2021年7月29日星期四
2021年7月26日星期一
人生的道路选择关键在于，审视自己的核心能力
刷微博看到的：
在现实生活中，基于各种妥协和对于安全感的需要，人们所做的事情大多数都和自己的核心能力无关。在工作领域，我一直觉得审视自己是一件很重要的事情，甚至它就是更为重要的能力本身。每个人都有一些高于平均的地方，那里才是一个人应该打磨和发力的地方。倘若我们不能用自己高于平均的能力去工作，那我们也不可能得到高于平均的回报。不仅是物质层面，还有精神层面的，自我认同的部分。
很及时。正好应对我最近的心态转变和人生转轨的考量点。
我最近的思想轴心便是：
转轨应该找的是一份，
和自己核心天赋相符的工种工作。
做这件事能让自己从内心产生知足与平静喜悦。
其次才考虑其他因素，比如人脉拓展，平台，薪水之类。
所以有可能的话，试试非遗和手工。
我要跟刻舟求剑的前半生告别了。
最近长进很多。
学会了放过自己。
是突然打开的天线。
糊糊说：我跟你说，
你应该学会好好照顾自己。从真正的精神层面。
一下子，我醒了。
从小到大，一直跟自己较劲。
虽然对自己一直是满意的。
但一直本能有着对自己对他人很高的标准。
忘记了活着本来应该是开心的，愉悦的。
虽然一直跟自己说，
我做的从来都是追求自己的意志和理想，
从事自己的天赋所擅长的领域，
做的时候是开心的，结果也的确有成就感。
但因为运势不济，
经济上财运上始终寡陋。
我就还是一直较劲，什么时候能实现20岁，25岁时候设立的目标。
忽略了，38岁了，现实发生了这么多事件和经历，
初始的数值化目标难道不应该调整吗？
我的人生就是一场刻舟求剑。
早就应该调整了。
放过自己。剩下的日子。
所做的事和内容，能够开心+发挥天赋+养活基本生活=知足常乐。
2021年7月15日星期四
生命中曾经的那些边缘人——飘姐
不知道飘姐真名叫什么。
那年2012年，她42岁，瘦瘦的，
看起来精神很好，
外型在当时的我眼中就是个40+的女人，
性格还活泼像个20+的年轻女性。
举手投足都不像一个42岁的女人"该有的样子"
那个时候不觉得这有什么大不对。
只是单纯看不上而已。
现在想想，正是这样的举手投足映射着她42岁的景况和来时路。
飘姐背着不多的家当。
和大多数loser背包客一样，
在消费水平极低的南亚国家游荡，下一站想起来去哪儿就去哪儿。
没钱了就去泰国教教中文。
或者去一个门店当当店员。
混点路费，继续游荡。
我从来心气很高。
即便现在活成了一个loser，
依然清高孤僻。
那个时候我就看不上飘姐这样的背包客。
30+的看不上，40+的更看不上。
觉得他们都是没有理想和生活终极目标的一群人。
觉得这样的人挺可悲的。
不屑与他们同列。
更觉得对于一个女人来说，
到了42岁，活成这样是比普通人更为失败的。
简单粗暴地说，当时的我认为这比女人早婚早育家庭不幸还要失败。
当然这些判断和观念并不是经过认真思考的结论。
只是第一反射。
10年居然一眨眼就过了。
我也从28变成38了。
离42也就再4年。
而我现如今的景况，和飘姐也差不多。
大概唯一的区别就是，我自认还有才华，还有创作的目标。
但充满挫败感的内心，自己很清楚：
也许自己基本上会成为曾经那个我打心里看不上的飘姐了。
有多少才华，终究斗不过八字。
才华能决定你的天花板。
而资源决定你最终能达到的实际高度。
那个我记不起来名字的男孩，2017年的时候讲过一句话
他是个假富二代。
当时我们所有人都不知道。
只知道他在奔驰大楼里租着很大一间办公空间。
所有的硬件设备都是苹果。
一副屌兮兮拽八万五的姿态每天出现几小时。
一切都不用多描述。
就是有一天跟他聊天。
他说他不喜欢姐弟恋。
也绝对不考虑姐弟恋。
他是92年的好像。
那时候正是姐弟恋很欢脱的我非常不解。
问他为什么。
姐姐有什么不好。
他淡淡说了一句，
年纪大了的女人大概率会认命。
认了命的人挺没意思的。
不考虑年纪大了的女人。
那个时候我想，
幸好我不是一般女人。
我骨子里完全没有认命的影子。
我果然是能谈姐弟恋的人呐。
看看我今天。
这才过去了4年。
看看我曾经多幼稚。
生活的艰困，
让一个女小强，
也磨成了这副样子。
我未来还会再经历有激情点缀的生活吗？
天晓得。
2021官禄宫化忌的年度应验
老头把我踢了。
在我辛苦为他做了一年内容，
并且什么金钱回报都没有拿到之后。
事情的经过是，
我这次帮他出了一份古文文案去竞标一家酒店宣传片项目。
标的80w，我的文案中标了。
他联系我沟通后续执行文案部分的工作。
内容非常之多繁冗，时间非常紧。
老头是个非常折磨供应商的人。
且他的想法变化之多之快且不讲理。
那么多工作量，他居然提28k让我完成所有。
前提是，这个标是我的文案中的标。
显然不合适。
我告诉他我接活可不是这个价钱。
这系列工作量，我起码6w费用。
从老头的反应来看，
他显然惊呆了。
他隐藏着第一反应，
然后跟我用言语打太极。
各种想要把我绕进他的后续陷阱里。
我已经很厌倦他的那套消耗人的模式了。
我直接指出了他一直以来对待供应商的各种问题和大缺陷。
他表面承认，然后开始绕弯子表示对我之前工作的不满意。
很搞笑啊，
我所有的工作都没有收取他费用的。
不满意？？？有什么资格不满意？
更何况我还那么累浪费了那么多时间和精力。
最后捞到一个球？
只为了饼和后续利润？？？
呵呵呵。
我直接表态了。
他也委婉让我滚蛋，
并且用他惯常的绕弯子说法把滚蛋的原因往我身上砸。
我直接讲当我以前所有全部白干。
这样作结。
没想到的是，
第二周他在他公司，
居然开始给他团队说各种我的问题和不足，
然后通知团队后续不用和我交接了。换其他供应商。
我的人生果然是，
一直在倾盆大雨。
什么时候我才能彻底清醒。
所有的价码，就应该一开始开的足够高。
便宜的东西再好，
客户也不会觉得你值钱。
他只会认为，
你就是这个价，
不然你为什么愿意这样付出。
我是傻逼啊，所以我才接受这样子的合作方式，
再也不要做傻事了。
要我付出更多，可以。
先让我赚到钱，
表现出你需要我进一步合作的诚意。
再往下谈。
被老头踢走这个事情。
暴露了我内心的老问题：赌徒心理。
我总想借点什么杠杆机会，
逆风翻盘。搞一笔大的。
其实认命就行了。
游戏人间是最好的心态。
自己就这个八字。
折腾到死，坚持到死，
不过苦命一条。
何不按心意去流浪，
不饿死，行了。
当感受到一段关系给我带来消耗，为什么还要走下去
糊：
"还有就是两个人都互相大量自我暴露后，结成了一种互相拯救带对方出情绪泥潭的互助关系，如果发展得好，哪怕现实无法走在一起，那也会在慢慢变得开阔起来后，感激对方，关系重新定义为朋友或者陌生人；如果发展得不好，就会互为牢笼，痛苦变成双份，互相寄生，纠缠无解。
我觉得很多在你回避型人看来的相爱相杀不被看好的关系，本质上是两个都有问题的人，不知道该如何解决"自己"和"他人"的交互亲密关系（撕逼分手），或者模糊知道怎么解决，但过程很缓慢会有迂回~（有缘分的话，就慢慢磨合出体谅、理解、关照//亲密关系角度）"
2021年7月8日星期四
运比命强。舍不得，终得舍
活了38年。
除了李先生一例没发挥出我的绝情人格。
其他关系中，绝情从不迟到早退缺席。
然而这一次，ylj。
第一次我认知到我们之间有可能走向阶段性好结局。
第一次我喜欢的人也同时喜欢着我。哪怕只是阶段。
在看到他和天蝎女的合盘是如此强烈的婚姻运势之后，
我暗自氤氲了3天。
终于能决心放弃这段感情，这个人。
一直自信我和他比他和天蝎女更和谐。
对比完合盘运势之后，
我惊叹于，运比命强。
尽管他们不和谐，但运强，运能把两个人绑在一起，哪怕是难过一辈子。
而我和他，合盘虽和谐，却始终缺运。
感慨，我和所有男人的合盘，永远是我的运与他的马盘，双人组合盘无法同步。
永远都是对方与我的组合盘，对方对我的马盘终能同步。
也许这就是我的运。
我再怎么喜欢，运永远缺一点。
我总是会想要放弃，想要离开，永远差那一么一点点。
落到现实，要么我决心不够，觉得虽然喜欢，但双方不匹配。
要么当对方喜欢我时，我已经心淡。
要么当我们双方喜欢，却终有外物人事来搅乱切断。
永远缺关键一掌。
我也想要追求一个三观匹配，内涵质量能沟通的伴侣。
明年夫妻宫化科，试试看LTJ吧。
2021年7月1日星期四
近期来不及记录的2个朋友的事
1，汉堡吴
他说，如果yanyue想做一点自己的事，我还是会支持她的。我会给她一笔钱。
我非常吃惊。当时。我后来想，这就是朋友的宽厚相挺吗？
如果我不差钱，我有还算足够的财务自由的钱，我会支持她吗？
不差钱的话，我应该也会。
可惜我是个穷鬼。
2，小龙同学
小龙同学突如其来地给我买了一堆冰激淋快递到家里。
也不问问我喜欢什么口味的，
就自作主张选了一大堆钟薛高的莫名口味，比如杨梅，比如话梅。
听着都难吃。
但口味不重要。重要的是，
我和他这种交情，他居然这么关心我。
我倍感意外。
而他却觉得很正常。在他的生活中，这是常态。
他说，他的朋友们经常给他投食。
我进一步回忆了一下，
不止这次的冰激淋，
之前动不动给我发红包送奶茶，
一知道我沮丧就直接给我电话拨过来，
这些行为，都让我思考自问：
我这几年来对朋友是不是太不关心了？
一直以来我的理由是，
因为生活非常焦虑，我不关心朋友也是正常的。
假设我不焦虑我的生活，是否也会定期关心朋友？
也许吧。
嗯，
我的确活得太自我。
心中眼中长久没有别人。
而放在心中眼中的人，却比我更自私更自我。
悲剧一个。
试着偶尔关心下久不联系的朋友们吧。
长年的困境使人变老
从34岁到38岁的这5年，
是我前半生最困难最黑暗且不间断的5年。
满36岁以前，
我的心态一直还保持着年轻，总认为人生还有希望，还有出路。
心态上突然的转角，
是毫无预兆地出现在刚满36岁之后。
可能那同时还面临着找工作困难无机会。
感受到社会对于大龄青年的严重排斥与不认可。
自己的节目也消耗到再也耗不起终于停摆。
意识到自己后面可能不会再有东山再起的机会了。
意识到年轻时候那么多好机会好人脉自己是如何挥霍的。
为什么当时没有抓紧规划如何积累利用这些资源与平台。
36岁之前总相信金子无论何年何月永远都能发光。
才华就是我揣在兜里的太阳，有它我一辈子都有希望。
36岁到38岁，两年时间。
那天我在厕所洗手。
洗完回到卧室里，
听着卧室外露台上的蝉叫。
我愣愣看着纱帘，感受着手背上尚未蒸发的水珠。
我脑海里突然蹦出一个声音说：
嗯，我就是这样一丝一丝，一秒一秒，一帧帧画面得，
感受到自己在变老。
终于慢慢老了。
那天谁说村上春树写文字说人不是慢慢变老的。
他说人就是一瞬间老的。
我不这么认为。
一部分人，是被人生的困境，一天天折磨，一天天消耗，
一次次重燃希望又失去希望之间，
在反反复复之间，
在日日夜夜之间，
在年年月月之间，
在这与那之间，
都能感受到自己又老了一点。
这种老，就像是无法再生的细胞脱落了。
我知道，对生命的激情，我消退了很多。
以后即便再出现希望，那也是平静的湖面，偶尔激起波澜。
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