范晓萱的演唱会

听她的歌
如同回顾自己的成长电影
一幕一幕

刚才看了《福气又安康》的片头MV
是模仿1990年日版的《101次求婚》的片头
现在走这种风格虽然有点老式
但在那个年代好生看过101的人
还是对它心存好感的

范晓萱的演唱会
一个为自己的音乐理想一路坚持到底的女生

最近很奇怪
看很多情节都容易哭
甚至看到小S为范晓萱拉票的发言
台下那么多人笑场起来
我却忍不住眼泪狂掉




...........
小偷
寂寞的热带鱼
倔强地不说
别在我的背后说坏话
自言自语
眼泪
踏雪寻梅
happy new year
雪人
我要我们在一起
过期
看不见
回忆
蓝旗袍
巴黎的我
you're my sunshine
you're not my sunshine
...........


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凹。

瓜成这样子咋得了？

日妈又看到一个撒子摩登音乐节招志愿者哦
这种简直哀求

摩登音乐节这种活动
一看就晓得是主办方以弄钱为目的整出来的一个活动
又不是真正的公益活动
它凭撒子要招"志愿者"？？？？

日妈更让人无语的是：
一帮一帮的瓜娃子还蓬起蓬起切应征。。。
还闹嘛了互相担心"自己条件不够"。。。
。。。。。。

瓜娃子些
你们就是在免费帮活动背后那些弄钱的人渣卖命
个人把个人卖了 还卖命又卖身的
自己都还高兴得屁颠屁颠得

咋得了。。。

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凹。

杂乱无章de脑震荡结论篇

过去的四天发生了很多事情
过去的四天突然一个陌生的世界展现在我面前
过去的四天我的思维构建形式受到了严重的冲击

一直到今天晚饭后
我依然执着的纠结于突然的欲望和踏实的生活之间
哦 确切地说 应该是昨天晚饭后

不管这个过程有好痛苦
不管有多少姐姐哥哥给我各种建议
不管其中有多少种不同的角度
不管里面有多少是泼冷水或者唱黑面
我的一个缺点 当然也是优点
便是过于自我 过于坚持 哪怕很多是错误的 不成熟的

这也是为什么我总是会比别人更纠结 纠结地更长久的原因

anyway
我现在算是想通了
当然我依然有我的坚持 我依然不会放弃我的计划

因为我意识到我的一个障碍
我总是无法给人呈现一个真实全面的我
我总是经意不经意地将自己的真实给遮盖起来
尽管我也不明白其中原因

于是我终于相信
姐姐哥哥们也许以为他们是了解我的
然而其实是他们真的并不如同他们所想的那样了解我
或者是太不了解我

当然我也不明白为什么我会掩盖真实的自己
为什么我不能在真心为我好的哥哥姐姐面前流露真实的我
我在回避 回避真情实感地流露
虽然我也不能理解为撒子我会这样

当下的我确实没有强大到能看清自己所处的环境和状况
但即便如此 了解我自己最透彻的却依然是我自己

于是
是不是真的缺乏某一个环节
是不是真的没有执行的可能性
是不是现阶段的我真的没有能力实现

哪里那么容易妥协
哪里那么容易被他人的意见左右

我自己的路 我只允许由我自己最终的认知说了算



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凹。

能不能用睡觉来度过焦虑期？

焦虑
焦虑
焦虑
还是焦虑

心不踏实 相当地
紧张情绪弥漫

今早起 发现日语也看不进去

是不是只能看手中几本新书 来逃避？




很清楚 又是一个阶段的情绪爆发期了
就是有这种周期
又能如何



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道光凹凹

冬天提前来了。。哈哈哈哈哈哈哈哈

今天觉得有点受挫的感觉
被大忙教训了一顿
或者说 是教唆了一些东西

所以说
要做些事情的话 的确不是很简单的
在大忙的眼中
我还需要变得脸皮更厚

其实我脸皮本来已经够厚了 作为女生
现在要被陶冶得更厚
还要厚的让人不知不觉
厚的不会让人非好感
对我来说
有点小小的心理障碍

大忙凭借这些得到目前阶段性的成功
但是我难道也必须要这样才能得到我想要的东西 我想实现的生活吗
我有点纠结
我还是想坚持我自己的
当然我不会抵触小小的一些调整啦
但是
我还是我自己





p.s.
今天破天荒
学了一上午的50音图
李婷婷同志在我床上也就昏睡了一整天

北京的冬天这么快就来了
来得让人惊异却又兴奋

有所成就和一事无成 往往之隔一条

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我是道光凹凹

无

生活终于成为了它本应该是的这样子

很快地 北京秋天到了
晚上盖被单都被冷醒

最近在医院陪圈圈姐 想了很多
更确切地说 是不得不想很多

第一次看到化疗病人
听到他们频繁的呕吐声 看到以前只在电视剧里见过的化疗发型
还有就是守在床旁的沉默的她们的丈夫

想到怀孕生子 想到婚姻 想到年龄


今天是星期一
也是九月一日 二OO九年的

我觉到一点小乏力
不过很快会好起来 也许明天下午就好了
期待和唯一的晚饭
以及和大叔可能在这周的见面


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凹。