这两天回忆起李淼，随时落泪

终于解密了。

李淼是个好男人。

他从一开始就清楚自己要什么样的生活。

他知道我给不了他要的，

于是即便他从头到尾一直单身，

一直彼此陪伴，

却也始终不选择我。

他生活态度明确，

不做没必要的事，

感情也不玩加法，

接纳我的爱慕和陪伴，

对我温柔以待，

只是明确拒绝进入恋爱关系，

而今后也不会伤害我。

活到40岁才发现，

最初的那个人，竟是这一生遇到的最好的人。

今天和暴人聊了很多

回顾了以前那些男人，

尤其是李淼。

才意识到原来我和他的细节，暴人都不知道。

我回顾了一些细节，讲给暴人听，

暴人20年来对李淼的负面看法，直接扭转升级了。

她评价李淼的确是很有风度很成熟的男人，何况当年还是一个20出头的年龄。

然而我今天意外地，变得难过起来。

对于这个我似乎近13年来不曾再度感到遗憾的男人和感情，

今天我又开始难过。

觉得他真是一个很好的男人，没能和他建立开心的大结局，是我和他这一生，没有足够的契机和缘分。

但作为一个男人，他真的很难得。

他后来的老婆运气好。

嗯。

我有点心痛。

再次想起东京爱情故事。

我是莉香，然而他不是完治，

所以我还无法责怪是因为他的平庸和浑浑噩噩，导致我们彼此最终的错过。

突然有个反省

其实在我和ylj的后期，我和他本质上已经到了我可以给他安排我们共同行程的阶段了，就比如宜家那件事，我直接可以安排日期，让他只要没有工作就空出来我陪他去。

但我没有主动去安排，那个时候我觉得要给他自由空间，让他自己空了定个时间，自己来找我。

虽然后来等来了他主动约的时间，但终于我们没去成。拜拜了反而。

这个事情背后的问题是，我那个时候不明白:

有些时候关系到了一定程度，就可以适当由我去给男人做安排了，

明里暗里这都是直接推进关系和表明我态度的一种方法。

那个时候，从y的习惯范畴里，各方面都算很配合我了，他是希望我管他安排他的，

这个时候我适度推进就可以实现了。

然而我并没采取行动。

只因为我当时不懂，不懂可以由我来引导关系了。

我还一再想的是：给他空间，给他自由，让他自己决定，我只需要适时出现就行。

我觉得他会更享受我给他的这种自由。

哈哈哈，我错了，大错特错。我自以为这种放得开可以换来风筝型男人对我的爱和依赖。

我错就错在：我不懂男人都是需要他的日常生活能被他接纳的女人给安排好的。

至于我那种自以为的给了近乎绝对的自由和空间，，，，

对于生活极度积极充实情商智商双高的mr perfect，是可以的。

但是，

对于缺乏生活自理能力，不懂照顾自己，不会对自己负责的男人来说，

完全行不通好吗，，，，，

不过话再说回来，到了今天这会儿，

y这种自理自制自知程度的男的，我还是不会主动伸手了。。。。

我选男人的底线首先是，他是已经拎得清自己，活明白了的男人。

当然，他的生活，被安排还是要的。

但那是他清楚自己被安排，愿意接纳被安排，

而不是只因为临时性的接纳，好感，方便，舒服而已，

本质上并不清楚这段关系在走向何方。

p.s.

突然想到了暴人。

其实在引导男人在最后一个阶段做决定这件事情上，她读书时候就懂了。

虽然她那会儿的行动属于下意识，但从现在40岁来分析当时20岁，

只能说她当时就已经具备做一个伴侣的基本能力：

——帮男人做安排。

重看鲁豫——“人就是要互相麻烦”

看圆桌派，鲁豫来聊关于哭的一期。

20年来对她的刻板印象改变了。

原来不是她没水平，

她只是不适合采访别人。

从她和涛哥的聊天看得出，

她有比较强的感受力，共情力，

能领悟和提出一些大多数人不太能意识到应该去做转折行为的普遍性的生活惯性。

比如：

记录1，她和涛哥双方互动所表现出的半生友情让我羡慕；

记录2，她说她现在越来越觉得人就是要互相麻烦，不然最后只能越活越孤独。这点太赞同。

不过，

人总得经历一个过程才会到达这个节点，

总要先忙碌过自己的爱情，亲情，小家庭，

然后友情降温，搁浅，冷藏。

终于过了43，44，45岁，

意识到孤独，

开始回头看。

松弛地伸伸手，张张口，

问候下旧友，重新开始你来我往，

在45岁左右，旧人陆续被激活。

罗杨今年春节跟我说，

她现在越来越不怕麻烦别人了，

她意识到人与人之间就是要你麻烦我，我麻烦你，

这样主动地你来我往着，

才不至于最后丢了所有人，丢了自己。

我其实是被他深深伤害了

之前一直不明白为什么我对y如此放不下.

回顾人生几十年，

确实还没有一个男人在我们结束之后，随着时间越长，

我的情绪与恨意还迟迟萦绕不去。

从2021年3月的主动切段，

同年6月下旬的浅尝则止的微信消息（那时并不知道他已经和low女复合并且女人已经来上海与他同居），

同年底我最后一条讲特狠的朋友圈评论+删除。

一直到本周初，我都还在纠结我的强烈恨意为何依然留存。

中间无数次以为我的感情能停止了，

却事后N度反复，消散不去，

反复的情绪，从来不是难过伤心怀念痛苦，

只有恨意。

甚至我分不清楚恨男方还是恨女方。

师傅问我，恨意怎么来的？

你要问自己为什么是恨？而不是别的比如伤心难过痛苦遗憾。

如果是恨，是因为你被伤害了还是什么？

后来我理清了。

恨是因为我向来定义基本自我特质的个人独特价值在y那里根本就彻底被low女替代了。

我很清晰的感受到，

倘若他后面是跟一个高级脸模特在一起，

我都不会那么恨。

我的恨，是建立在他后来跟low女复合且持续到至今快一年的事实基础上。

从前我从未在别的男女那里体验过这样的感受，

因为我从来几乎都是有着不可替代的一面，

后来那些女人即便和他们在一起了，

也不代表我的独特价值也被替代了，

他们只不过是相对现实地做了妥协性选择而已。

但在Y这里，他不是妥协性选择。

他是全方位地认为后者不比我差，甚至比我更好，

更能全方面带给他生活的提升。

于是我的人生价值被彻底侮辱了。

但即便意识到这点，我当时的认知还只是停留在：

女人不要再选择眼界比自己低很多的男人谈恋爱，

这样会给自己带来不幸和痛苦，最后产生一堆恨意。

事到如今，我对这段感情经历有了更深的理解。

其实除了眼界意识，

我其实是被他深深伤害了。

因为一直以来我的不可替代精神价值是我引以为傲的贵重资本。

这点决定了我的市场定价很高，换句话说就是：

我很贵。

但我忘记了，这种价值的前提是：

对方首先得懂这种价值。

如果我选了一个根本不懂这种价值的对象，我则太容易被替代。

于是我被一个眼界极低的男人深深地伤害了。

挺好的，深刻体验被一个男人伤害。

毕竟已经很久没恋爱过了，每次都是蜻蜓点水，

我都快忘记了被伤害是种什么感觉。

以前有哪些男人伤害过我呢？

让我感受到天塌了：LM, 3S

让我产生持久而强烈的恨意的男人：Y 

短暂烦扰过但远谈不上伤害和痛苦的男人：chen fy, neng h, dea gao, shuang, yi xf, jidong zh，kun, husheng, kczhang, lili,  

短暂体验失恋无力走不动路想哭（2，3，4天）的男人：sun jian, 

感受过轻松和愉悦，但并未因他痛苦和遗憾过的男人：jerry，fan,