说 因为世界太黑暗了

吴逃逃 Clyde 18:43:55
没有幻想人活不下去

道光 18:44:17
人分两种，一种是绝望的人，一种是麻木的人，但是归根结底，都是绝望的人。

道光 18:44:27
所以幻想是必须的

道光 18:44:31
我就是典型的，活在幻想里的人



--
凹。

情绪烦躁

今天整天情绪烦躁。

为稿子，为工作，为生计。

为很多这样那样的准则。

生存准则。

还有原则。


总之，今天是痛苦的一天。

不明白的是，
我苦苦逼了自己一天一夜的文字，
也会被大肉唾弃成那样子。
说实话非常不爽。

我当时会觉得，
你真会说。批判地那么赤裸裸。
那你来写写看。

但是转念一想，
人家又不是非要吃这口饭，为撒子非要会写这种文。人家的嘴长来就是用来批判和评价的。。。
哪个喊我自己是混这口饭吃的人，
只有死逼自己了三。。。

孙赛赛给我打电话，
语气冷淡强硬。
我着实受不了。
我不想搭理他。
随他要咋子。

当然他也不可能咋子。
他唯一擅长的，就是冷处理我而已。
呵呵，不过冷处理而已。
反正从一开始，
他就是带着欺骗走近我的。

神经紧张。
从早上到现在，一直紧张地放不开情绪。
我觉得我和孙赛赛只能这样子恶性循环的交恶下去了。
没办法。

塔罗牌的恶魔，果然是正确的。

妈的。我不爽。
--
凹。

旎迪旎迪我爱你~吼吼~

老子才发现。。。
原来初恋同学。。。
不晓得从撒子开始。。。
就已经以某新身份。。。
成为俺开心网好友了。。。

俺居然一直不晓得。。。
还是看到系统通知里面的通知：
“樊了了4月20日生日已过”

发现了也不过就是发现了而已
惊叹下之余也没得其他任何的波澜
除非哪天发现李三水默默加了我很久
我可能会小波澜一哈
然后马上转变为嘲弄丫
就像当年李三水同学默默偷看了我那个隐密博客大半年都不通知哈我一样



好嘛，
anyway，
回到正题来，
其实我想感慨的是：
李迪李迪我爱你~~~~
啊哈哈哈哈哈

你是世界上最完美的男人~~~
最完美的gay。。。
赛赛姐靠边站！！！！

--
凹。

石康说：”从来没有人为那些作物想一想： 他们喜不喜欢此种淫乱生涯。”

石康写道：

"经常可以看到有报纸报道：
某农业科学家花上几年或几十年为那些植物乱配，
最终得到一优良品种而成为人类的骄傲。
细想他们不过是拿一些不同品种的作物相互操来操去，
然后再用它们的下一代同上一代操，
下一代同下一代操，
第三代和第二代操，
总之是乱操一锅粥，
直至出现一稳定杂种位置。

"当然，
那时他们也是断然不会罢休的。

"从来没有人为那些作物想一想：
他们喜不喜欢此种淫乱生涯，
被强奸的向谁去诉苦，
它们怎么评价那些科学家。"

--------
最近我也时常有类似的感慨：

昨天回城的车上，风很大，
无意中看到路边的树杈高处星罗棋布的雀巢，
我突然想到：
风一吹，那喜鹊好容易搭起来的窝就散落崩塌了。

马上联想到蜘蛛，
他们吐司结网，织了那么久，
时常莫名吹来一阵风，或者奇妙走过一个人，
网就被给无意或故意搅落了。

但是印象当中，
不管是喜鹊或蜘蛛，
他们貌似都不厌其烦地又开始第二次，第三次，第四次，
一切从头开始。。。
虽然伴随而来的却是再次的破坏。

这种联想让我觉得，
喜鹊蜘蛛这种遭遇，
其实和地震中的灾民差不多。
不过喜鹊蜘蛛它们都只是默默开始搭新窝，织新网。

而震后的社会，
虽然不乏振奋之音，
但往往的确也怨声载道。

------------------
于是我开始疑惑：

当巢穴被横风刮落，喜鹊内心有没有抱怨呢？
当织网被人为搅散，蜘蛛有没有产生过垂头丧气的情绪呢？

抑或说，
这些生物，原本就没有这样的脑神经？
他们不是人类，大脑构造没有复杂到如此地步蛮？
他们不懂失落，不懂忧伤，不懂什么是累？
不是吧。。。

-------------------
嗯嗯。。。
我觉得追根究底还是因为：
我是个缺乏常识滴人。。。

--
凹。

高幸让我觉得心痛

今天拍一个弟弟
名字叫高幸
天生的忧郁 气质沉稳
不得不说 很范儿

造型师死安然看上了他
说如果高幸如果比现在大个几岁
他就打算找他谈场爱了

其实我想说的是：
我一样的。。。。。。
高幸的气质深深吸引了我
但也许是因为大家同类

安然找高幸妈妈要了手机号
说以后的童装大牌别册可以找高幸做模特


高幸按我们的策划文案
开始飞50只纸飞机
每次他仰头
手臂张开划过空中那一道幅度飞起
纸飞机优雅地起飞
那一瞬间
我完全着迷了
高幸吸引住了我们在场的所有人
虽然他并不是五官很帅的男娃娃

然后接下来的2个小时
我嘴头一直念：高幸~高幸~高幸~~~~

然后美术指导先生嘲笑我腐女
who care。。。

晓得了高幸为什么叫高幸
高幸妈妈一直未婚
一人独自在日本把高幸带大
于是高幸自然有了与同龄人不一样的眉眼

安然
美指
我

我们都喜欢高幸
对高幸妈妈印象也很好

拍摄完离开现场时
高幸坐进妈妈的奔驰42
我说：高幸，下次我要拍你的时候，你肯定就已经要170了，到时候我就给你找更大更好看的服装哈~
话很少的高幸露出难得的笑
腼腆又苦涩 让人心痛

有着不幸童年的人总是能嗅到同类的味道

我们对高幸明显的钟情
高幸自己一定能强烈感受到
我"指责"造型师不要和我们高幸一起坐后座 喊他少吃我们高幸的豆腐
然后说拜拜

拜拜的3秒钟
高幸从后座蹦了起来
手臂就像飞纸飞机时一样划着夸张的幅度给我说再见

那一刻
我晓得他是真的开心



--
凹。

可爱的孙小赛

--
凹。

为什么人总是潜意识在寻求被理解?

如果不被所有人所理解

会怎样？

--
凹。

像朵小太阳的暴人

暴人回来了
呆到周二走

我觉得暴人回来
就像给我带回来了一盏小太阳
我稍微觉得
黑漆漆的四壁亮了些
稀薄的空气厚了些

可能因为她的脸太大
大得像太阳

--------

我依然找不到继续的力气
只能逃避
唯一方法就是翻书
书中的他如何晃晃悠悠
如何扎根然后再连根拔起
如何欺骗自己然后唾弃然后继续自我欺骗

到底是我这样的人是脆弱的
还是男人们是脆弱的？


---------

今天太阳很好

好得让我想在此刻结束一切

夏天来了


--
凹。

想死，但却活得好好的。好好的，确是平庸的。

我想安静地死掉。

尤其这一夜。


某些时候，
我那小小的，牛逼的理想会突然变得微不足道。



没有任何人事物让我留恋。

没有任何动力足以支撑我疲惫的心继续走下去。

--
凹。

弟弟，我很喜欢你说过的一句话：

"使劲暧昧。"

嗯嗯，
这句话让我很感动。

为撒子会感动？

想了半天，
觉得还是因为"青春已逝"。



--
凹。

一枝花

好嘛 我承认：
我爱孙赛赛

咋个会喜欢这种娘人
现在
我已然在办公室用“我爱你得嘛”代替了朝先生发火。。。

我的口味果然越来越独特了

大家都提醒我：
好生思虑哈个人的性取向

我的考量是：
我可能是双性恋

其实就这点而言
我还是黑膜感谢李三水先生的
如果没得他耗尽我10多年的青春
用毅力和真心的考验来证明了老娘对男人还存有趣味的话
我应该就是个：

“拉拉百分百”

--
凹。

我爱你得很~

--
凹。

痛得撕心裂肺

莫名地
突然一阵撕心裂肺

原来我也27了

有那么几首歌
从9岁开始听
到了27岁 还在听

--------------------
忘了为什么想痛哭一场
你给的理由听来都牵强
说服不了我  只好继续假装
眼底没有泪光
　　
几乎要承认对感情失望
但你一靠近  又想要原谅
伤心的话语都往心里面藏
受不了也不讲

我笑着流泪  就怕夜色太漫长
必须面对失去你的凄凉
温柔已经让我受了伤
多痛一点又何妨
　　
我笑着流泪  把快乐留在脸上
不让你看到  谁变的心慌
所有关于爱你的迷惘
都让我一个人尝

--------

这期汽车栏目终于从最初所有人的不看好转变到现如今一致认同
有成就感的我。。。

但还是莫名就突然开始撕心裂肺。。。

真是奇怪的生物




--
凹。

我的心融化得一塌糊涂

--
凹。

给老李的信--柴静

老李：

昨天通完电话，我才发现，你问我的那些问题太严肃了，比大部分成年人都要认真，我好象得写封信才能说得清楚点儿。
我最喜欢的物理学 家是个美国人，叫费曼，他对一个对物理感兴趣但又怕数学学不好的孩子说“如果你喜欢一个事，又有这样的才干，那就把整个人都投入进去，就要象一把刀直扎下 去直到刀柄一样，不要问为什么，也不要管会碰到什么。”。
你沮丧地问我“可是我要做什么是不是已经安排好了？”
这并不重要，真正的问题 是，“给你自由，你又想做什么？”
你说还不知道自己真正的才能是什么？
是，十六岁的时候，我听电台和“看闲书”的时候，还没想过这世界上 两样事儿都可以称为一个职业呢。你九岁的时候已经可以拿全国的车模比赛的奖，能把我所有的小型电器在十秒内拆个底掉儿，这里面有我认为的天分，至于是什 么，那是你自己的任务，你要自己找找看。
你说“可是那是玩啊”
是啊，最好的工作就是玩，而且当你玩得越来越好，将来就会有人付钱让你继续 玩下去，那就叫工资。
“姐姐，那你这些年是在玩吗？”
是啊，我有时候必须装着愁眉苦脸的样子，才能瞒过很多成年人呢。
可你马上 要升高中了，有一大堆功课要做，你说你尽了全力也不可能是个优秀生，永远都不是。你心里总是很紧张，你连睡觉都觉得抱歉，别说玩了。
嗯，我知道。
你 是不可能放松下来的，在未来三年里。我说什么也没用，你会逼自己的，你不逼，环境也会逼的。
你让我给你个建议，嗯，老实说，虽然中美国情不同，但 费曼的建议跟我想的差不多“拼命去做自己最喜欢的事，另外想办法保持别的科目能低空掠过就行了，别让社会出面来阻止你，让你一事无成。”

二
还 上不上人大附中，对你是个问题。
我的意见是，上就上吧，只别把这个名字太当回事儿。
三年前，你才一米六，穿着白色校服走在街上，你喜欢别 人看你的眼光，是挺来劲的----会鼓励你在麦当劳吃完了把托盘放在垃圾箱里。但到了一定岁数就别这样了，我知道的一个哥们，四十多了，还把结识“也是人 大附的！”人当成人生特别得意的事儿，你觉得怎么样？
1967年的时候，费曼给美国国家科学院院长写了一封信，辞去院士，因为他说他在心理上非常 排斥给人“打分数”。
他说“每次想到要挑选出「谁有资格成为科学院院士」，就让我觉得有一种自吹自擂的感觉。我们怎能大声的说，只有最好的人才可 以加入我们？那在我们内心深处，岂不是自认为我们也是最好、最棒的人？当然，我知道自己确实很不赖，但这是一种私密的感觉，我无法在大庭广众下这大剌剌的 表示。尤其是要我决定，谁才够格加入我们这个精英俱乐部，成为院士时，我更是精神紧张。”
我认识的真正棒的人都没有把什么标签真当回事儿的，他们 不是对“精英”这个概念不满或者抗议，他们只是不从这个角度去看待世界。

三
这一点你可能不容易理解，因为从你小的时候，世界就 被分成了很多阵营，“山西人”，“北京人”“有钱人”“穷人”“官员”“达人”“甲级名校”……你每次跟我说起这些词的时候，起初带着不解甚至愤怒，后来 你也会慢慢接受一些从成年人世界沿袭来的看法。
你会问我们，但你并不重视答案，你只是观察我们。
所以，你现在很迷惑，因为你最终发现人和 人想要的，差别真的很大，对吗？而每个人可能都是合理的。
我只希望你观察一点，谁是快乐的，什么让他快乐？这快乐是否持久？是否不受外界评价和变 化的影响？如果是，这快乐是什么？
费曼会怎么想呢？他说，财富不能使人快乐，游泳池和大别墅也不行。他还说一句很重要的话，“没有一项工作本身是 伟大的或有价值的，名誉也一样。”是的，工作的名头和声誉都不等于价值，也都不具有神圣性。
生命中真正的乐趣，是当你沉潜于某一事物，完全忘我的 刹那。
他说，“它是一种内心的平静，已超越了贫穷，也超越了物质的享受。  ”

四
有一天，你忧心忡忡地看着我，象个大人一样说你 担心我。
嘿，老李。
其实这些都不重要，住在哪里，挣多少钱，甚至当不当一个记者也没有那么重要，我并不是为了成为什么样的人来到这个世上 的。还记得你刚来的时候我带你去游泳吗？夏天回来的路上，我们湿漉漉的，在夜风里走，你站住脚，看着星空，问我宇宙有没有形状，我拉着你的手，站在那儿， 看了好久。
有一天我还能不能做一个记者，你会不会是你希望的汽车设计师，人们会怎么评价我们，都不重要。
我会老的，你还年青，也许会有一 天，你会向我解释宇宙的形状，那个象一个泡泡糖的宇宙外面的“无”到底是什么意思，那个时候，我会高兴我们活着的每一天都活着，不断认识着这个世界，我们 还象那个夏天的夜晚一样，单纯，平静，自由。

祝福你。

姐姐

--
凹。

我以为我失去了他，但是没有。--柴静

一

今天跟老范讨论本周要播的片子，想起陈虻。

我进台第一天，陈虻问我“你从湖南卫视来，你怎么看它现在这么火？”

我胡说八道了一气。

陈虻指指桌上，问我“这是什么？”

“……烟……？”

“我把它放在一个医学家面前，我说请你给我写三千字，他说行，你等着吧，他肯定写尼古丁含量，几支烟的焦油就可以毒死一只小老鼠，吸烟的人肺癌的发 病率，是不吸烟人的多少倍，吸烟如何危害健康。还是这盒烟，我把他拿给一个搞美术设计的人，我说哥们请你写三千字，那哥们给你写，这个设计的颜色，它的民 族化的特点，它的标识写出来。我给一个经济学家，他告诉你，烟草是国家税收的大户，如果全不吸烟的话，影响经济发展，还有烟草走私对经济影响。”

他看着我“我现在把烟给你，请你写三千字，你就会问写什么呀？”

后来我知道，他经常拍出这盒烟来震慑新人。但是，他最后说的一句话十年后仍然拷问我。

“你有自己认识事物的座标系吗？有几个？”

二

采访完当晚我跟老范聊天，我谈起卢安克给我的感受。

她问我“你说咱片子必没必要这么深？观众会不会不容易体会？”

我想起陈虻审片子，有个编导说不想在片子里放入思想，“我妈说看不懂”，就放弃了。

陈虻说“思想、你、你妈这是三个东西，现在你妈看不懂，这是铁定的事实，到底是这思想错了，还是你妈的水平太低，还是你 没把这思想表达清楚？我告诉你，你妈是上帝，不会错。思想本身也不会错，是你错了，是你在叙述这个思想的时候，叙述的节奏、信息的密度和它的影像化程度没 处理好，所以思想没有被传递”。

三

他有一句话，我常用来评估自己的片子。

“什么是好片子？”他说。“你的领导不愿意表扬，又找不出理由枪毙，一人在家的时候挺爱看的就是。”

这个话并不出奇。

我当年以为是他是说好节目要尖锐，他说“不是，不是说你把采访对象不愿意说的一句话套出来叫牛逼，把他和你都置于风险之中，这不叫力量。要是拿掉你 这句话，你还有什么？”

他解释“你的主题要蕴含在结构里，不要蕴含在只言片语里，要追求整个结构的力量。”

我当时还不够了解他的意思，没有再问下去。

今天在徐泓老师编的他的书里看到他更细微的解释“这种结构，是如何去建构这个片子中的相关人物，以及相互关系，在这种关系里呈现出一种深刻。”。

前阵子我一直很困惑，怎么在《面对面》中去问出动机-----因为发生在头脑里的事情很模糊。这次我们采访卢安克，大量地用了纪实的段落，把他放到 与其他人物的现实关系当中去，看看会发生什么，再来观察。

不一定做的完善，但是能理解陈虻为什么说“结论是简单的，关系是深刻的”。

四

一年了，他在去年的今天去世。

我常常想起他。

但总象听见他说“姑娘，这不是感伤的时候”。

感谢徐泓老师整理他的书稿，我从这本书里纪录下来的文字里，才再一次认识他----从那些我没来及听见的话，听见了没听 进去的话，听进去没听明白的话里。

在这本书里，他说给此刻的我听“你必须退让的时候，就必须退让。但在你必须选择机会前进的时候，必须前进。这是一种火候 的拿捏，需要对自己的终极目标非常清醒，非常冷静，对支撑这种目标的理念非常清醒，非常冷静。只有你非常清楚地知道你的靶子在哪儿，退到一环，甚至脱靶都 没有关系。环境需要你脱靶的时候，你可以脱靶，这就是运作的策略，但你不能失去自己的目标。”

我以为我失去了他，但是没有。 

--
凹。

我厌倦了和你沟通

不知道是什么原因
来了时尚先生以后就经常哭
而且是在办公室这种公众场合的众目睽睽之下痛哭

昨天又一次和孙赛赛在办公室大闹一架之后
痛哭着直接收拾背包穿衣
径直离开办公室

其实他们都不懂
就是因为太在乎
就是因为太不把这份工作单纯当做工作
我才如此奔命地想做好
遗憾的是 也许没人有能体会我的感受

对于我而言 工作从来都是双向选择
就算我在乎时尚先生
那也是因为它需要我才选择我 而不是选择别人

对我来说
时尚先生的机会再如何重要
我也从未认为它是孙先生你给我的赏赐
我也不认为自己是因为你那些自认慈悲善良的心才得到这个机会


你总说我仗着你对我的宽容 你和我的私交 跋扈着
可是我一直就说你可以不用对我宽容
我的工作态度和方式向来如此
我的嗓门就是大 不懂什么叫做悄悄说话

我不希望你过于干涉栏目的每一个细枝末节
而你无论如何把这种工作方式强加了下来
对我的所有大小方向全全调整

然而到最后何以轻易发生这种对白：

：我以为我们是共同在完成一件事。
：噢，那我不是这样人为的，我只是帮你而已。

：只是帮忙？
：对啊，这篇文章完全可以不上的，干嘛非得上？要不是帮你，我才懒得让你做汽车呢，我自己做起来更快更好，何必浪费时间和你沟通这么多莫名其妙的事。



嗯，原来你如此大动干戈地改变我策划的每一个大方向，小细节，
都不过是因为你在帮我而已，
原来这个栏目从一开始就是和你无关的。

何必帮我？
这种相处实在让我厌倦。
我觉得累了。

先生却不理解我真的是希望他好

------------------
道光 说 (0:00):
 你看，我这种愚忠
 先生都这样子对我了
 我还会私下给你说我喜欢读他的版
 然后公开又把他的版校对的满江红

Derek 说 (0:00):
 哎。。。

道光 说 (0:00):
 我简直是
 你说我是不是完全反起在整

Derek 说 (0:01):
 这是两码事
 你就是因为喜欢才会认真改

道光 说 (0:01):
 对的。。。。。。你简直一语中的
 不然我根本看都懒得看
 就是因为老子在乎他，我才一个字一个字地看
 我希望他的版好

道光 说 (0:02):
 但他自己可能意识不到

--
凹。

这次是一场硬仗

肖茜走了
第一次，我因为一个同事的离去而痛哭

这一刻我才察觉，
原来在这里我一直背负着这么大的压力

肖茜离去
我突然发现
终于我只能独自一人来面对所有的人和事了
我完全不确定自己是否能安稳应对
无奈的却是
无论安稳与否，都只能面对
因为我已经无路可退了

花了4年
我才确定这是条我倾注未来10年要坚定不移走下去的路
于是不管发生任何变故
我绝不放弃


这次是一场硬仗。



--
凹。

坚持自己的理想是件太不容易的事

在豆瓣上看到一个似曾相识的名字：
张浅潜。

她是豆瓣这期推荐榜首的民谣音乐人。

觉得熟悉，
想起来在97年的时候，
我就读过女友上关于她的专访，
那个时候女友都还是黑白色调的。。。
可见有好早。。。
看完当期的图片过后，当时的我感觉她很潮，
长得某种角度神似巩俐阿姨。
记得那篇采访是以模特的身份采访的她。
然后顺带说她也是个歌手。
全篇文字营造给我的印象是：
这个叫做张浅潜的模特快红了。。。
。。。。。。。


时过13年的今天，
貌似张浅潜依然没有红，
甚至还低落了不小的高度，我是指，从声势上来说。。。
起码在还没有时尚先生的当年，在女友还是市场上主流的娱乐杂志的年月，
女友就主动留出人物专栏用长达6P的篇幅撰写当时还年轻的张浅潜的故事和经历。。。
而现在，请问哪一本时尚杂志会用当期的大头人物专栏采访她？

当然，
很自然，在看了张浅潜的博客之后，
我明白了这就是她的生活态度，
还有她坚持的理想，她的音乐理想，她的艺术理想。

想起来当年还在张亚东么有红的时候，张浅潜就和张亚东合开了音乐室。
而现在张亚东的名字在我偶尔参与一次艾回唱片的饭局也能频繁听人念叨，
再一看念叨这个名字的年轻男人，流露着一种我定义为"自以为近朱者赤"的"喜悦"
。。。

相比13年后张亚东的"声名大造"，
张浅潜的生活如同蜗牛蜷居在那窄窄的壳里。

但我始终相信，
音乐人，独立音乐人，
都是怀抱一个炽热纯粹的理想在生活的。

我想起了边远。
他的乐队虽然解散了。
但是他依然坚持不商业化，不要经纪人，不签唱片公司。
为什么？
因为他的一生，先不论会是短暂还是长远，
都是只属于纯粹的朋克和摇滚的。

边远是很多人的idol,
但大多数的80后在草莓音乐节看见台上的他，
还是称呼"嘿，你看那个哥们"。。。
一旁的我不知道是为边远高兴还是郁闷，
不过这些都是屁。。。

遗憾的是，
对于人群总是觉得很仓促和恐惧的我，
在数次和边远一起的场合中，
我都难过于单独和他以及他的乐队交道，
于是，
从欧洲巡演回来，
再到最终，他们解散开去，
我都没能和他好好地单独喝上一杯酒，说上一席话，关于理想的那些话。

我印象中，最后的边远，
背着吉他，穿着黑色皮夹克，
催促着鼓手上公车。
演出刚散场，人很多，
边远混迹于人群当中，大半夜，不用担心被fans围拥。


我意识到：
在绝大多数人都在为了生存和生活本身庸庸碌碌的时候，
独立音乐人是个很特殊的群体。。。
从其中一些人身上，
可以看到很多坚持。
那些都是太可贵弥足的东西。
就像是时间的沙漏，我用手都是捧不住的，它们会从我手缝间沙滑溜走。

观察这些音乐人，
我注视着他们。
今后。

对大陆的民谣、朋克、还有摇滚向来没有feeling，
从这会儿开始，
倾听。




----------------
大年三十那天，太阳很好，
大步大步踏在万寿路的大马路上，
头部还因为重感冒的高峰期而异常混沌，
走路偏偏倒到。

路上一个人都没有，
路过总参后勤总部的大门的时候，
看见1个站岗的绿色哨兵。
于是更寂寞了。

我没有去肉肉家。虽然那样会人多热闹。

突然一个念头敲门进来，我27了。
没有房子，没有钱，没有男人，没有家。
这样的人真是可怜啊。。。

情绪霎时如同无底洞一样绝望。

不过，
突然给自己找到一个出口：
幸好我不用活过40岁，已经没有13年可以活。

于是变得轻松得意起来。








晚上12点，
虾米从东莞给我打来电话，
我一接电话就骂她：
瓜娃子，你给我电话作甚？小心我挂死你。

呵呵，其实我很喜欢小虾米。

我问虾米：
你说我是不是天生就是属于孤独的人？
孤独着，我反而开心，轻松，自在。
按理说，人如果这样生活都应该觉得痛苦吧？

虾米说：
我不担心你。因为我和你是一样的人。
我们注定会活得很好。按我们自己的方式。



--
凹。

于是我成了今天的我

今天晚上18点醒来，天都黑了。
手机头有一条短信，
是下午14点多发来的。
看了之后，突然觉得不是滋味。
随后的30分钟内则越来越郁闷。

有些时候，
有些人会用一种方式和态度，
让你明明知道一切不是自己的错误，
却也止不住开始把责任往自己身上归咎。
这是因为你自己太善良了？
还是说这种情况凡是个人都会有这种情感倾向的？
等同于说，这是人的死穴？

------------

意识到一个问题：
以前一直想不通为撒子那些长得丑，也没实力，更谈不上优秀的大街上随处可见的女人们，
却经常脸上能洋溢着一种我实在想不通的那种自以为然的神情
我以前更理解不了为什么那些在我看来实在是一无是处的女人男人为什么不选择趁早把自己了解了
取而代之以平庸的姿态打混于这个世界上呢？
活着的话，如果注定你自己只能碌碌无为地成为一个平庸的凡人，
还不如早日死掉更好。

还有一种情况是，为什么人们大多都会自以为是？
我更无法想象，为什么一个条件完全Low的男人女人，他却可以骨子里或者说私下里偷偷自我感觉良好。。。
很丑的女人，却私下认为自己很漂亮；
赢过几次辩论的人，就会以为自己口才了得了；
有男朋友的女人，就真的会以为自己魅力非凡；
衣着明明土的要死的人，却错误地觉得自己搭配出了很搭自己气质的套装。。。。。。
。。。。。。。。

今天我瞬间想清楚了：
自以为是的人们，或者说，
盲目自信的人们，
是因为，不管世界是不是承认他们，
但是在成长过程中，
他们最在乎，最亲近，最爱的人，
是承认他们的。

当你在乎的人承认你，爱你，夸赞你（不光是从语言上，而是从态度，生活，细节中都体现出来了）
你就会相信自己，
按照这种趋势下去，
于是大多数人毕竟都是被父母承认的，被爱的男朋友承认过的，
于是他们骨子里或多或少有了或者有过自以为是，盲目自信的因子。。。

-----------------

以前一直不能理解为什么我自己总是无法自以为是，或者过度自信（因为这种因子很多时候在我看来也不是坏事，甚至是好事和快乐的条件）
为什么我总是对自己和对他人的认识很残忍，很苛刻；
为什么我总是对现实很悲观，很刻薄，甚至是认识得比现实还现实；
为什么我总会说一句话：我从来都很清楚自己有几斤几两重。
为什么我从来无法100%对未来和对自己，对他人，对参与的项目充满信心，为什么我总对任何事与人都持保留看法？

因为，
我从来没有得到过我在乎的人的承认；
我从来没有真正被所谓的家人，血缘关系亲近的人承认过；
我从来都是被这个既定范围条件的人怀疑和否定，哪怕是我取得了前一秒我自己还认为是空前成绩，后一秒即被否定为这种成绩不值一钱，或者我并非凭实力得到他们，或者这种成绩被金钱定额所物化；或者被设定了本应取得更好更高的成绩的，或者让我展望下一次是否还能继续这样表现；
总而言之，都是让我变得现实和保留保守的思维定式。



于是，
于是我成了今天的我，还有今天的我的大脑，我的思维，我的价值观，我的本能的反应。

--
凹。

大年三十--开门红

大年三十我就来了大姨妈。。。
整整晚了8天。。。害得我忧心忡忡了5天。。。

anyway
就像大肉说的：
哎唷~您开门红啊~~~

对了的，
虎年老子杀破狼格局开门红的一年。
是注定的。

--
凹。

先生好乖

感冒了。。。
很严重。。。

今天是大忙的生日Party，本人还在纠结去不去。

昨天晚上先生的腼腆扭捏状到现在还在我脑海中挥之不去。。。
到底我是中了先生的毒
还是？

我问肉：
你说我能勾引出来先生的情欲吗？
先生产生情欲的时候是什么样子？

肉答：
说不好。。。

我又说：
先生情欲的时候肯定更扭捏更漂亮。
弄得我不忍心下手。

--
凹。

很是无聊……但先生还是生日快乐

陪先生吃晚饭的时候，
先生说他明天过生日，所以正短信一群好友来聚餐，署名还自称孙小弟弟。

说毕先生顿了几秒再补充道：
其实也没几个。

过了数分钟，
先生突然开口问我：你有好朋友吗？
思考了几秒，我回答：有啊

先生再问：你的好朋友会是什么样的人啊？
我有点诧异地回答：呃。。。她刚刚才来过。。。

先生放下勺子抬头：来这里？
我自然地回应说：嗯，她是帮我送药过来的。



--
凹。

宿命

放弃直男。

这一条路是我用真心选择的。




这就是我的宿命。
也是我这一生最好的结局。


懂我的人在为我开心。


虾米，女人，或者你。



--
凹。

我依然很烦。

我想做撕心裂肺的事。

撕心裂肺。

--
凹。

愧疚

今天我当所有人的面，
冲赛赛吼了，吼了很久。

赛赛什么话都没吼回来，
还一直尽量保持平静地和我继续沟通工作问题。

说实话我内心及其难受。

我觉得我太喜欢他了，
觉得他那么可爱，那么乖，又那么2，那么神经病，
思维想法也和我那么像。
所以吼完他之后，
我才会那么愧疚，那么难受，
无论自己事后怎么给赛赛道歉，
都完全无法排遣我内心的恼火。

估计我心理上已经依赖上这个gay了。
当然我晓得他也在依赖我。

可是，
这样的两个人，能一起生活吗？

能吗？



--
凹。

我们家赛赛很乖~

哎呀~~~老子中了孙赛赛的毒了。。。

弄死他个熊宝宝！





肖茜拿起话筒说："狗日的孙胖子的电话你们接不接？"

啊哈哈。。。

--
凹。

对的，就是现在

现在我坐在首都机场的一处

具体位置是2007年我和杀千刀在机场匆匆一聚的那张桌子

这家店还是那个老样子。。。

连桌子都没换。。。颜色也没换。。。

为撒子都不变喃？

 

问题不是坐在哪里

 

今天一波三折

5点应该出门去赶7点40前往郑州的飞机

结果老子因为连续熬通宵数夜

于是闹钟也没在正确的时刻把握喊醒。。。

 

于是改签到了12点10分的班次。。。

 

于是10点30匆匆赶路。。。

 

然后司机很笨 开得巨慢

到机场是11点30

本来打算办理自动换取登机牌的手续

结果日妈因为老子只有护照没得身份证

但是机票又是用身份证号买的

于是“自动”不起。。。。。

 

只有排队。。。

于是。。。

老子再次被告知不能登机了。。。

 

于是。。。

继续改签到。。。5点20.。。。。。。

到新郑机场的具体时间是晚上6点40

 

本来计划6点40到新郑机场

那么7点10分到郑州长途客运站

然后赶汽车花4个小时到沈丘

也就是晚上12点我咋个都应该在旅馆了才对。。。

 

结果亚伦同志突然给我报告不好的消息

说因为临近春运了

所以晚上6点以后 往沈丘走的长途汽车几乎没得了。。。

于是我只能考虑在郑州住一晚，费用是100左右。。。

或者连夜打出租到沈丘，费用是800。。。

 

很显然只能考虑前者

 

但是问题在于，如果在郑州住一夜

第二天早上才坐最早的班车到沈丘，那我到沈丘就又是中午11点了
那样子，

我又只剩下午半天看场地了。。。

那这样子的话，和我最早选择22号到沈丘看场地有区别？

这样子折腾一天又有什么意义？？？

 

绝望的时候

突然意识到可以考虑先从郑州坐车到周口，

第二天从周口坐车到沈丘

因为周口到沈丘只有1个小时的路程

这样子的话，我还是可以赶在22号早上7点开始看场地的。

终于看到希望了。。。。

 

然后给郑州汽车客服打电话问这般车次还有没得票

结果不经意发现原来运气好的是还有晚上8点20的一般车，终点站是沈丘。。。

 

太不容易了。。。

 

 

正在本人高兴的时候，

突然亚伦给我一个好消息，

霍岱珊老师帮我联系到企业的司机来新郑机场接我。。。

直接把我载到沈丘他们家。。。。。。。

我简直。。。。。。。。

跪谢！！！！！！！

 

太感激了太感激了。。。。

 

老子果然是八字很硬的人。。。。。。

 

 

 

 

最后感慨一哈：

动作慢果然误事。。。。。。

我为撒子还甚喜欢“旋”。。。

 

如果我今天出门前动作快一点，

咋个都不至于惹出今天这一系列的乱七八糟的事情了。。。

妈哟。。。。

 

肉仙人勒。。。

你说我是不是8字太硬嘛。。。

 

哈哈哈哈哈哈

 

--
凹。