摘自女人28日博文

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我看见他出现在我的城市的机场
我们肩并肩的路过那些对我来说最重要城市的符号
圣诞节只有两天，一点都没有当年设想的浪漫和惊心动魄
就连圣诞礼物，也都直接开口问懒得想了
我在意的尊重的那些人，都给了正面的feedback
时间飞快，该来的总会来

松鼠如愿以偿见到“剑桥男”
他的成熟面，温柔面，距离远近拿捏得天衣无缝
眼前的这个人，明明是个100%值得去爱的优质男
可是命运的轨迹偏偏要你放下期待，认真走好自己的路
“养不活自己的人，没有权利说我爱你”，
从前这句话是对男人说的；现在对女人也一样
有自信，有学识，有能力的你，才可以怎么舒服怎么来

今天陪老妈去逛家具，
那些漂亮的家居，总是让人突然有想要安定下来的“错觉”

对生活，对爱情，姐姐妹妹们都有相似的期待
聪明如你我，珍惜值得珍惜的人，争取值得争取的人，还要每天都做更好的自己
以此共勉

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ps.
女人明天即将启程离开
又是不知道1年，2年
又是不知道下次相聚是在哪个地方

答应女人
无论婚礼在世界哪个角落举行 都要飞去当作她的伴娘
当然我们同样也会YY李先生当伴郎的样子。。。

答应女人
下次见面 已然为“半”成功事业女性 最好是身边也陪着心中那个他
是梦想 也是有可行性的伟大计划
对彼此的承诺和期望 不落空

说好了要幸福

离春天多么远

为什么你明明坐在我面前 却又那么遥远

谢谢你，李先生

谢谢你给我说的那些话。
觉得释然，终于没什么遗憾了。
我想我的青春期终于结束了。
我和你的关系真正能进入一个新的阶段了。
如同GMAT阅读的那条长长的分局终于迎来了逗号。

第一个电话，短短几秒。

我痛得撕心裂肺，想哭。

庆幸自己打了第二个电话。
你说的话从来对我都很有说服力。
这次也一样。

我想自己确实一直以来对你太过任性，却很少考虑到你的感受，
而事实上我还一再认为自己爱得很苦。
我过于投入自己的剧本，却忘记了你也有你的剧情。

罗杨觉得你很成熟。
我不明白这句评价从何而来，
但无论如何我认为你是个难得的好男人。

几天后和你面对面，心是坦然的。

感谢这辈子遇见了你。

我爱女人

喜欢女人
好舒服好舒服的感觉
我们从欧洲房子出来
散步从川大西门走到数码广场

一路上 我们手臂紧紧靠在一起
大步大步快乐地迈着步子

女人很漂亮很完美 曾经一度是让我不愿意走得太近的存在
因为过于闪耀 从家世背景到外形再到内涵素养
我一直认为女人是我25年来见过的最为完美的女人

缘分 妙不可言
这些年来 女人和我的友情 对于我们彼此都越来越重要
我们在彼此的心中都占据着那个不可代替的位置

我喜欢和女人聊天 和女人吃西点
和女人聊她的男人 聊我的男人 尽管他从来没有真正属于过我
我们聊生活 聊未来
聊对婚姻的畏惧 聊对自己人生的把握
聊什么是幸福 什么是悲哀
聊现在的我一点也不穷
聊我终于在晃荡2年之后 思想和人生观有了飞跃性的质变
聊现在的她 对自己的事业有极大的信心

好喜欢女人啊
我享受着和女人紧紧靠在一起
在这个冬天里
即便男人没有陪在我们身边 却也能觉得温暖

今天是我回到四川的这半年当中 最快乐最幸福的一天
虽然10天之后我们又会遥远相隔
英国 德国 美利坚
一年一年 我们或近或远

从心中 祝她幸福 祝我幸福
并且都要尽力去相信 这些都不会是童话

清早7点半de彭县

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历

很累。
坚持。
这个是我想对自己说的所有的话。

工作很杂。
虽然只是服务生，
却是从清洗厕所，制作各种咖啡饮料，
到下单结帐，收拾餐桌洗碟子洗刀叉全部都要做。
偶尔人手不够的时候还要送外卖。

昨天晚上7点过，
老子穿起制服，拎一个外卖包去附近一家酒店，
居然在酒店1层外面遇到N个穿全身黑的拉皮条的男的，
日妈问老子日X好多钱。
简直对了的。

日妈我当时就想，
未必然老子穿起服务生的制服，拿个外卖包，就真的看起就那么掉价索！
当然我肯定是“切”了一哈就走我的路，
然后这婆鸡头就在后面娼笑。

房间号2603，
订PIZZA的是个女娃娃，妆化得很漂亮。
感觉应该比我小2，3岁。
住在这种酒店，难免让人猜测是不是被人包养。
但女娃娃态度很好，而且很懂礼貌，
甚至说话都有点不好意思，小心翼翼的。
相对让我心生好感。

不晓得为什么，
在2603门口给女娃娃递送PIZZA的场景让我想起了女人。
想起了女人那个冬天住在北京亚运村附近的高档公寓，
偶尔周末的中午订一份9寸的必胜客外卖，
然后我晚上赶过去帮她解决2牙，
然后再通宵龙门阵。

想起那个冬天，心情总是沉重的，我不明白自己为什么会这样。
不知道女人回忆起来那些日子，是不是也和我一样沉重。
虽然我们都是倾向于用快乐的触觉去回顾那些场景，
但却无论如何也回避不开空气中阴郁的音符。

说起制服，经理拿了最大号的给我穿，我穿起都紧。。。
经理说，哎呀你要减肥。。。
哎呀～我本来还觉得我现在肥瘦多合适的耶，郎个还要减。。。

等哈又要出门了。腿黑酸痛。
想了想还是觉得不住员工宿舍比较合适，
毕竟我砸砸哇哇要用的要吃的东西太多，
搬来搬去太麻烦。
而且宿舍不能上网，联系朋友太不方便了。
那就意味着老子接下来每天都只有晚上12点才能到家了。
我忍。

peter pan

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中午去了九茹村的彼得潘意大利餐厅
其实一进去的时候感觉并不好
因为装修档次比起欧洲房子相距甚远
心中萌生离意

经理态度很好 人也和善 聊天没觉得刻意
后来她上了楼 下来告诉我claudio想亲自面我一下
听说是个可爱的意大利老爷爷 我还是多happy的

然后传闻中骑着成都唯一一辆价值30万元宝马摩托车的爷爷就下来了
爷爷精神非常好 眼神很有力
年轻时是意大利厨师 1995年来到中国 一直生活到现在
北京三里屯有他的第一家餐厅 都叫作“彼得潘意大利餐厅”
随着名气大了 扩大到三家 黑多名人明星在光顾
后来爷爷在北京有了自己的农场
再后来爷爷就把北京的店交由儿子打理
自己只身来到成都 也在这里开了新的peter pan

之前网上评论说彼得潘的意大利菜是整个成都最正宗的
我倒是不精通西餐 不过接下来的日子里我就要天天都吃这些东西填肚子了
唉 其实我不喜欢面食 而且我假把意思还是个vegetarian三

爷爷中文相当棒 偶尔和我说几句英文
我也不知道我们闲扯了些撒子有的没的
最后他对经理说就要我了

爷爷说以后会慢慢教我吧台上的工作
制作各种咖啡 酒水 饮料
识别和给来餐厅吃饭的他的那些或老或新的朋友们介绍各种水酒菜肴
哈哈 我多兴奋的 高兴的很
老子一直是个酒盲 这哈子可以扫盲了

哎呀～
明天开始 我就要每天工作到晚上11点下班了
好累啊
但是我要开始学会把事情坚持做到最后 既然选择了不能随便说放弃
要和以前那个四处乱漂天天游移的王哈儿say goodbye
啊哈哈

ps.

来个我们意大利爷爷的新闻链接
哎呀～～～
多有趣个老年人～
http://news.sina.com.cn/o/2008-04-01/072013665977s.shtml

Vivian声明全文

　　
我与倪震识于微时，
一起共度过不能尽算的高低起落，
早已磨合了一套我们之间的相处艺术。
一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。
我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。

某程度上，
周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。
任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。
一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，
但外人却总爱用自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，
请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。
都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。
所以我敢大胆向各位说一句：
“我的伴侣绝对犯得起这个错误”，
而说这句话，亦只我一人有资格去定论。
看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，
又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢？
不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与诅咒，
妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作愈黑暗，致人于死地。

公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，
从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。
香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。
当中我们需要的信心，包容，付出是一般情侣无法体会的。
显微镜下看世界，任谁都难合格。

我告诉大家，
我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。
在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。
我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

最后，
我要向每位真正支持爱护我的朋友说：

“我没枉费与倪震轰轰烈烈地爱过，
永远刻骨铭心，此生无憾。
而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。”

多谢各位。


周慧敏

二零零八年十二月十一日

我晓得08年12月10日的一周是我人生的转折点

张老师
这几天我一直坐在床上
想通一件事

我的人生要自己去走
不能交由别人帮我做决定

但是我最感激您的是
这是您迫使我有生以来第一次正面自己毫无能力的这个事实
第一次我无法下意识逃避我一直在竭力掩饰的东西
那也是我畏惧和害怕的东西

虽然真相很狰狞 也彻底打击了我曾经那些虚张声势的信心
但他终于把一直以来活在自我欺骗的假象中的我泼醒了
我突然真正明白
人应该踏实地工作 诚恳地生活

真的谢谢您
不然我还会一直活在假象之中


另外，

北京的一个二个瓜娃子些，
等老子再在成都养病3个月，
就回北京找工作。
我要踏实地工作，诚恳地生活，
我要和你们一起奋斗。
嗯！

乱绪

说到底，我正在怀疑着一切。

我怀疑师傅的话，
怀疑朋友的话，
怀疑过来人的话。

然而我却也无法相信自己，
更确定的说，我彻底否定着自己。
由此师傅和朋友的话，反而相较为备选选项了。

宁愿在选择相信朋友还是相信师傅之间纠结，
却都无法选择相信自己。
我真可怜。

命运，你到底是个什么混帐东西？

无题

忠于感觉
相信自己





p.s.

匿名 说...
只是感觉是太稍纵即逝的东西，我们永远也猜不透我们下一秒的感受。

道光 说...
是的。。。所以我才说我是个忠于感觉的动物。

我觉得我一路都在背叛很多东西，
背叛自己最初的选择，自己最初的信念；
然后背叛第二次选择，背叛第二次的信念；
然后一直一直这么背叛下去，
背叛那些所有的过去和现在，还有将来。

在这个过程中，貌似我唯一忠于的，就是感觉。
想过要改变，
却发现那样活着的自己很痛苦，于是放弃了。

世界这么大，总是有各种各样的我和你。

幻觉

最近2个月 频繁出现幻觉 幻听

听见有人在耳边唱歌 反复唱那首歌
听见早就停机的被我摔坏屏的可怜手机 一阵阵响个不停

刚刚起床 猛然发现
前两天又把药吃错了 量多服用了1倍
刹那间眼前清晰浮现
完全毫无意识地 我把药往嘴头送 明明晓得不该吃

也没在极度郁闷中
怎么会这样子幻觉得迷迷糊糊

二. 27

她想他们的相逢从一开始就是一个错误。那天她夹着本《安娜•卡列宁娜》，那只是她用来欺骗托马斯的假身份证。他们为彼此造了一座地狱，尽管他们彼此相爱。的确，他们彼此相爱，这足以证明错不在他们本身，不在他们的行为，也不在他们易变的情绪，错在他们之间的不可调和性，因为他强大，而她却是软弱的。她就像杜布切克，一句话有半分钟的停顿，就像她的祖国，结结巴巴，喘不过气，说不出话来。

正因为弱才应该知道要强，才应该在强者也弱得不能伤害弱者的时刻离开。

二. 26

而现在,在苏黎世,当她想到那一刻,她对杜布切克不再有丝毫的蔑视."软弱"一词也不再像判词一样响起.面对强力,人总是软弱的 ,即使拥有杜布切克那样健壮的身体.这份软弱曾令她憎恶,让她作呕,把她赶离了祖国,可此时突然间吸引着她.她明白她属于那些弱者,属于弱者的阵营,属于弱者的国家,她应该忠于他们,因为他们都是弱者,因为他们弱得说话都透不过气来。

她被软弱所吸引，如同被眩晕感所吸引。她之所以被吸引，是因为她感到自己软弱。当她又一次变得嫉妒的时候，她的手又开始颤抖。托马斯发现了，习惯性地伸出手：他用力地握着她的手，想使她平静下来。但是她挣脱了。

“你怎么了？”

“没什么。”

“你要我为你做什么？”

“我要你变老，比现在老上十岁，二十岁！”

那一刹那，她是想说：“我要你变得软弱。要你跟我一样软弱。”

二. 13

这不是喘息,也不是呻吟,是真正的喊叫.叫声太大了,托马斯不得不让头偏离她的脸远一点,仿佛这尖叫声就要震裂他的耳膜.这不是肉欲的发泄.所谓肉欲便是极度调动众感官:热切地注视对方的一举一动,全神贯注地倾听对方的每一丝声响.恰恰相反,特蕾莎喊叫,却是为了让感官迟钝,使它们无法去注视,去倾听.在她体内发出的喊叫,是为了表达她那幼稚的理想主义的爱情,在消除一切矛盾,消除肉体和灵魂的两重性,甚或消除时间.

她的眼睛是紧闭着的吗?不,但它们什么也不看,只是目丁着空空的天花板;时而,她猛烈地扭着头,一会儿向左,一会儿向右.

后来,叫声终于平息了,她在托马斯身边睡着了,整夜都抓着他的手.

打从八岁开始,她入睡时就用一只手抓着另一只手,想象自己就这样握着所爱的男人,她生命中的那个男人.因此也就不难理解她在熟睡中这样死死地抓住托马斯的手,因为从孩提时代起,她就这样去准备,去练习了.

二. 7

她的一举一动，只不过是一种粗俗的表示，她要籍此抛却她的青春和美丽。当九个求爱者跪倒在她四周的时候，她曾那样小心翼翼地看护着自己的恫体，那时候羞耻心是衡量她身体价值的标准。如果说现在的她寡廉鲜耻，那的确是因为她已经彻头彻尾成了一个不知羞耻的人，仿佛要通过自己的厚颜无耻，以庄严的一笔勾销过去的生活，高声宣告，她曾过于看重的青春和美貌实在是一钱不值。

一. 17

从占领第一天起,俄国飞机便整夜整夜在布拉格城市上空飞.这种声音托马斯已经不习惯,实在难以入睡.

他在已经入睡的特蕾莎身边辗转反侧,想起若干年前在谈及无关紧要的话题时她对他说过的话.他们当时谈到她的朋友Z,她声明说:"如果我没有遇到你,我肯定爱上他."

当时,这番话曾将托马斯抛入莫名的忧郁之中.确实,他突然感悟到,特蕾莎爱上他不是Z,完全出于偶然.除了她对托马斯现实的爱,在可能的王国里,还存在着对其他男人来说没有实现的无数爱情.

我们都觉得,我们生命中的爱情若没有分量,无足轻重,那简直不可思议;我们总是想象我们的爱情是它应该存在的那种,没有了爱情,我们的生命将不再是我们的生命.我们都坚信,满腹忧郁,留着吓人的长发的贝多芬村人,是在为我们伟大的爱情演奏"Es muss sein!"

托马斯想起特蕾莎谈Z朋友时说的话,发现"她"生命中的爱情故事并非建立在"Es muss sein"之上,而是建立在"ES Konn-teauch anders sein"H DM ,即"别样亦可"......

七年前,在特蕾莎居住的城市医院里,偶然发现了一起疑难的脑膜炎,请托马斯所在的科主任赶去急诊.但是,出于偶然,科主任犯了坐骨神经痛病,动弹不得,于是便派托马斯代他到这家外省医院.城里有五家旅馆,可是托马斯又出于偶然在特蕾莎打工的那家下榻.还是出于偶然,在乘火车回去前一段时间,于是进了旅馆的酒吧.特蕾莎又偶然当班,偶然为托马斯所在的那桌客人提供服务.恰是这六次偶然把托马斯推到了特蕾莎身边 ,好像是自然而然,没有任何东西在引导着他.

他回到波米亚是因为她.如此必然的决定依赖的却是这样偶然的爱情,七年前如果不是主任犯了坐骨神经痛病,这一爱情根本就不会存在.这个女人,这个绝对偶然的化身,现在就睡在她的身边,在睡梦中深深呼吸着.

已经很晚了,托马斯感到自己的胃开始痛起来,每逢绝望的时刻,他都会胃痛.

特蕾莎的呼吸有一两次变成了轻轻的鼾声.托马斯感觉不到自己丝毫的同情心.他惟一感觉到的,是胃中央的压迫和归来的绝望.

you wait for me -- leon

我de油条 我de豆浆

发神经
于是决定了报考下周五的考位
趁到还没天平本能发作的时候
赶紧付了250dollar
不然估计再过1个星期 我的决定多半就是不考GMAT了
哎哟为勒 我的钱啊。。。真心痛

这两天 突然发疯想吃油条 于是
每天早上起床第一件事
洗漱完毕就出门走15分钟路到菜市场
买 2根油条 2包甜豆浆
然后像个乡村佃农样
一路晃荡起 吊儿郎当地 拎回屋

好好吃啊！！！

吾里油条豆浆！！！！哼哼～

艳丽，我们爱你哈～

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艳丽加油！
把自己弄帅点，早日进入联合国，造福全人类！

谢谢亲爱的大肉！
我代表我自己和切猫谢谢你作为我们在北京的执行官！！！
来，好久没有咬你了！咬一口！！！
肥肥的肉手，简直像如来佛，
这下子安逸了，
我的脸像观音菩萨，
你的手像如来佛，
二回我们也可以《变形金刚》二合一，就成释迦穆尼了。

切猫儿，你娃就高兴麻，兴奋麻，
我们艳丽这次遭我们弄得这么有品，
看起来和张佑赫的感觉好像哦哈，
老子要睡不着觉了，哎呀呀～～～

我要把我们给艳丽的信的内容摘录下来：

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道光说：

亲爱的艳丽/植被，
为假八意思庆祝你硕士即将毕业，转博尚未成功，工作暂没落实，
由切猫，道光遥控（董事），大肉执笔加执行加包装（CXO），合送您老这件屎色外套。

据大肉直播透露，
您老穿起丫来，是多年来第一次不那么像还俗高僧，
于是，我们一致认为，轻易不能放过丫外套。

好了，请一定好生搭配，把自己弄帅点，早日出嫁。
如有搭配方面的疑问，请咨询周大肉。

附：周大肉其人联系方式
手机：你有
地址：我也记不到
真实姓名：肉，肉比倩，大肉
特征：春夏秋冬随身携带1－2支非国产哮喘喷雾剂，喷头呈灰蓝色

嗯，艳丽好生弄哈，弄帅了就可以切联合国工作了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
瓜切猫说：

艳丽，
虽然我人在新加坡，
还是要尽点儿绵薄之力助你走向联合国哈，哈哈哈哈~~~~
虽然我现在在新加坡混得也不咋样，但是就是一份心意。
我们这么多年没有见面了，
君子之交淡如水三~希望你能从这份礼物上完全体会到这个情分
艳丽，我爱你！！！

ps.
切猫的话从来都是一看就暴露了她没得我的智商高。。。
阿哈哈哈哈哈哈

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
大肉是走哲学系路线的，她写的：

植被撒，
我认识好多人,他们很有钱,他们花大把大把的钱去买奢侈品，买珠宝,买名表,
可是呢,我从来没觉得他们富有,
而今天，我觉得你是世界上最富有的人,
因为你有花多少钱都买不来的友谊
阿哈哈哈哈～～～
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

艳丽啊哈哈！！！

搭白？不搭白？

刚才MSN上看到古先生
很罕见的 在这个点 一财小组里面居然只此一人在线  异常醒目

出于对朋友的惯性发疯态度
我马上对其解除阻止 并点开对话框 开始超速打字
过5秒 另一种感觉排山倒海
那就是 弄死老子都懒得搭讪 搭得我心头黑不舒服

于是 接下来的10分钟 600秒之间
我就在搭与不搭之间 纠结享受

解除阻止 又恢复阻止
点开对话框 又关闭对话框
再点开 打几个字眼
停顿 发神
然后觉得真他妈没意思 有什么好聊的
于是还未发出的字眼 又被再度残酷关闭

哎哟为勒

关闭霎那
觉得自己的确还是明显倾向于保持阻止的 觉得没什么话好说

对古先生的确抱有感激之心 以及朋友情谊
却依然无法控制我紫薇命盘上的基本劣根性
该说话的 完全可以对话的 我依然不说
并且 还说不清自己到底是为什么死都不想说

事后总结
我果然是变幻无常 捉摸不定 自我纠结的典型紫贪在卯女

我最希望你可以过得好

想给你买套西服
因为你目前还是需要的 起码我是这样认为的
然而辞职待业的我 现在也就只能勉强不饿死自己

第一次强烈地觉得
如果还在一财 那送你一套西服 根本不在话下
而现在的我 却只能仅仅在脑壳头想
连给你说出这样的想法的钱包底气都没有

如果选择去走想走的那条路
我想 今后这种感受还会擦过不止太多次
在未来几十年的那些瞬间 我希望我仍能心安理得 仿佛一如既往

其实如果单单是对于自己来讲
我从来不会觉得有半点委屈和后悔
但是对于我想要他幸福的人
我现在却没有能力让他过得好一点 在他需要的时候

此刻我有一些失落
虽然我知道仅仅是失落
即便再来过一次 我也不会改变我的选择

那么 即便是失落 也就由它去罢

初立冬de大晴天

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很难得居然不是纽约时间起了床

洗澡洗头完毕

看到太阳难得那么明媚啊在冬天

于是赶紧 拿了相机就穿起裙子下楼出门

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到处溜达是我的爱好

前几天又了解了一哈紫贪在卯的特性

哎呀 又是贪图闲适 还是出家的命

不过幸好本人同宫有铃星 不然真的是酿倪大人口中的道长了

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我知道我会走很远

今天晚上又去散步瞎晃荡了。
周末的钟鼓楼一带，人满为患。

我拿着相机四处拍，
一中年男人对我干瞪眼，
估计是我拍照的POSE挡住他的去路，
而我还满脸不知趣的无辜神情。

买了一杯奶绿，
还是很怀念珍珠的味道滴，
貌似好几个月没和奶茶了。
从邓氏米花糖吃了麻辣烫出来，
我又被挤进人群，
看到周围这些熙熙攘攘的人群，
还有那些耳边嘈杂却悦耳的摊贩的叫卖声。

我有种很强烈的感受：
我明白自己接下来，会走很远，
即便此时此刻我漫无目的在游荡，
我依然很确定这一点。

我没有半点慌张，
也没有半点急切的盼望，
我想我就是在选择，偶尔张望，
然后平静上路，越行越远。

就像今天给腊肠说的，
我毕业到现在，用了2年多的时间，只搞懂了唯一一件事：
原来我并不看重钱。
也许我最后会成为腊肠那个师兄口中那种背了满身债务然而却心安理得的人。

这个是不算誓言的誓言。

也谈奥巴马de当选

这个月日子过得比较隔绝。没看新闻，没听广播，甚至连美国大选即将落幕都是肉肉提前了半天在MSN那头用文字告诉我的。我恍然一惊，毕竟把奥巴马作为一个极度富有人格魅力的黑人混血儿来看，我一直是比较关注的。

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晓得奥巴马这个人，是在2006年6月一档凤凰台吴小莉主持的栏目中，名字叫小莉看世界。当时的奥巴马作为一个很帅的黑人混血儿，节目播放着他在国民舞台上的政治演说，他作为民主党发言人的精彩绝伦的语言操控能力，以及一颦一笑眉宇间那种英气，都让我在这边瞬间沦为花痴，哦活活。。。当然节目后半段，小莉提到奥巴马作为 民主党2008年参选美国总统的候选人之一，我瞬间就兴奋了，当时就想，这个黑人混血，我关注定了。

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时间很快，2008年转眼就到了，这个时候，我也已经工作满2年了，顺便，现在还赋闲在家，俨然一心安理得的待业青年。 当然，奥巴马胜利了。怎么说喃，心里头，我是喜欢这个人的，但是这种喜欢，和他是否具有作为一任总统带领美国走出困境的能力无关。就如同即便小布什的8年，把美国折腾得如此下场，但小布什作为一个男人本身，不看所谓的政治立场和政治手段，他已然是一位充满人格魅力的中年白种男人。

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其实归结到底，奥巴马的当选，我感觉并不是因为奥巴马真的具有多么杰出的作为国家首相的禀赋，或者说即便他有这种禀赋，投票的民众却也并未真的看到了这种禀赋的。而更多的使麦凯恩落选，奥巴马当选的原因却是在于：共和党过去8年惨淡的经营成效。人民的生活质量，社会的经济环境，美国的外交氛围，这些诸多方面，都是作为一个人，能够实实在在看在眼里的，就算有程度和角度的偏差，但是无法扭转其根本绝对值明确表示出来的结果：共和党的激进政策，陷美国诸多方面于不利，尤其是小布什连任的4年。

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所以在这个时候，需要一个人，一个新的声音出来，打破旧的秩序。这种需求是一个pegionhole，它是必然的，历史的必然；然而，填补这个位置的人物却是随机的，具有偶然性。而奥巴马的当选，就是这个偶然性诞生的产物。在对的时间，他正好出任了对的角色，打败了希拉里顺利成为民主党的总统候选人。我只能说，这个时候，如果代表民主党成为候选人的不是奥巴马，而是其他任何的人物，都会当选总统的，就算是希拉里，我觉得她当选的可能性也会高于麦凯恩，虽然不及奥巴马吧，因为她毕竟是女性。只是因为，主要矛盾，是党派之间的矛盾了，而非具体领导人上体现出来的矛盾了。

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这个情况，和陈水扁连任8年台湾总统以后，2008年谢长廷同马英九在竞选新一届总统的情况相当类似。因为这个时候，台湾经济已经在陈水扁的贪婪腐朽之下，衰败到一定程度，人民想要新血液的期望，使得换一个执政党的需求异常强烈。

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所以马英九的当选，同样不能代表是他个人的胜利或者说是国民党的胜利，只能说是反映了民进党的失败和贪腐之深。 记得马英九从政以来，也是貌似一路政绩算是显赫，台北市长的几年，更是让他成为了政治明星，这一点和希拉里还是比较像，所以他当选总统前后，虽然有少数抨击的言论命中他的要害，但是舆论主流还是掩盖了这些实在的抨击以及为他的弱点做了修饰。然而我们能看到的是，马英九在众望所归的欢呼中当选总统。

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而接下来的发展是什么？民调支持率的持续下跌，他的无为，他的老好人的风格，他的毫无主见，中庸之道，这样的形式风格，对于当下的台湾经济，明显是没有什么好处的。台湾的经济，说偏激点，需要的是革命一般的力量。然而，新血液在哪里？ 奥巴马当选，美国民众举国欢庆，我总觉得，人的本能的主观性，又开始人为把一个政治人物开始英雄化，过高的期望，过虚假的所谓众望所归，换来的，也许只会是一桶临空泼下的洗脚水。

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未来四年的美国，呵呵，我还是很拭目以待的。我倒要看看，奥巴马是不是真的能够成为小说中所谓的英雄。

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ps.

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当然，对于奥巴马当选，还有很多其他层面的新观点，我觉得很有道理，也开拓了我的思维。

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比如译言上有一篇评论，它说：

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“奥巴马其实必须赢。托马斯·弗里德曼认为，奥巴马的当选，标志着1861年4月开始的美国内战的真正结束。

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“是的，从此，种族问题不再是那不可揭开的痛。黑人也再也不能动不动以政治正确，拒绝任何批评，因为，奥巴马都当总统了，还需要那么脆弱否？这样就好像奥运会必须要在北京办，因为北京奥运之后，中国人再动辄诉说自己东亚病夫被列强欺负的历史，就不太有人会认真理会了，由此所有外来批评都可以合理了。”

/

嗯，相当在理。

经不起重温de过去

照片并非很漂亮
但能在自家厨房享受到这种景色
已是一大快事了
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每个人都有回忆
那是因为每个人都有大脑在负责记忆
对于我来说
回忆 作为动词来讲
有着神奇的化腐朽为神奇的本事
它把痛苦 仇恨 不堪 绝望
一一化解为美好

就这一点来说
回忆实在是上天赐予人类这种动物的一大禀赋了

然而作为功用来说
回忆就只用负责好回忆的职能就好
如果主人却管不住自己的四肢
非要踏入河流去追溯或者我们善良地称其为一种叫做“重温”的行为，“重温”这种回忆
那90%的结局都是破碎
回忆太脆弱
它只有容你观看的硬度 不容你用手触碰

写这篇文，是因为最近我姐迷上了《再次微笑》的李东健，于是我也天天陪她过韩剧瘾。然而之所以能看得下去这部韩剧的原因，是因为那年夏天我也是看着这部韩剧和他重逢的。李东健的脸，着实勾起了我太多回忆。虽然这部分回忆总是唐突地让我恶心着，时不时再呕吐一下，但是由于我受虐的本性，于是一遍呕吐一遍自我陶醉一下过去的污渍。

穿着白衬衣的年轻的小樊的背影，还是不知不觉回到我眼前，完全不由自主地。心它自己其实早就明白到根生地步了，他们那些早已成为无关紧要的人们，既然连回忆都只能让我心生鸡皮的话，还有什么回顾的必要？甚至还如这样写下文字呢？于是我得出结论：因为我委实是个无聊的人。

但白色衬衣，的确总是牵起某些怀念的，那些伴随生活和家庭压力的年月，一点暧昧也能成其为一丝生存的光线，因为生活是痛苦的，挣扎的，所以一切光线，都被盲目以为是美好的瞬间。然而就是那些脆弱的瞬间，却在后来，成长为对于再次邂逅万分后悔的记忆。

李东健不是帅哥，他却太阳光太阳光。他的笑容是万分耀眼的，耀眼得让我哪怕是透过电视屏幕，却依然感受到自己的皮肤的温度，都在因为他的笑容而灼热起来。

人真是矛盾，偶尔我会想要家庭的时候，我会本能地想找李东健一样的阳光老公，带给我温暖而平静的生活，然而说到阳光的男人，我就本能地联想到小樊，再然而，想到小樊，我就只能摇头了，罢了罢了，不了了之。

小樊的确是个很阳光的曾经少年，虽然略带粗鲁，但是也可以理解为富有魅力的不羁，当然，我不赞同这种等价概念。这也是回忆在我面前破碎的一瓣碎片。

美好的东西，本来是可以永存的，如果不是7年后我们主动选择然而却又未曾意识到地，去把那些美好的片段撕碎的话。

于是，在2006年那个炙热的夏天结束之后，我的气息再没有因为小樊的阳光而变得温暖。

残酷de天真

嗯 以下的文字

和左边的图片无直接关系

至于图片

只是因为中意而已

纯属个人喜好

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所谓天真这种东西

总被认为 是美好的代名词

往往被忽略
你们那些太多的天真 却做一脸无辜状地
将我的曾经的残酷的伤口 漠然撕裂

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少革是15年来
唯一一部 迄今为止 我反复看了7遍的动漫
当然 更为关键的是
截至此时此刻 我都还没有看懂

泸州de夜游

10多年来一直很喜欢独自夜游。
诗意的说法，
就是散步。

当然一路曾经有人陪伴过，
那些短暂的夜晚，人是觉得很幸福的。

然而也是这么一路散步过来，
终于明白，
散步的话，我还是一个人好。

在泸州的几个月，
很喜欢到夜幕下的长江边上走路。
从2008年的夏天，散步到冬天。

想很多事情，
一些上了岸之后就马上记不起来的琐碎的记忆。

无论如何，这几个月，
对我来说都是曲调悠扬的日子。
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江对岸的灯光如若不是黑夜的笼罩，
绝不能让我这么心醉于她的虚幻的魅力。


水纹荡漾。。。
本来就头重脚轻的我的心都跟着一起荡漾了。。。
但不是幸福的荡漾。。。


这个是8月初刚到泸州的某夜，
突然发现长江存在于一墙之隔的那条小路，
具体参见8月de日志。


每隔几天就要散步路过的马赛克铺躯的过道，
8月9月的时候，
左边的栏杆坐满了喝茶搓麻将的年轻人，
摩托车汽车停满这条过道。
现在10月份，相比就彻底冷清了。

这条坡坡上去了就是市中心的大马路了，

走2，3分钟就直接是闹市区，商业街。

无法想象，这么近，居然有这么安静安详的一条江边小路，

简直就是天堂。

--再不然，

就是直接想到貌似初中学了水是可以吸收空气中的杂音的。。。

.

走近了几步，

拍个仰视的角度，显示哈鼓楼的威严嘛。。。

.

不晓得咋的，

这个墙的质地，让我想起5分钱一盒的火柴盒。。。

.

楼下的报刊亭，

老子每期都在那儿买《看电影》，

然后顺便走2步到绝味鸭脖店称半斤藕片，2顺便带几个老婆饼当第二天早饭。

日子还是烂悠哉的。

.

楼底下2家麻辣烫，

味道差距之大。。。

一家干净，但是难吃得要死。

一家脏点，味道好得很。

我一般就以牺牲健康为代价，满足味觉。

本来我就是个没得长远规划的怪物嘛，不存在。

一般散步回到屋头了，

就抱坐到沙发上，

端起杯子喝点老子的权健橙汁，

然后把我的E家打开，

弄部电影来看。

最近比较庸俗，都看的国产的，不想动脑壳。

.

PS.

市中心的那个广场2个月来天天放“飞得更高”，

一放就是一整天，

弄得老子强烈认为这首歌是泸州的市歌。

祝我生日快乐

我是如此平静而自在

ps.
这几天一直处于很困很困睡不醒的状态。
大姨妈的力量如此强大？

苏醒

最近比较强烈地感受到，
一种渐渐复苏的气息在我的身体里面升腾，
不浓重，
但是很好，
一点一点来。

耗了那么久，
终于慢慢开始觉得，
自己有信心重新掌控自己健康的能力，以及前途的意愿。
20岁以来的5年，
第一次这么平静地感觉到心里面在沐浴阳光。

依然明白自己有着根深蒂固的懒惰，贪图安逸，不思进取，
也很清楚这些问题是无法根除的，因为都是命带的。
但是在轻松和平静允许的范围之类，还是能做到有所协调。
有所协调，就够了。

不想给自己期限，并不意味着是惰性在拖延。

即便当下的生活是乏味的，
却因为所谓的懒惰，
也使它拥有了一种慵懒的美感，
一种闲适的轮廓。

在一个没有任何朋友的陌生小城镇，
即将进入25岁了。
泸州没有什么精致的蛋糕店，
于是只能选择一家貌似最好的店，
挑了款8寸的抹茶，98元，
19号来取。

穷虽穷，
生日即便一个人过，
也要吃个好吃的蛋糕撒。

我还是觉得自己归根结蒂是个美好的人。
嗯。

重复

今天很痛。
很痛很痛地。
未能预料地。

看来前些日子还是高估了自己的情商。

人活在这个这个世界上，
除了爱情，
我们还应该有很多要关心，热爱，和追求的东西。

我想即使被告之自己永远得不到真爱，
我依然不能丧失追求爱的勇气。
就算被告知前面的路布满崎岖，
我们还是应该尝试着拎紧裤腿，往前迈步子。

是个简单的人，
却不想活的简简单单。
姐姐说我爸国庆叹气说这辈子活着没意思。
活着本来就没什么意思，何况他。

有点找不到活着的理由了。
渐渐发现自己开始变得畏惧。
更具体地说，
是一种畏畏缩缩。
一种让自己极度反感的气场。
像是被束缚了背上的翅膀，
我张不开双臂一样的感觉。

平淡的生活让人的思维变得平凡无奇，
空虚的日子让人的细胞渗透烦躁不安，
明明知道分号就在不远之前，
却难以果敢去抓取。
对自己实在很失望。

猫悟

第一次因为切猫的高尚而觉得她是我很值得交往的朋友。

切猫的话，对我很有点醒的作用。

“不要把一切事情的发生都归结于以爱的名义，因为这个世界除了爱，还有责任。爱是可以随心而动的，但是责任确实严肃的。当我们真的长大，真正在这个社会求生存的时候，你就会发现其实爱并不算啥子，比起在一定程度上你对于某些人的责任来说，爱其实只是微乎其微的代名词而已。。。

“我是觉得用爱的名义切做一些事情其实就是在掩饰一些东西。”

猫猫，我爱你。

对岸

发现长江对岸虽美，
但是最好还是不要走过去了。
出于好奇，
我还是过江了。
虽然一再给自己说，
最好不要去。

结果发现，
桥的尽头，
一切都很衰败。
本来在对岸看到的美妙的渔火，
不过破工厂的夜灯而已。
桥的尽头，
灰尘铺满，
来往车辆喧嚣得让我开始思念我的床垫。

觉得桥那头原来还不如我每天驻足观赏的桥这头。
江对岸，只适合观望，不适合走进去体会。
还是保持距离好。

美妙的幻想，
支离破碎。

君子兰和虎皮尖椒

附近在修大楼，
房间很闹。
于是把电脑和书本搬到了进门处的窗台旁边。
窗台下面是一张方桌，
一盆君子兰很好看。
于是决定和君子兰一起复习了。

中午决定做虎皮尖椒。
很呛。
菜色一般，
但是味道很好。
下次在把油倒进煸干的尖椒之后一定要快炒，
不然尖椒就难看了。
蔫的。

天气转凉了。
风比较大，
貌似最近也没有蝙蝠来骚扰我了。

男人

男人蹲下，
固执地帮我系上松散的鞋带。

我站着，小腿被男人右手手臂肌肉的张力环着，
小腿肌肉感受到静脉注射般的胀痛。
我开始哭。

大哭。

男人不理会。

我大声喘息着流泪，
埋头注视我脚上那双配着白色鞋带的墨绿色帆布鞋，
号码偏大。

男人和庹宗康很像。
突然觉得他就是我一直在找的那个人。

于是哭得更厉害。

未眠

睡不着。

只能爬起来。
不晓得是因为今天的深夜反常升温，
还是因为感冒而愈发清醒。

桃花今天回到重庆。
我无意中看到他更新的博客日志，
看完了觉得心头有点不舒服。

康奈尔大叔

和康奈尔大叔聊得很high。
不过他耀眼的人生阅历，
让我更加茫然了。

他已经处于想要定下来的阶段了。
我喃？
我要见世面，
然后才可能想定下来。
没有看完这个世界，
怎么可能想定下来？

长江

我正不知道是不是应该沿着这条陌生的小路走下去，
我在考虑是不是应该回头花园路了。

已经是7点出头，天色渐暗。
迎面驶来一辆公车，
我条件反射回头，为了避开灰尘。

却在转头瞬间，
看到小街对面的窄巷口，仿佛有路通往下面。

不知道下面是什么，
于是冒冒然过去。

粗糙的巷子，
粗糙的楼梯，
往下延伸。
我迈了下去。

就在接下来1秒中里，
我看见了长江。

终于喝到想吐

喝了几年中药，
终于喝不下切了。

今天早上起床，
按理说应该饭前喝药，
但是一想起那个口感，
我马上就胃里面翻江倒海。。。

可能黑难再天天喝药了。。。
想起来就觉得恶心。

天气开始转凉了。

夜未眠

这些天又没有看书。
虽然时不时心慌，
但却很多时候又是坦然的。
我不明白自己为撒子能这么坦然地自我放弃。
不明白。

每天晚上都和军军姐姐夜聊。
聊很多，
聊得我想哭，
我们回忆很多事情。
她告诉了我在我自己的视线外的很多事情，
还有不同的人看待同一件事情的角度。
于是我才明白小时候的自己看见的那些人，那些事，原来，
更为全面的角度是怎样的。

从我到泸州第一夜，
蝙蝠就进屋了。
飞来飞去，
很恐怖。
但是又驱赶不走。
终于走了。
今天晚上又来了。
费力驱赶。
终于走了。
转头却又看见手掌大的黄褐色蜘蛛贴在床头。
狰狞。。。

几番折腾，
终于在凌晨3点把所有的事情搞定。
现在军军姐姐睡觉了。
应该是熟睡了。明天8点还要上班。

姐姐说我来之前，
家里从来不会进来蝙蝠。
我想也许是我的气场原因。
也许我的血味也招蝙蝠吧。。。

蝙蝠还是很可怕的，希望明天不要再看见了。

今天又在听卢巧音的好心分手，
突然觉得歌词很合我的心态。
我想我还在李先生回头。
当然不是纯粹地等待。
因为一个人的等待总是伴随着其他更为主旋律的事情在进行的。

我在过着自己的日子，
同时也有不抱希望的等待。
等待和他重聚那一刻。

能再见么？

睁开眼睛第一天，泸州你好

一大早被泸州市中心8点的钟声敲醒。
睡得不错。

梦到了GUUU，
GUUU还说我瓜子脸又回来了，
笑死人了。

然后我和一个女生想参加一个泸州学校里面开展的演员试镜，
结果因为跃过一些手续和检查，
被一起试镜的人不满，想驱逐我们。
最后我们投降了。

然后GUUU就出来了，
在我想买蛋挞的餐厅头，
收银员那儿，
我没有买到蛋挞，
因为收银员说卖完了。
然后转身就看到GUUU同志就在那儿朝我阴到笑。
哈哈，简直神经。

我的房间朝东，
6点过，刺眼的太阳就把我照醒。
想了哈昨天晚上李先生在MSN上没有理我，
觉得很释然。
这样子比以前那样子好。
应该他就继续这样子不理我就对了。
久了久了我自己就会放弃了。
恩，我现在都觉得多自在。

今天等哈切打理一些生活用品。
道道加油。

沉封

决定搬出去住

知县说得对，
活在当下，开心才好。

我很开心

从大娘家回来。
洗完澡，喝完药，洗了衣裤。
现在开始更新博客。

和大娘，袁军，袁玲4人一起聊天，包抄手，
出门陪袁军选衣服，
顺便给袁玲挑出一件很配她的蓝色吊带。
很喜欢和他们在一起。

袁姑爹，
老了，瘦了，瘦了很多。
每每想起他，
就想起他的花，他板凳旁的水桶，他手中的剪刀。
想起他裁剪庭院的花朵。

然后，
想起他作为高官的正值和清明廉洁。
20年来，我眼中的他，
永远都是手拿剪刀裁剪他的那些盆盆草草，
不与其他人交谈，
或者，偶尔说1，2句话，却也简洁得不能再简洁了。

大娘他们都说他脾气怪到极点。
也许吧。
但是袁姑爹在我心中的形象永远都很让人敬重。
恩。

大娘已经从袁虎哥哥的离去阴影中走出来很多。
能够和我们开心地聊天了。
虽然偶尔提到哥哥，她还是禁不住落泪，
但是我坚信她的情商的确比我高很多。。。

军军，
永远没心没肺，
简简单单，却活得潇洒自在。

杨刚哥哥，
越来越现实的一个人男人了。
也对，毕竟40岁的人了。
虽然还是保有大学教授的书卷气，
但是言谈举止，选题，都感觉到了他这么多年深深的变化。
这样不坏，
我却怀念从前那个书呆子。

袁玲，
永远女强人的外表和言行，
里面却是一颗小女人的心。
恩，典型的双鱼座女人。

我发现人的外表和内心真的是反向的。
这样，是不是意味着，
我看似潇洒的言行，
实质上却隐藏着我纠结和胆怯的内心喃？

晓求得的哦。

懒得想。

去大娘家

约了袁玲，切大娘家看他们。

觉得父母很自私。
别人只要不为他们的立场考虑事情，他们就开始怨恨。
别人对他们曾经的所有的好在他们眼中都不不再成其为好了。
反而开始怨恨。
反而把曾经别人的好当作怨恨的由来之一。认为不是好，反而是加害。

这种心理真变态。

始终觉得，对姑爹和大娘我有感怀之心。
如果不是他们6年前的费心，
我何以能够活得像今天这样。

说活得像今天这样，
并不是觉得自己今天活得有多好，
而是，
我很满足。
我觉得自己得到了很多一般人得不到的经历，感受。
人生比较充实。

只是，
老子撒子时候才能狠起事复习我的GMAT。。。。
哀求啊哀求。。。

奶奶

昨天晚上梦到奶奶了。
从来没有梦到过亲人。
内容记不清楚了。
只记得仿佛是奶奶要我好好照顾好自己。
她对我笑。
我好像想起了她对我所有的好。那些好。

她的草帽，
她在每个月县城的集市上卖的那些草席编制的框框篮篮，
那些我时常在捉迷藏的时候钻进去的篓篓，
她帮人寄放自行车用的一把一把的木牌，
她在后院花园中间磨汤圆粉子的磨盘，
她在灶房里烧饭的炉灶，
她捏成新的红糖，
她下雨天干体力活挑水穿的黑色皮靴。

想念后院里的蜗牛，
想念后院那个长满青苔的金鱼池，
还有那个让我年幼时常恐惧不已的马桶。

好多回忆啊。。。
小时候和奶奶度过了那么长那么长的时间。

不晓得为撒子。
总觉得这个梦会不会是奶奶要离我而去的预兆。
奶奶今年85岁了吧？
读书后的我，
1，2年见不到她1次。

我的亲情很淡。一直的。

没有想过，
居然在长大工作以后，
能和姐姐哥哥的感情走得那么近，
尤其是在所谓父母都和他们感情越来越淡的现在。
反而和表兄表姐那么亲密。

和父母之间关系冷漠。
可能使人需要一种情感上的归属感。
除了男人以外。

他们让我觉得，
在成都， 除了那么几个朋友，
其实还有更重要的人值得珍惜。
成都， 也许不是那么不值得回忆的城市。

奶奶，
这个夏天，
我能不能见到你喃？