孙赛要考验的是：
我的热情能持续多久？
我的策划文案能不能100%按照我的表述得到执行和最终呈现？
我想我需要明确的第一点就是
我对待这份工作的心态：
我不是在为先生打工
我是在为自己人生的最终目标而选择经历目前正在并且必须经历的一切
一切阻扰和困境
这个阶段不长 两个月而已
我必须刚劲地付出全力
不为打工者的身份 不为先生本刊 也不是为伯乐孙赛
仅仅是为我的人生 我这仅有一次的一生
工作内容和工作形态对于我这种人而言 至为重要
很大程度上
它直接关戚我之所以如此般存活的意义
它是带给我快乐 圆满 使命感 以及成就感的最为直接和主要的方式
昨天和孙赛的末端谈话
我出现了困扰 纠结 痛苦
根本原因是：
我发现自己对待这份工作的心态
在两种类型间游离
一是"打工者"的心态：
这种心态的人
一般目光短浅
会直接在付出和回报之间权衡是否平等 或者是否大约平等
会在不平等的状态下 睚眦必较
觉得所有的付出和牺牲都是不值得的
"你付我多少 我就做多少"
昨晚在孙赛赛面前
我的心态 本能反应为这一类
另一种是追求自我最高理想的心态：
通过一夜思考以及今早不断梳理的交流内容
我进一步明确
我最终寻求的是什么
这个阶段在这段为期10年的旅途中
它的角色又是什么
我很确定它是不可省略的
甚至是很重要
是我人生的转捩点
我想我这期间为先生付出所有的努力和代价
不用过太久 6个月吧 就会证明它们都是值得的
只不过那截收益 不是近期短短两个月能看到的而已
前段时间11月份那段年会策划的经历很能说明这一点：
为什么那20天我能为了年会策划案 熬夜那么久 那么拼命？
根本原因只有一个：
因为那个时候 我从内心明确它是我直接关系到我自身的事
我做它 就是为了自身的意义 生活生命的意义
不是纯粹为了那点收入
而至于为什么我却会在一想到在先生即将开始的待遇和工作内容，就开始头痛？
原因也只一个：
因为我本能且错误地把自己放在一个"为他人打工"者的立场和角色上了
这种心态
对于这样活了26年的我来说
当然是不匹配 而且不健康的
话已至此
OK
形势分析地很明了了
那么从现在起 我要做的
就是振奋起精神来
脚踏实地 一路向前大步走起来
P.S.
虽然孙赛希望我一直冲刺。。。
当然我肯定是用冲刺的状态。。。
不过冲久了肯定累。。。
只可惜孙赛是"强迫症+完美主义+控制欲"的典型
我又是"强迫症+完美主义"。。。
这一次
不为任何人
只为自己
这一次
无论遇到任何考验
绝不退缩
绝不逃避
--
凹。
2009年12月26日星期六
2009年12月21日星期一
2009年12月8日星期二
我们俩的婚姻
最近觉得自己和里面的柯蓝类似
柯蓝最大的错误在于：
和李亚鹏上床了
而我绝对不可能
柯蓝多少对李有一种似爱非爱的成分
而我
从一开始
就和G完全是一种人
所以了解他
所以某种程度有相识恨晚的感受
对G的了解
就如同对自己的认识一样
太相似而已
太相似的人
也是不应该结成伴侣关系的
做朋友是最好的格局
是的
所以我相信自己不会作出对不起L的事
====================
马路上车本不多
A6一直与我们亲密接触
貌似有"风雨同路"的趋势
--
凹。
柯蓝最大的错误在于：
和李亚鹏上床了
而我绝对不可能
柯蓝多少对李有一种似爱非爱的成分
而我
从一开始
就和G完全是一种人
所以了解他
所以某种程度有相识恨晚的感受
对G的了解
就如同对自己的认识一样
太相似而已
太相似的人
也是不应该结成伴侣关系的
做朋友是最好的格局
是的
所以我相信自己不会作出对不起L的事
====================
话说 大半夜12点
和G开在北京的3环上
和G开在北京的3环上
遇到一辆黑色奥迪A6挑衅
大半夜的 我估计多半往下演就是：
停车 开门 下来 闹事
停车 开门 下来 闹事
A6莫名其妙在我们紧旁并开
近得要劈车
近得要劈车
马路上车本不多
前面一辆离得都有200米。。。
A6一直与我们亲密接触
貌似有"风雨同路"的趋势
我没在意
终于G觉得烦了
于是加速
G不多说 再起加速
嗖得飞了几百米
超了数辆车
然后减速
然后匀速
然后减速
然后匀速
A6 好说不说
也飞速跟上来
也飞速跟上来
劈路挡在我们的高尔夫正前方
丫得意得炫耀自己的屁股
以及屁股上烫的四枚连环痔疮
丫得意得炫耀自己的屁股
以及屁股上烫的四枚连环痔疮
然后丫减速
和我们同一匀速行驶
那耐性不是一般好
和我们同一匀速行驶
那耐性不是一般好
候着我们等着给丫招呼
貌似"堵截"差不多 G不多说 再起加速
把A6超了
自然地
嘿
A6也加速 并过来
我穿着彩虹羽绒服
看了看右手新买的黄色运动手表
指针说：0点15分
指针很无语。。。
妈的
看了看右手新买的黄色运动手表
指针说：0点15分
指针很无语。。。
妈的
那个快。。。
貌似我们不是在北京 更不是三环
疯子都以为这儿是戈壁索？
PK车技。。。
在这儿。。。
神经。。。
貌似我们不是在北京 更不是三环
疯子都以为这儿是戈壁索？
PK车技。。。
在这儿。。。
神经。。。
拼一阵。。。
G觉得对方挑衅过于无聊
就"包容"地减速了
嘿
黑屁股A6先没注意到
不小心丫就射远了。。。
突然丫瞬间意识到高尔夫不见了
就似停非停地在前面候着。。。
G无语：不认识！我靠！
瞬间我想：
看来G的气场真是绝
艺术家果然都是极限人群
自然而然就吸引疯子靠近。。。
这还是本人首次在京城三环内遇到单挑的疯子。。。
开撒车不好。。。开个A6。。。
瓜得莫名其妙。。。
估计黑屁股自觉无趣
就似停非停地在前面候着。。。
嗯。。。我们近了
A6拉下窗
手伸出来
悠哉地抽烟
手势挑衅中。。。
可惜老子看不懂。。。浪费了丫们的精心设计Pose...
我研究了黑屁股伸出来的烟头几秒
然后侧头问G：
你朋友？
丫跟你打招呼么？
可惜老子看不懂。。。浪费了丫们的精心设计Pose...
我研究了黑屁股伸出来的烟头几秒
然后侧头问G：
你朋友？
丫跟你打招呼么？
G无语：不认识！我靠！
瞬间我想：
看来G的气场真是绝
艺术家果然都是极限人群
自然而然就吸引疯子靠近。。。
这还是本人首次在京城三环内遇到单挑的疯子。。。
开撒车不好。。。开个A6。。。
瓜得莫名其妙。。。
G虽然是白羊男
但毕竟月亮双鱼 和我一样 同类嘛。。。
没想凑情绪
下心随便让丫横
但毕竟月亮双鱼 和我一样 同类嘛。。。
没想凑情绪
下心随便让丫横
估计黑屁股自觉无趣
折腾20分钟
大约酒醒了
突然屁股一撅就射了。。。
突然屁股一撅就射了。。。
射得彻彻底底。。。
一滴酒精不剩
这个是破事一小桩
不过想起了今年秋天内蒙古回京那天
周伯通大叔
丫车技好生了得
一滴酒精不剩
这个是破事一小桩
不过想起了今年秋天内蒙古回京那天
周伯通大叔
丫车技好生了得
一路无数司机开过来
拉窗打招呼说
"记得车牌号呢"
拉窗打招呼说
"记得车牌号呢"
"车主牛逼呢"
就趁减速的时候过来打招呼
"这宝马3的性能居然被一尼桑开出来了"
。。。。。。
。。。。。。
--
凹。
2009年12月4日星期五
功败垂成
昨晚22点后 发生一些事情
蓬蓬和我 努力辛苦近20天
我为了几个剧本熬夜熬得满脸包
这周初我们终貌似被告知方案初步通过了
开始着手准备报价的阶段
一切看来 合同就在不远几天
一个 莫名其妙冒出来的 央视的晚会编导
抢走了我们的单子 就在一夜之间
他轻而易举地
把我们20天来的付出
踩成了灰 还是不带痕迹的
说实话
一方面我很平静
因为毕竟习惯了打击和烂事
尤其是2009年
重大打击大半年来是从来没有收回过它对我的宠幸 还是全方位的……
另一方面我也很不平静
毕业来一路职场运气很好
做事基本上都是有付出就看到回报
有些时候 甚至没有付出 也得到不少东西
而这次是我第一次那么努力地争取拼命
为了它甚至老子这个月大姨妈都没来
结果在最后时刻
被如此一枚央视的批男导演
不费吹灰之力就将我们辛苦搭建起来的玻璃樽
敲得
粉碎
从头到尾
我没有预料过这种情况的发生
从头到尾
我根本没想过中途冒出一个程咬金
并且他能动动小指
就动弹得我所有努力一去不复返
在这之前
幼稚的潜意识告诉我自己
即便失败 只是因为我们给出的东西不够好 不够理想
和甲方的沟通不够
在这之前
我从没考虑到会是因为竞争对手
没想过自己会PK失败
想来职场路上
我还没有在真正意义上有哪次PK失败过
于是自然会有负面情绪滋生
不过好的是
终究不过是短时间的负面小情绪而已
归根到底，就像马大壮说的
我是一个从骨子里超级乐观进取的人
央视老男
头一天和甲方领导见了面
当场口若悬河
说得领导满意得脑壳都点秀逗了
一副非给他做不可的哆嗦
第二天他就扔出来一个案子
连我听了
都不得不表示：
娴熟 老道 专业
道理也显然可见：
央视 专门做晚会 30好几 老男
经验多 资源多 专业
我明白自己是没法比
不过这个兵变带给我一个具有标志性意义的认知：
出到社会满三年
真的不同于职场新人或者校园PK了
我们面临的竞争对手
不会再局限于同龄人
我们的对手
从20岁到60，70岁不等 各种资历
工作经验 他能数10倍于我们自己
他们会是职场老手
在专业程度上 完全反衬出我们的渺小
偶尔的瞬间 我会有一种无能为力的感觉
这一种无力感 让我抗拒
的确
3年非专业经验，比不过别人10年晚会经验
但残酷的现实却是：
统统的这些 不能成为借口
社会的竞争 如此局面是常态
为了饭碗 为了生存 为了经济利益
你必须要和不在同一个起跑线上 甚至是遥遥领先于你自己的人 去抢食
要问凭什么？要抱怨不公平？
什么是公平？没有不公平可言。
对于甲方来说，
他要的是效果，要的是精彩。
对他来说，
A年轻，B中年，
不是他会衡量的点。只看提供的案子。
于是我的思维进一步开始转换：
不能因为自己的资历浅 年纪轻
作为失败的借口和搪塞的理由
遇到强大资深的对手
必须要刚起来！
你牛逼？我虽然年轻，但是我也能从另外的点上盖过你！
那是必须的。
不然，资历浅是硬伤，那我何以制胜？
难道每次都被老资历的人抢去自己到口的鸭子吗？？？？
很显然这是不被我允许的。
妈的。
不甘心
我想蓬蓬比我还不甘心
因为她比我好强。。。。。
我想其实还有机会扭转
虽然案子的PK我们目前失败了
但还有3天时间
但。。。。。
ESQUIRE的二面在等我
内容还是我最不熟悉的汽车大片构架和操作
鱼和熊掌
我都想要
何以选择？
何以选择？
============================
p.s.
我现在才意识到，
30出头的死胖子敢和FESCO抢单子，
并且成功抢到那么多大客户，
是多么牛逼的一件事。
--
凹。
蓬蓬和我 努力辛苦近20天
我为了几个剧本熬夜熬得满脸包
这周初我们终貌似被告知方案初步通过了
开始着手准备报价的阶段
一切看来 合同就在不远几天
一个 莫名其妙冒出来的 央视的晚会编导
抢走了我们的单子 就在一夜之间
他轻而易举地
把我们20天来的付出
踩成了灰 还是不带痕迹的
说实话
一方面我很平静
因为毕竟习惯了打击和烂事
尤其是2009年
重大打击大半年来是从来没有收回过它对我的宠幸 还是全方位的……
另一方面我也很不平静
毕业来一路职场运气很好
做事基本上都是有付出就看到回报
有些时候 甚至没有付出 也得到不少东西
而这次是我第一次那么努力地争取拼命
为了它甚至老子这个月大姨妈都没来
结果在最后时刻
被如此一枚央视的批男导演
不费吹灰之力就将我们辛苦搭建起来的玻璃樽
敲得
粉碎
从头到尾
我没有预料过这种情况的发生
从头到尾
我根本没想过中途冒出一个程咬金
并且他能动动小指
就动弹得我所有努力一去不复返
在这之前
幼稚的潜意识告诉我自己
即便失败 只是因为我们给出的东西不够好 不够理想
和甲方的沟通不够
在这之前
我从没考虑到会是因为竞争对手
没想过自己会PK失败
想来职场路上
我还没有在真正意义上有哪次PK失败过
于是自然会有负面情绪滋生
不过好的是
终究不过是短时间的负面小情绪而已
归根到底，就像马大壮说的
我是一个从骨子里超级乐观进取的人
央视老男
头一天和甲方领导见了面
当场口若悬河
说得领导满意得脑壳都点秀逗了
一副非给他做不可的哆嗦
第二天他就扔出来一个案子
连我听了
都不得不表示：
娴熟 老道 专业
道理也显然可见：
央视 专门做晚会 30好几 老男
经验多 资源多 专业
我明白自己是没法比
不过这个兵变带给我一个具有标志性意义的认知：
出到社会满三年
真的不同于职场新人或者校园PK了
我们面临的竞争对手
不会再局限于同龄人
我们的对手
从20岁到60，70岁不等 各种资历
工作经验 他能数10倍于我们自己
他们会是职场老手
在专业程度上 完全反衬出我们的渺小
偶尔的瞬间 我会有一种无能为力的感觉
这一种无力感 让我抗拒
的确
3年非专业经验，比不过别人10年晚会经验
但残酷的现实却是：
统统的这些 不能成为借口
社会的竞争 如此局面是常态
为了饭碗 为了生存 为了经济利益
你必须要和不在同一个起跑线上 甚至是遥遥领先于你自己的人 去抢食
要问凭什么？要抱怨不公平？
什么是公平？没有不公平可言。
对于甲方来说，
他要的是效果，要的是精彩。
对他来说，
A年轻，B中年，
不是他会衡量的点。只看提供的案子。
于是我的思维进一步开始转换：
不能因为自己的资历浅 年纪轻
作为失败的借口和搪塞的理由
遇到强大资深的对手
必须要刚起来！
你牛逼？我虽然年轻，但是我也能从另外的点上盖过你！
那是必须的。
不然，资历浅是硬伤，那我何以制胜？
难道每次都被老资历的人抢去自己到口的鸭子吗？？？？
很显然这是不被我允许的。
妈的。
不甘心
我想蓬蓬比我还不甘心
因为她比我好强。。。。。
我想其实还有机会扭转
虽然案子的PK我们目前失败了
但还有3天时间
但。。。。。
ESQUIRE的二面在等我
内容还是我最不熟悉的汽车大片构架和操作
鱼和熊掌
我都想要
何以选择？
何以选择？
============================
p.s.
我现在才意识到，
30出头的死胖子敢和FESCO抢单子，
并且成功抢到那么多大客户，
是多么牛逼的一件事。
--
凹。
2009年12月1日星期二
“我觉得吧，有的人吧，生下来就是让人恼火的。”
pureya (23:06:46):
妈的
老娘刚才和孙大爷吵了一架
然后直接把丫删除加阻止了。
靠！
手机号老娘也删除了
我日他妈
joyceveryday (23:07:12):
为什么啊
pureya (23:07:27):
让丫给我找化妆师
妈的
丫一堆烂事儿问我
这人做事从来不靠谱
妈的，我和他工作上的事儿，交道有4次5次了
没一次是真的能帮上我忙的
妈的
每次都放鸽子
这次又是问一堆没谱的问题
pureya (23:08:51):
终于把我问火儿了
关键是
他说话很轻浮
我很正经的管他要化妆师
他说，你就做个破年会要什么化妆师啊，别搞笑了
我说，年会也有做晚会好不好？
pureya (23:09:54):
丫说，你搞笑呢吧，一个破年会，一堆人坐着吃吃饭，化什么妆啊，人家化妆师都是给电影演员化的
然后丫一顿狂笑
还补了一句：我看是你自己想化吧？
说完又大笑
我日，我就沉默了数秒
然后说：你觉得有那么好笑么？
然后丫后来说，好，我帮你找人。
结果刚才
妈的
又来一堆问题
pureya (23:11:19):
问我要几个，我说我不懂，80个演员一共，然后重点要化20多个人。
他说，问你要几个
我说，这个得化妆师自己比照着活儿的量来定他自己带几个人过来吧？？？？
他说，你丫自己是主办方，你都不知道你要几个化妆师？？？
我说，我日，跟你说话怎么那么费劲？
pureya (23:12:58):
我说，我说了不太懂这个了，而且一般情况是化妆师自己的动作也有快有慢，他自己衡量带几个人过来干活合适啊！！！干嘛要我说我要几个？？？
然后我们就开始吵
然后我说，算了，不麻烦您了。
我找别人
就撤了
妈的
这种人
真他妈麻烦
脑子不带转的
我日
说话真费劲
最后，
在地球的20世纪末21世纪初叶，
有一枚伟大的肉，
她这么说：
我觉得吧，有的人吧，生下来就是让人恼火的。
--
凹。
2009年11月27日星期五
无奈de一周
这周 按理说来
应该是忙于3个剧本和文案
但结果到今天 现在 此时此刻
也就了结了 其中2个剧本 而已
另外 把最终文案的半个骨架
迫不及待地扔给了 蓬蓬
期待她帮我撒点撒子增肉粉
幻觉这半俱骨架在一夜之间 就丰满了
甚至是 细皮嫩肉的。。。
剩下一个本儿要完成
头大
发誓：
今生今世 老子再也不挑战小品剧本这个行当了
太TM难了
如果让我平铺叙事 也就作罢
关键是 要搞笑 设置笑点
这个 就很挨球了
按理说来 平时
我也算是 幽默得风生水起的女人
是到达了 一定境界的
但一旦涉及到文字 要落实“搞笑”政策
我大脑还是僵直的
就好像是 北京的冬天 把我的脑花也冻残了
莫法
昨天 很是意外
Esquire给我来了电话
对方的要求 很是挨球 兼 日白
留的作业 也不是一般的十三点
老子只能说：
妈的 我尽力
--
凹。
应该是忙于3个剧本和文案
但结果到今天 现在 此时此刻
也就了结了 其中2个剧本 而已
另外 把最终文案的半个骨架
迫不及待地扔给了 蓬蓬
期待她帮我撒点撒子增肉粉
幻觉这半俱骨架在一夜之间 就丰满了
甚至是 细皮嫩肉的。。。
剩下一个本儿要完成
头大
发誓：
今生今世 老子再也不挑战小品剧本这个行当了
太TM难了
如果让我平铺叙事 也就作罢
关键是 要搞笑 设置笑点
这个 就很挨球了
按理说来 平时
我也算是 幽默得风生水起的女人
是到达了 一定境界的
但一旦涉及到文字 要落实“搞笑”政策
我大脑还是僵直的
就好像是 北京的冬天 把我的脑花也冻残了
莫法
昨天 很是意外
Esquire给我来了电话
对方的要求 很是挨球 兼 日白
留的作业 也不是一般的十三点
老子只能说：
妈的 我尽力
--
凹。
2009年11月24日星期二
爱情是坨屎
我今年26岁
有过几段说不清道不明的感情
没有一段超过3个月
虽然其中维持联系到目前的男人有数位
所以我才说
它们是说不清道不明的
昨天和徐聊天
主题是关于“谈恋爱”这码事
才意识到
原来我现在的心态已经发展到这付田地了
我现在觉得
和任何一个新的男人开始来往
从认识，约会，看电影，吃饭，喝酒
再到了解，交往，进一步接触
整个过程 都是对时间精力的浪费
对的 都是浪费
还不如把这些精力和时间投注到工作上
或者用于和朋友约会
都更值得
和任何男人
但凡尝试从感情角度交往
那么一开始
所有的投入都注定是沉没成本了
对的
从一开始就是沉没成本
于是
我变得懒得和男人在感情方面交往和发展
因为既然我的“恶心”是迟早的事
那所有的过程不过浪费而已
换个说法
我现在只能把表面的谈恋爱作为工作之余的消遣
绝不可能认真和投入
反之就累了
所谓爱情
对于我无非是幻觉的气泡
它们是当事人的主观想象
是饥肠辘辘的饮食男女一厢情愿的给与
不真实
过后来看觉得不过一坨屎
还觉得
当时的我们很可笑
当时的自己很滑稽
当时的对方太虚伪
然后为自己不值
然后为对方唾弃
爱情很恶劣
明明是坨屎
还要让可怜虫们产生可怜的幻觉
就像是安徒生笔下那枚卖火柴的小姑娘
分明是大雪天的雪地
却被一枚火柴带来的不起眼的火焰与热量
幻觉自己拥有整个世界
悲哀
相信爱情 为爱付出 为爱天真幼稚的人 是可怜的
不相信爱情 无法投入爱情的人 是悲哀的
你们是可怜虫
我却为自己悲哀
--
凹。
有过几段说不清道不明的感情
没有一段超过3个月
虽然其中维持联系到目前的男人有数位
所以我才说
它们是说不清道不明的
昨天和徐聊天
主题是关于“谈恋爱”这码事
才意识到
原来我现在的心态已经发展到这付田地了
我现在觉得
和任何一个新的男人开始来往
从认识，约会，看电影，吃饭，喝酒
再到了解，交往，进一步接触
整个过程 都是对时间精力的浪费
对的 都是浪费
还不如把这些精力和时间投注到工作上
或者用于和朋友约会
都更值得
和任何男人
但凡尝试从感情角度交往
那么一开始
所有的投入都注定是沉没成本了
对的
从一开始就是沉没成本
于是
我变得懒得和男人在感情方面交往和发展
因为既然我的“恶心”是迟早的事
那所有的过程不过浪费而已
换个说法
我现在只能把表面的谈恋爱作为工作之余的消遣
绝不可能认真和投入
反之就累了
所谓爱情
对于我无非是幻觉的气泡
它们是当事人的主观想象
是饥肠辘辘的饮食男女一厢情愿的给与
不真实
过后来看觉得不过一坨屎
还觉得
当时的我们很可笑
当时的自己很滑稽
当时的对方太虚伪
然后为自己不值
然后为对方唾弃
爱情很恶劣
明明是坨屎
还要让可怜虫们产生可怜的幻觉
就像是安徒生笔下那枚卖火柴的小姑娘
分明是大雪天的雪地
却被一枚火柴带来的不起眼的火焰与热量
幻觉自己拥有整个世界
悲哀
相信爱情 为爱付出 为爱天真幼稚的人 是可怜的
不相信爱情 无法投入爱情的人 是悲哀的
你们是可怜虫
我却为自己悲哀
--
凹。
2009年11月20日星期五
2009年11月 杂记
好像天气从昨天开始陡然干了起来
洗完头不到10分钟 已经满头干发
尚未习惯马上擦涂乳液的脸 更是在走出浴室不到2分钟便干到发痛。。。
这一“干”的信号是今年下雪以来第二次了
上一次貌似两周前？
死胖子在我将之MSN删除加阻止1周之后
脸皮又多2层
丫发来短信 一再表示：
不会追 不会泡 严格遵守当兄弟的原则
且把丫多年来混江湖的“信”字 信誓旦旦提了出来
号称"如果你不主动约我 我一定不会主动叫你出来的“
此男口才一向甚好
其发自内心 溢于言表的自我优越感 估计要由其身边长年以来的愚女们付全责
其实我挣扎过
如果答应胖子的做兄弟的要求
自不用说 之后不管是接小活儿 还是联系合作企业
胖子都能提供很大帮助
然而我生性感情洁癖
并且其程度严重到一度超过我在”事业发展前途“的理性之上
于是
这阵子每当我想起胖子
每当我尝试让自己再次接纳此人
其数周前的种种恶劣兼恶心行为
如同国家广电总局局长审片一样让我愈发对这些细节淡忘未能
紧接
浑身鸡皮
头皮发麻
大脑抓狂
四肢抽搐
。。。
反复自我考验之下
来之不易的条件反射终于建立了：
不管你再发撒杂音
不管你有天大本事
本人一概不打算搭理
为什么？
不为什么 你让我恶心而已
==============================
渐渐明白一个道理：
归根结底我是认同主流价值观的
只是我做不到而已
我受不了按照它去生活而已
很多人都是这样的
我们认同 认可 承认 甚至是崇尚一种形式 一种存在 一种理念
只是我们的思维能力 我们的身体 尚未强大到能让我们能够将它们与自身切合得美好而没有任何不适与痛苦
于是我们希冀着一种价值 却过着另一种生活
清楚自己认同主流
也明白自己过得是非主流生活 并且只能过这种生活
于是我需要的伴侣 应该是个主流生活中的出色男人
而非与我同类的魅力男
同类 只能做朋友 欣赏是合适的
相爱 同居 甚至结婚 万不可
认同主流 然自己未能实现
本能便寄其于最亲密的人之上
我未来的伴侣 承载着我对主流的隐形欲望
它们是强大的 是乘风破浪的
其实这就如同
父母寄其于儿女 夫妇寄其于伴侣
诸类
==============
2009年的冬天 整个中国都很冷 东南西北四处是雪
2009年整一年 对我来说
是不平凡的一段时期 是几十年后再回顾前半生 会掂量得厚实的阶段
虽然常态懒惰
这具皮囊脂肪不少 油水未腻
然却 星系正构成
--
凹。
洗完头不到10分钟 已经满头干发
尚未习惯马上擦涂乳液的脸 更是在走出浴室不到2分钟便干到发痛。。。
这一“干”的信号是今年下雪以来第二次了
上一次貌似两周前？
死胖子在我将之MSN删除加阻止1周之后
脸皮又多2层
丫发来短信 一再表示：
不会追 不会泡 严格遵守当兄弟的原则
且把丫多年来混江湖的“信”字 信誓旦旦提了出来
号称"如果你不主动约我 我一定不会主动叫你出来的“
此男口才一向甚好
其发自内心 溢于言表的自我优越感 估计要由其身边长年以来的愚女们付全责
其实我挣扎过
如果答应胖子的做兄弟的要求
自不用说 之后不管是接小活儿 还是联系合作企业
胖子都能提供很大帮助
然而我生性感情洁癖
并且其程度严重到一度超过我在”事业发展前途“的理性之上
于是
这阵子每当我想起胖子
每当我尝试让自己再次接纳此人
其数周前的种种恶劣兼恶心行为
如同国家广电总局局长审片一样让我愈发对这些细节淡忘未能
紧接
浑身鸡皮
头皮发麻
大脑抓狂
四肢抽搐
。。。
反复自我考验之下
来之不易的条件反射终于建立了：
不管你再发撒杂音
不管你有天大本事
本人一概不打算搭理
为什么？
不为什么 你让我恶心而已
==============================
渐渐明白一个道理：
归根结底我是认同主流价值观的
只是我做不到而已
我受不了按照它去生活而已
很多人都是这样的
我们认同 认可 承认 甚至是崇尚一种形式 一种存在 一种理念
只是我们的思维能力 我们的身体 尚未强大到能让我们能够将它们与自身切合得美好而没有任何不适与痛苦
于是我们希冀着一种价值 却过着另一种生活
清楚自己认同主流
也明白自己过得是非主流生活 并且只能过这种生活
于是我需要的伴侣 应该是个主流生活中的出色男人
而非与我同类的魅力男
同类 只能做朋友 欣赏是合适的
相爱 同居 甚至结婚 万不可
认同主流 然自己未能实现
本能便寄其于最亲密的人之上
我未来的伴侣 承载着我对主流的隐形欲望
它们是强大的 是乘风破浪的
其实这就如同
父母寄其于儿女 夫妇寄其于伴侣
诸类
==============
2009年的冬天 整个中国都很冷 东南西北四处是雪
2009年整一年 对我来说
是不平凡的一段时期 是几十年后再回顾前半生 会掂量得厚实的阶段
虽然常态懒惰
这具皮囊脂肪不少 油水未腻
然却 星系正构成
--
凹。
2009年11月12日星期四
写完这篇我就躺下。。。
最近很恶心
有几点感言：
一是：胖子很恶心，我痛恨胖子。
刘叔叔说：肥胖本身就是一个人意志力失败的表现。
嗯，至理名言。
老子这辈子绝对不要接触胖子，不要和胖子有私下往来。
然后工作方面：
质的飞跃吧？
虽然还没正式开始，但是从机会的层面来看，
是相当牛逼和挑战的。。。
但不晓得为撒子最近整个人的身体状态很糟糕:
脑壳连续昏了2天了，咋个都没法下床。
外面的鹅毛大雪天天飘啊飘。。。
恼火啊。。。
大忙冷处理我了。
这个事情发生的当下我还是难以接受，懵到原地发呆了很久的。
不过再想一哈的确如此。
无论如何，其实大忙的世界观价值观，和我从来就不合适，
走到这一步，是必然的。
我们虽然曾经多年来走得很近，或者说让人觉得我们走得很近，
无非因为都单身，彼此需要而已。
总有一天，有一个人会先于另一个找到自己的伴侣。
而那一天的到来，就是我们这段关系的终结。
于是，我开始了，我结束了。
我和大忙的关系，都是句号终于画上了。
李婷和高这对活宝，
由于我不幸躺了汤浑水，
本来相当愧疚，觉得害了这对情侣
结果此二人还由此开窍，关系平和下来了。。。
耶。。。非常好。我喜欢这对宝。
刚才肥兔子给我说也许帮我揽了个活儿，
我很开心。
不管是不是最后能拿到单子，总而言之，
我意识到我的圈子无意之中都在帮我宣传了。
我意识到圈子这种东西慢慢地在其作用了。
时尚先生在找汽车编辑，
我想去。
但是又懒得不想改简历。
我明白应该改。。。
但是飘雪的天空啊。。。。。
我头晕。
--
凹。
有几点感言：
一是：胖子很恶心，我痛恨胖子。
刘叔叔说：肥胖本身就是一个人意志力失败的表现。
嗯，至理名言。
老子这辈子绝对不要接触胖子，不要和胖子有私下往来。
然后工作方面：
质的飞跃吧？
虽然还没正式开始，但是从机会的层面来看，
是相当牛逼和挑战的。。。
但不晓得为撒子最近整个人的身体状态很糟糕:
脑壳连续昏了2天了，咋个都没法下床。
外面的鹅毛大雪天天飘啊飘。。。
恼火啊。。。
大忙冷处理我了。
这个事情发生的当下我还是难以接受，懵到原地发呆了很久的。
不过再想一哈的确如此。
无论如何，其实大忙的世界观价值观，和我从来就不合适，
走到这一步，是必然的。
我们虽然曾经多年来走得很近，或者说让人觉得我们走得很近，
无非因为都单身，彼此需要而已。
总有一天，有一个人会先于另一个找到自己的伴侣。
而那一天的到来，就是我们这段关系的终结。
于是，我开始了，我结束了。
我和大忙的关系，都是句号终于画上了。
李婷和高这对活宝，
由于我不幸躺了汤浑水，
本来相当愧疚，觉得害了这对情侣
结果此二人还由此开窍，关系平和下来了。。。
耶。。。非常好。我喜欢这对宝。
刚才肥兔子给我说也许帮我揽了个活儿，
我很开心。
不管是不是最后能拿到单子，总而言之，
我意识到我的圈子无意之中都在帮我宣传了。
我意识到圈子这种东西慢慢地在其作用了。
时尚先生在找汽车编辑，
我想去。
但是又懒得不想改简历。
我明白应该改。。。
但是飘雪的天空啊。。。。。
我头晕。
--
凹。
2009年10月9日星期五
亲爱的，我要告诉你，
大部分人，包括那些最后成功的人，他们在人生的某一阶段，甚至很多阶段，也是会遇到低谷，甚至比你现在遇到的更加绝望，但他们和芸芸众生最大的不同，在于他们任何时候都不肯放弃努力，不肯放弃希望。
我曾经采访过一批知青，其中一个知青对我说过这样的话，那时候所有的人都被扔到农村，跟农民一样生活，很多人都觉得没有希望，于是鬼混啦自暴自弃啦，只有很少的人，会坚持读书，读一切能找到的书，那时候大学已经取消，读书看不到未来 的，但谁能想到，突然就恢复高考了呢？在农村十年之后，那些坚持读书不肯放弃努力的人，和那些鬼混的自暴自弃的，一下子就拉开了距离――从这个意义上说， 生活是公平的。
所以亲爱的，假如你乐意做芸芸众生，芸芸众生也有芸芸众生的乐趣，那么你就接着鬼混，也没关系，反正怎么过都是一辈子，如果你稍微有点追 求，那么请你向那些我曾经采访过的不肯放弃自己的知青学习，他们在完全没有希望的十年里，一直坚持着努力着，然后等到一个破茧而出的机会，当这个机会来临的时候，那些鬼混的人只能抱怨自己被命运玩弄了，而一直努力坚持理想的人则不必抱怨，相反他们会说感谢生活。
亲爱的，你懂我的意思了吗？希望在N多年以后，你回顾往事，可以说感谢生活，而不是像今天这样抱怨自己，鄙视自己。
--陈彤
2009年9月25日星期五
范晓萱的演唱会
听她的歌
如同回顾自己的成长电影
一幕一幕
刚才看了《福气又安康》的片头MV
是模仿1990年日版的《101次求婚》的片头
现在走这种风格虽然有点老式
但在那个年代好生看过101的人
还是对它心存好感的
范晓萱的演唱会
一个为自己的音乐理想一路坚持到底的女生
最近很奇怪
看很多情节都容易哭
甚至看到小S为范晓萱拉票的发言
台下那么多人笑场起来
我却忍不住眼泪狂掉
...........
小偷
寂寞的热带鱼
倔强地不说
别在我的背后说坏话
自言自语
眼泪
踏雪寻梅
happy new year
雪人
我要我们在一起
过期
看不见
回忆
蓝旗袍
巴黎的我
you're my sunshine
you're not my sunshine
...........
--
凹。
如同回顾自己的成长电影
一幕一幕
刚才看了《福气又安康》的片头MV
是模仿1990年日版的《101次求婚》的片头
现在走这种风格虽然有点老式
但在那个年代好生看过101的人
还是对它心存好感的
范晓萱的演唱会
一个为自己的音乐理想一路坚持到底的女生
最近很奇怪
看很多情节都容易哭
甚至看到小S为范晓萱拉票的发言
台下那么多人笑场起来
我却忍不住眼泪狂掉
...........
小偷
寂寞的热带鱼
倔强地不说
别在我的背后说坏话
自言自语
眼泪
踏雪寻梅
happy new year
雪人
我要我们在一起
过期
看不见
回忆
蓝旗袍
巴黎的我
you're my sunshine
you're not my sunshine
...........
--
凹。
2009年9月22日星期二
2009年9月14日星期一
杂乱无章de脑震荡结论篇
过去的四天发生了很多事情
过去的四天突然一个陌生的世界展现在我面前
过去的四天我的思维构建形式受到了严重的冲击
一直到今天晚饭后
我依然执着的纠结于突然的欲望和踏实的生活之间
哦 确切地说 应该是昨天晚饭后
不管这个过程有好痛苦
不管有多少姐姐哥哥给我各种建议
不管其中有多少种不同的角度
不管里面有多少是泼冷水或者唱黑面
我的一个缺点 当然也是优点
便是过于自我 过于坚持 哪怕很多是错误的 不成熟的
这也是为什么我总是会比别人更纠结 纠结地更长久的原因
anyway
我现在算是想通了
当然我依然有我的坚持 我依然不会放弃我的计划
因为我意识到我的一个障碍
我总是无法给人呈现一个真实全面的我
我总是经意不经意地将自己的真实给遮盖起来
尽管我也不明白其中原因
于是我终于相信
姐姐哥哥们也许以为他们是了解我的
然而其实是他们真的并不如同他们所想的那样了解我
或者是太不了解我
当然我也不明白为什么我会掩盖真实的自己
为什么我不能在真心为我好的哥哥姐姐面前流露真实的我
我在回避 回避真情实感地流露
虽然我也不能理解为撒子我会这样
当下的我确实没有强大到能看清自己所处的环境和状况
但即便如此 了解我自己最透彻的却依然是我自己
于是
是不是真的缺乏某一个环节
是不是真的没有执行的可能性
是不是现阶段的我真的没有能力实现
哪里那么容易妥协
哪里那么容易被他人的意见左右
我自己的路 我只允许由我自己最终的认知说了算
--
凹。
过去的四天突然一个陌生的世界展现在我面前
过去的四天我的思维构建形式受到了严重的冲击
一直到今天晚饭后
我依然执着的纠结于突然的欲望和踏实的生活之间
哦 确切地说 应该是昨天晚饭后
不管这个过程有好痛苦
不管有多少姐姐哥哥给我各种建议
不管其中有多少种不同的角度
不管里面有多少是泼冷水或者唱黑面
我的一个缺点 当然也是优点
便是过于自我 过于坚持 哪怕很多是错误的 不成熟的
这也是为什么我总是会比别人更纠结 纠结地更长久的原因
anyway
我现在算是想通了
当然我依然有我的坚持 我依然不会放弃我的计划
因为我意识到我的一个障碍
我总是无法给人呈现一个真实全面的我
我总是经意不经意地将自己的真实给遮盖起来
尽管我也不明白其中原因
于是我终于相信
姐姐哥哥们也许以为他们是了解我的
然而其实是他们真的并不如同他们所想的那样了解我
或者是太不了解我
当然我也不明白为什么我会掩盖真实的自己
为什么我不能在真心为我好的哥哥姐姐面前流露真实的我
我在回避 回避真情实感地流露
虽然我也不能理解为撒子我会这样
当下的我确实没有强大到能看清自己所处的环境和状况
但即便如此 了解我自己最透彻的却依然是我自己
于是
是不是真的缺乏某一个环节
是不是真的没有执行的可能性
是不是现阶段的我真的没有能力实现
哪里那么容易妥协
哪里那么容易被他人的意见左右
我自己的路 我只允许由我自己最终的认知说了算
--
凹。
2009年9月7日星期一
能不能用睡觉来度过焦虑期？
焦虑
焦虑
焦虑
还是焦虑
心不踏实 相当地
紧张情绪弥漫
今早起 发现日语也看不进去
是不是只能看手中几本新书 来逃避？
很清楚 又是一个阶段的情绪爆发期了
就是有这种周期
又能如何
--
道光凹凹
焦虑
焦虑
还是焦虑
心不踏实 相当地
紧张情绪弥漫
今早起 发现日语也看不进去
是不是只能看手中几本新书 来逃避？
很清楚 又是一个阶段的情绪爆发期了
就是有这种周期
又能如何
--
道光凹凹
2009年9月6日星期日
冬天提前来了。。哈哈哈哈哈哈哈哈
今天觉得有点受挫的感觉
被大忙教训了一顿
或者说 是教唆了一些东西
所以说
要做些事情的话 的确不是很简单的
在大忙的眼中
我还需要变得脸皮更厚
其实我脸皮本来已经够厚了 作为女生
现在要被陶冶得更厚
还要厚的让人不知不觉
厚的不会让人非好感
对我来说
有点小小的心理障碍
大忙凭借这些得到目前阶段性的成功
但是我难道也必须要这样才能得到我想要的东西 我想实现的生活吗
我有点纠结
我还是想坚持我自己的
当然我不会抵触小小的一些调整啦
但是
我还是我自己
p.s.
今天破天荒
学了一上午的50音图
李婷婷同志在我床上也就昏睡了一整天
北京的冬天这么快就来了
来得让人惊异却又兴奋
有所成就和一事无成 往往之隔一条
--
我是道光凹凹
被大忙教训了一顿
或者说 是教唆了一些东西
所以说
要做些事情的话 的确不是很简单的
在大忙的眼中
我还需要变得脸皮更厚
其实我脸皮本来已经够厚了 作为女生
现在要被陶冶得更厚
还要厚的让人不知不觉
厚的不会让人非好感
对我来说
有点小小的心理障碍
大忙凭借这些得到目前阶段性的成功
但是我难道也必须要这样才能得到我想要的东西 我想实现的生活吗
我有点纠结
我还是想坚持我自己的
当然我不会抵触小小的一些调整啦
但是
我还是我自己
p.s.
今天破天荒
学了一上午的50音图
李婷婷同志在我床上也就昏睡了一整天
北京的冬天这么快就来了
来得让人惊异却又兴奋
有所成就和一事无成 往往之隔一条
--
我是道光凹凹
2009年9月1日星期二
2009年8月20日星期四
补：阿尔山de梦
我和大忙是合租
房子很大很漂亮
一看就知道住里面的男女死党有品位
大忙当天和吴镇宇及其老婆儿子一起吃饭
在一个不大的餐厅
吃什么我倒是记不起来了
只晓得餐厅在离我们房子不远的小街上 街上车水马龙
不明白为撒吴镇宇选择在这里和大忙吃饭
一顿饭中间没人来找吴镇宇签名合照
吴镇宇还是多帅的
他的老婆的脸和五官 我到现在都清晰记得
老婆不怎么漂亮 但五官锐利
皮肤偏黑
脸上很多黑斑
披肩长发 黝黑
她穿一件横条纹短袖
颜色比较灰色调 低V领
她抱着儿子
儿子不大 估计最多1岁
大忙和吴镇宇夫妇随便聊了聊
感觉貌似吴镇宇这行应该是来北京宣传吴镇宇的新片的
老婆儿子陪同
大忙聊着聊着给我打了手机
叫我一块来和他们4人吃饭
我在家接了手机
于是下楼
穿过一条小路
远远看见了他们4个
他们的座位靠近马路
我走了过去
大忙把我介绍给吴镇宇
我和他很客气地握了握手
我不记得我接下来和他老婆有什么互动了
总而言之
我坐下了 开始吃饭和聊天
我也不记得我和吴镇宇聊了什么
也许是关于他的电影
也许是关于他此次的北京之行
总之我有印象的是：
有一幕我把他激怒了
他拿他电影中惯用的变态表情向着我
我觉得压力蛮大的
然后起身走开
走开 是为了去买菜
因为晚上还要在家做饭
不过我并没为大忙带来尴尬
他们继续聊天
再然后？
再然后天就亮了
我醒了
这个梦是在阿尔山市的一个小木屋的人家卧室做的
这个人家旅馆很便宜
50块钱一张床位
他们有一个小院落 正好可以看见星星
关键不在于看见星星
而是这个院落很像我奶奶最早在南门上的房子
我想起那些日子
--
凹。
房子很大很漂亮
一看就知道住里面的男女死党有品位
大忙当天和吴镇宇及其老婆儿子一起吃饭
在一个不大的餐厅
吃什么我倒是记不起来了
只晓得餐厅在离我们房子不远的小街上 街上车水马龙
不明白为撒吴镇宇选择在这里和大忙吃饭
一顿饭中间没人来找吴镇宇签名合照
吴镇宇还是多帅的
他的老婆的脸和五官 我到现在都清晰记得
老婆不怎么漂亮 但五官锐利
皮肤偏黑
脸上很多黑斑
披肩长发 黝黑
她穿一件横条纹短袖
颜色比较灰色调 低V领
她抱着儿子
儿子不大 估计最多1岁
大忙和吴镇宇夫妇随便聊了聊
感觉貌似吴镇宇这行应该是来北京宣传吴镇宇的新片的
老婆儿子陪同
大忙聊着聊着给我打了手机
叫我一块来和他们4人吃饭
我在家接了手机
于是下楼
穿过一条小路
远远看见了他们4个
他们的座位靠近马路
我走了过去
大忙把我介绍给吴镇宇
我和他很客气地握了握手
我不记得我接下来和他老婆有什么互动了
总而言之
我坐下了 开始吃饭和聊天
我也不记得我和吴镇宇聊了什么
也许是关于他的电影
也许是关于他此次的北京之行
总之我有印象的是：
有一幕我把他激怒了
他拿他电影中惯用的变态表情向着我
我觉得压力蛮大的
然后起身走开
走开 是为了去买菜
因为晚上还要在家做饭
不过我并没为大忙带来尴尬
他们继续聊天
再然后？
再然后天就亮了
我醒了
这个梦是在阿尔山市的一个小木屋的人家卧室做的
这个人家旅馆很便宜
50块钱一张床位
他们有一个小院落 正好可以看见星星
关键不在于看见星星
而是这个院落很像我奶奶最早在南门上的房子
我想起那些日子
--
凹。
2009年8月17日星期一
回来了
离开7天
一路风雨兼程 结识了不少新人
无厘头的中年周伯通及其夫人
这对斗嘴仙人一路让我甚是无语但又确实好笑到极点
超级享受生活的小晓
之前在美国以作画为生 现在是独立画家经纪人
丫说话做事慢条斯理 到了我难以接受的程度
小版钟大忙的兴奋
此人不错 就是我搞不懂为撒子周伯通夫妇非常不待见他
丫过于喜欢用摄影来吸引同伴 我觉得有点瓜
翻了哈丫车上的音乐CD
然后我彻底肯定丫只可能生于1975年前后。。。
版本2的艳丽 年龄比艳丽大
对事的反应 聊天的内容和风格 再加上青涩的气质 都像极了艳丽。。。
我问丫好大
丫说 反正比你大
草原按理说是很美的 不过我不喜欢
它无法激起我情绪的波动 内心的澎湃
不过静静呆在呼伦湖的湖畔 拍下自言自语的DV
我还是觉得人生又一次圆满了
呼伦贝尔大草原 辽阔得不行
花海 一望无际
迷路在巴彦胡硕的树林里 被各种虫子咬蚀得耳朵和脖子红肿
却依然找不见同伴的影子和车轮的痕迹
很庆幸焦急的当时我还是用DV录下了这段影像
虽然当时我自己也不确定这段DV还是否能被人再看到
发现原来自己真正钟意的 还是是高山大川
数天来车窗外陪伴的景色始终是无边无际的向日葵田地。
向日葵是我一直很喜欢的植物 大朵大朵
让人觉得活着很美好 阳光很灿烂
p.s.
有机会希望能上照片，只可惜BLOGGER登陆不了了，更不用说上传照片。
--
凹。
一路风雨兼程 结识了不少新人
无厘头的中年周伯通及其夫人
这对斗嘴仙人一路让我甚是无语但又确实好笑到极点
超级享受生活的小晓
之前在美国以作画为生 现在是独立画家经纪人
丫说话做事慢条斯理 到了我难以接受的程度
小版钟大忙的兴奋
此人不错 就是我搞不懂为撒子周伯通夫妇非常不待见他
丫过于喜欢用摄影来吸引同伴 我觉得有点瓜
翻了哈丫车上的音乐CD
然后我彻底肯定丫只可能生于1975年前后。。。
版本2的艳丽 年龄比艳丽大
对事的反应 聊天的内容和风格 再加上青涩的气质 都像极了艳丽。。。
我问丫好大
丫说 反正比你大
草原按理说是很美的 不过我不喜欢
它无法激起我情绪的波动 内心的澎湃
不过静静呆在呼伦湖的湖畔 拍下自言自语的DV
我还是觉得人生又一次圆满了
呼伦贝尔大草原 辽阔得不行
花海 一望无际
迷路在巴彦胡硕的树林里 被各种虫子咬蚀得耳朵和脖子红肿
却依然找不见同伴的影子和车轮的痕迹
很庆幸焦急的当时我还是用DV录下了这段影像
虽然当时我自己也不确定这段DV还是否能被人再看到
发现原来自己真正钟意的 还是是高山大川
数天来车窗外陪伴的景色始终是无边无际的向日葵田地。
向日葵是我一直很喜欢的植物 大朵大朵
让人觉得活着很美好 阳光很灿烂
p.s.
有机会希望能上照片，只可惜BLOGGER登陆不了了，更不用说上传照片。
--
凹。
2009年8月2日星期日
2009年7月20日星期一
关于“打回原形”
起床 看到徐徐的留言
里面提到她需要生活把她打回原形
类似的经历我也有过 是在不同的年纪
那个20岁的年纪 和26岁的徐徐
对于打回原形的心理准备 对所谓原形的接受程度 俨然是不同的
我清楚记得当年的我是很痛苦的
======
我所谓原形 和徐徐的“原形”是不同的
徐徐更多是指面对生活的态度
而我当时更多的是指外型条件
台湾一个叫做amy的女星
有一次访谈中提到：
找男友一定不要找从来没帅过的
因为从来没有经历过自身外型高峰期的人
一旦进入高峰期 心态上便会一发不可收拾地自恋
amy的初恋男友 墨西哥人 从小到大都很胖
和amy交往后 开始努力减肥
在1年之内 成为身材男
然后 然后 然后
他的自信心爆棚
出门前都要对着镜子照2个小时
为了就是选个裤子。。。
amy自己15分钟搞定 居然等男友等了2个小时
嗯嗯
提这个故事 是因为让我想起自己
小时候我很瘦 清秀
初中三年很瘦 清秀
高中开始长了点肉 但依然匀称 一般清秀
大学 一年级 4个月内迅猛发胖 从104到130
这个体重 延续了整整1年半
直到大二上学期 冬天
我开始了真正意义上的强度减肥
2个月时间 体重从124降到106
瘦了之后 五官轮廓变得非常清晰
换句话:
人变得漂亮很多
然后 我自信心就开始爆棚了
再加上感情上比较充实
自然产生了积极到扭曲的观念：
“整个世界都是我的 只要我想要 没有得不到的”
可以说是 我随时都有拥抱世界的心理准备。。。
======
想来那个时候的确是很开心的：
觉得没有克服不了的困难
觉得没有过不去的坎
觉得自己的未来一遍光明
每天都充满干劲 积极生活 快乐向上
其实现在回头看 对于我自身个例来说：
那样的状态是生活的扭曲反应
终于有一天 感情正常地出现问题 但是我接受不了
终于有一天 我发现保持这种非正常减肥下来的瘦度是不可能长期维持
当有一天 我的体重开始段周期波动 每一次波动我都要用更长的时间来回到标准值
当有一天 我发现只要一胖 五官就无法清晰起来
当有一天 我意识到我可能再也回不到20岁的五官轮廓
我崩溃了
我开始发疯一样地回顾
回顾自己瘦的时候有多么好看
回顾和他打得火热的那些日子有多么开心
我开始失去控制地怀念
怀念那1，2年自己是怎么拥有整个世界的
怀念那些日子当我面对挑战我是怎么战斗力无穷的
回顾和怀念
从2005年持续到2007年底
也许甚至是持续到2008年中旬
我记不太清楚那个时间线了
总而言之
花了差不多3，4年
我才算不再纠结于曾经那段短暂的所谓“辉煌期”
绝大部分时候
这种回顾与痛苦 纠结 怨恨 相伴相生
充满对“辉煌过”却又“打回原形”的强烈无奈与无助
还有一些对于未来 模模糊糊 隐隐约约的绝望
======
2007年的2月
冬天 很冷 成都一条小巷子的烧烤摊旁
我问大狼：
怎么才能回到过去？我好怀念曾经的自己。
那个自信，充满精力，不畏惧挑战的自己。
大狼反问：
回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？
当天晚上我更新了一篇日志 在Blogbus的博客上
题目
《回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？》
======
接下来的日子 我依然纠结
时不时回忆4年前的日子
还是觉得痛苦 还是无法接受当下的自己
觉得当下的自己过于猥琐 过于暗沉
无法接受 无法承认
却又无从选择 无从改变
======
两年又过去了 2009年
2008年12月到2009年1月
感谢我师傅给予我的转变
那是一段过度到新生的痛苦经历
我终于可以接受现在的自己了
我明白自己不完美
我明白自己不再会瘦到以前那种匀称的身材
我明白自己不会再有5年前那么清晰的轮廓
我明白自己不会再有那些年“盲目”的自信与乐观
我也明白当时的人再也不会和我有当时的感情和关系
更重要的是
我明白现在的自己才是更好的自己
我清楚当下的自己才更成熟 更接近于真实的人生
说的浅些
当下的我 才更接近于一个奔三女人的地道心态
里面提到她需要生活把她打回原形
类似的经历我也有过 是在不同的年纪
那个20岁的年纪 和26岁的徐徐
对于打回原形的心理准备 对所谓原形的接受程度 俨然是不同的
我清楚记得当年的我是很痛苦的
======
我所谓原形 和徐徐的“原形”是不同的
徐徐更多是指面对生活的态度
而我当时更多的是指外型条件
台湾一个叫做amy的女星
有一次访谈中提到：
找男友一定不要找从来没帅过的
因为从来没有经历过自身外型高峰期的人
一旦进入高峰期 心态上便会一发不可收拾地自恋
amy的初恋男友 墨西哥人 从小到大都很胖
和amy交往后 开始努力减肥
在1年之内 成为身材男
然后 然后 然后
他的自信心爆棚
出门前都要对着镜子照2个小时
为了就是选个裤子。。。
amy自己15分钟搞定 居然等男友等了2个小时
嗯嗯
提这个故事 是因为让我想起自己
小时候我很瘦 清秀
初中三年很瘦 清秀
高中开始长了点肉 但依然匀称 一般清秀
大学 一年级 4个月内迅猛发胖 从104到130
这个体重 延续了整整1年半
直到大二上学期 冬天
我开始了真正意义上的强度减肥
2个月时间 体重从124降到106
瘦了之后 五官轮廓变得非常清晰
换句话:
人变得漂亮很多
然后 我自信心就开始爆棚了
再加上感情上比较充实
自然产生了积极到扭曲的观念：
“整个世界都是我的 只要我想要 没有得不到的”
可以说是 我随时都有拥抱世界的心理准备。。。
======
想来那个时候的确是很开心的：
觉得没有克服不了的困难
觉得没有过不去的坎
觉得自己的未来一遍光明
每天都充满干劲 积极生活 快乐向上
其实现在回头看 对于我自身个例来说：
那样的状态是生活的扭曲反应
终于有一天 感情正常地出现问题 但是我接受不了
终于有一天 我发现保持这种非正常减肥下来的瘦度是不可能长期维持
当有一天 我的体重开始段周期波动 每一次波动我都要用更长的时间来回到标准值
当有一天 我发现只要一胖 五官就无法清晰起来
当有一天 我意识到我可能再也回不到20岁的五官轮廓
我崩溃了
我开始发疯一样地回顾
回顾自己瘦的时候有多么好看
回顾和他打得火热的那些日子有多么开心
我开始失去控制地怀念
怀念那1，2年自己是怎么拥有整个世界的
怀念那些日子当我面对挑战我是怎么战斗力无穷的
回顾和怀念
从2005年持续到2007年底
也许甚至是持续到2008年中旬
我记不太清楚那个时间线了
总而言之
花了差不多3，4年
我才算不再纠结于曾经那段短暂的所谓“辉煌期”
绝大部分时候
这种回顾与痛苦 纠结 怨恨 相伴相生
充满对“辉煌过”却又“打回原形”的强烈无奈与无助
还有一些对于未来 模模糊糊 隐隐约约的绝望
======
2007年的2月
冬天 很冷 成都一条小巷子的烧烤摊旁
我问大狼：
怎么才能回到过去？我好怀念曾经的自己。
那个自信，充满精力，不畏惧挑战的自己。
大狼反问：
回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？
当天晚上我更新了一篇日志 在Blogbus的博客上
题目
《回不去就回不去了呗，为什么一定要回去？》
======
接下来的日子 我依然纠结
时不时回忆4年前的日子
还是觉得痛苦 还是无法接受当下的自己
觉得当下的自己过于猥琐 过于暗沉
无法接受 无法承认
却又无从选择 无从改变
======
两年又过去了 2009年
2008年12月到2009年1月
感谢我师傅给予我的转变
那是一段过度到新生的痛苦经历
我终于可以接受现在的自己了
我明白自己不完美
我明白自己不再会瘦到以前那种匀称的身材
我明白自己不会再有5年前那么清晰的轮廓
我明白自己不会再有那些年“盲目”的自信与乐观
我也明白当时的人再也不会和我有当时的感情和关系
更重要的是
我明白现在的自己才是更好的自己
我清楚当下的自己才更成熟 更接近于真实的人生
说的浅些
当下的我 才更接近于一个奔三女人的地道心态
巴戈爷爷和鸡蛋妹
连续两天晚上和徐徐聊天
很久没和她聊得这么欢了
具体来说
是很久没有在网上遇到并且有这么平静的情绪来交流了
算是比较尽兴
虽然从历史记录来说 算不上是最尽兴的几次之一
要问我最尽兴的几次是撒时候？
不好意思。。。不记得了。。。
=======
两天理清楚了几个事情
工作：
以宝马杂志为底牌
争取嘉人 放弃摩登绅士
是为工作内容本身 不是为男人
感情：
从13年到7年
不是错 也并非耽误什么
男人为什么终究不能爱我
这个问题的答案我暂且不清楚
但有一点明确了
搞好自我建设才是真的
当然那这个自我建设是多方面的
我还是需要继续学习真正心疼自己爱自己
我还是有过重的受虐倾向
应酬：
对存在感的追逐
蒙蔽了我对于应酬或交友过程本身的体触和享受
目的性过强 才觉得累
记起自己小时候
曾经是也是超级party animal
患上了party addiction一样
========
慰劳自己
买了重低音 外加宝蓝nano
哪个喊我视音乐为生命喃
和徐徐say good night的时候
想到过两天就有超重低音会在看电影的时候环绕
我就high了
想到过两天在地铁上无奈赶工的时候终于有音乐帮我逃离陈杂的世界
我就彻底happy了
想到这些
我的人生 就又圆满了
=======
p.s.
噢 补充一句
李婷婷同志说我的新发型让我看起来很像林嘉欣
我很happy 虽然晓得她双鱼座的是神经病
但是我就是high
圆满了圆满了
两天人生圆满了两次
不容易
很久没和她聊得这么欢了
具体来说
是很久没有在网上遇到并且有这么平静的情绪来交流了
算是比较尽兴
虽然从历史记录来说 算不上是最尽兴的几次之一
要问我最尽兴的几次是撒时候？
不好意思。。。不记得了。。。
=======
两天理清楚了几个事情
工作：
以宝马杂志为底牌
争取嘉人 放弃摩登绅士
是为工作内容本身 不是为男人
感情：
从13年到7年
不是错 也并非耽误什么
男人为什么终究不能爱我
这个问题的答案我暂且不清楚
但有一点明确了
搞好自我建设才是真的
当然那这个自我建设是多方面的
我还是需要继续学习真正心疼自己爱自己
我还是有过重的受虐倾向
应酬：
对存在感的追逐
蒙蔽了我对于应酬或交友过程本身的体触和享受
目的性过强 才觉得累
记起自己小时候
曾经是也是超级party animal
患上了party addiction一样
========
慰劳自己
买了重低音 外加宝蓝nano
哪个喊我视音乐为生命喃
和徐徐say good night的时候
想到过两天就有超重低音会在看电影的时候环绕
我就high了
想到过两天在地铁上无奈赶工的时候终于有音乐帮我逃离陈杂的世界
我就彻底happy了
想到这些
我的人生 就又圆满了
=======
p.s.
噢 补充一句
李婷婷同志说我的新发型让我看起来很像林嘉欣
我很happy 虽然晓得她双鱼座的是神经病
但是我就是high
圆满了圆满了
两天人生圆满了两次
不容易
2009年7月16日星期四
2009年7月13日星期一
2009年7月10日星期五
我想裸泳
刚才突然意识到
裸泳必然是委实很舒服的
想哈嘛
赤身裸体 迎到水的阻力上
任凭水纹一圈一圈触碰挤压过你的身体
额头 胸部 大腿 小腿 脚跟。。。
相当地道。。。
但是觉得很郁闷
我可能这辈子都没法有钱到拥有一个有独立大泳池的房子。。。
那我咋个才可能裸泳喃。。。
首先
我不可能到公共场合切裸泳的
因为我没的暴露癖
相反的是 我对个人私密领域的神经是非常敏感的 从身体到大脑
其次
我终于有了个不算小房子 我把浴缸弄得很大很豪华
但是也不可能做到起码3米深 10米宽 20米长三。。。
游不开的。。。
我立誓：
等我半富了
必找一个供我不定期裸泳的私密滴地方
嗯嗯
=======================
申明：
我不饥渴。
裸泳必然是委实很舒服的
想哈嘛
赤身裸体 迎到水的阻力上
任凭水纹一圈一圈触碰挤压过你的身体
额头 胸部 大腿 小腿 脚跟。。。
相当地道。。。
但是觉得很郁闷
我可能这辈子都没法有钱到拥有一个有独立大泳池的房子。。。
那我咋个才可能裸泳喃。。。
首先
我不可能到公共场合切裸泳的
因为我没的暴露癖
相反的是 我对个人私密领域的神经是非常敏感的 从身体到大脑
其次
我终于有了个不算小房子 我把浴缸弄得很大很豪华
但是也不可能做到起码3米深 10米宽 20米长三。。。
游不开的。。。
我立誓：
等我半富了
必找一个供我不定期裸泳的私密滴地方
嗯嗯
=======================
申明：
我不饥渴。
关于饥渴的表症
光 说 (22:41):
肥！
光 说 (22:42):
我困了
肥 说 (22:42):
老子。。。。。。
光 说 (22:42):
你自己好生看哈你给我的聊天记录
肥 说 (22:43):
安？
光 说 (22:43):
你娃的话，除掉“老子”“我日”“你哀求”，就只剩标点符号了，都没得字。
====================================
光 说 (22:46):
日妈为撒要相亲？
肥 说 (22:46):
没人要三
光 说 (22:46):
日妈现在周围的单身女，一个二个都疯了在相亲
光 说 (22:46):
我就无法理解
肥 说 (22:46):
我还不是啊
肥 说 (22:46):
我明天要切相亲
肥 说 (22:46):
哈哈啊哈哈
光 说 (22:46):
。。。。。。
光 说 (22:47):
算球了
光 说 (22:47):
没得共同语言
肥 说 (22:47):
好嘛
肥 说 (22:47):
恩，这点上确实没得
光 说 (22:47):
日妈你们为撒子？
光 说 (22:47):
要相亲？
肥 说 (22:47):
饥渴
光 说 (22:47):
我热
肥 说 (22:47):
饥渴饥渴饥渴
光 说 (22:47):
饥渴成这样子？
肥 说 (22:47):
反正就是饥渴
肥 说 (22:47):
我就是饥渴
光 说 (22:47):
好。。。。。。。
肥！
光 说 (22:42):
我困了
肥 说 (22:42):
老子。。。。。。
光 说 (22:42):
你自己好生看哈你给我的聊天记录
肥 说 (22:43):
安？
光 说 (22:43):
你娃的话，除掉“老子”“我日”“你哀求”，就只剩标点符号了，都没得字。
====================================
光 说 (22:46):
日妈为撒要相亲？
肥 说 (22:46):
没人要三
光 说 (22:46):
日妈现在周围的单身女，一个二个都疯了在相亲
光 说 (22:46):
我就无法理解
肥 说 (22:46):
我还不是啊
肥 说 (22:46):
我明天要切相亲
肥 说 (22:46):
哈哈啊哈哈
光 说 (22:46):
。。。。。。
光 说 (22:47):
算球了
光 说 (22:47):
没得共同语言
肥 说 (22:47):
好嘛
肥 说 (22:47):
恩，这点上确实没得
光 说 (22:47):
日妈你们为撒子？
光 说 (22:47):
要相亲？
肥 说 (22:47):
饥渴
光 说 (22:47):
我热
肥 说 (22:47):
饥渴饥渴饥渴
光 说 (22:47):
饥渴成这样子？
肥 说 (22:47):
反正就是饥渴
肥 说 (22:47):
我就是饥渴
光 说 (22:47):
好。。。。。。。
2009年7月9日星期四
高雁又现
很突然地 接到高中同学电话
数年未联系了 感觉怪怪的
说熟也不是太熟
高中时期关系还不错 算学习伙伴
大学阶段 一年见一次
大四开始到现在 4年未联系
中途给我过短 因工作忙 我没回 后来忘得干干净净
总的说来觉得此人甚是做作 过于喜欢show off
五官的确比较漂亮 但气质太村儿
再加上148的身高 就无论如何不入我的法眼了
看了其男人的照片 嗯 河马和鳄鱼的综合版
艳丽评价：
有一张站到夕阳头的照片其实她男人看起来还可以的。
我调戏：
哪张？夕阳中的背影哇？
当然电话头我还是聊了不少
因为我一向比较能说 如果是需要我说话的话
挂完电话立马冷处理
和我未来没撒关系的人
我不关心她会怎样 也不希望她来了解我的生活
数年未联系了 感觉怪怪的
说熟也不是太熟
高中时期关系还不错 算学习伙伴
大学阶段 一年见一次
大四开始到现在 4年未联系
中途给我过短 因工作忙 我没回 后来忘得干干净净
总的说来觉得此人甚是做作 过于喜欢show off
五官的确比较漂亮 但气质太村儿
再加上148的身高 就无论如何不入我的法眼了
看了其男人的照片 嗯 河马和鳄鱼的综合版
艳丽评价：
有一张站到夕阳头的照片其实她男人看起来还可以的。
我调戏：
哪张？夕阳中的背影哇？
当然电话头我还是聊了不少
因为我一向比较能说 如果是需要我说话的话
挂完电话立马冷处理
和我未来没撒关系的人
我不关心她会怎样 也不希望她来了解我的生活
2009年7月8日星期三
关于这两天的晚饭问题
昨天因为改稿子
忘记了做饭
其实不是忘记 而是失去了意识对行动的操控力
面对电脑 身体静止
除了眼珠转 手指敲
大脑平台置放着一条已知信息：
下午4点左右发过短信给小狼喊之下班路上买菜回家
但是身体却没有在六点钟起身煮饭
并且也完全没有想到这样子有哪里不妥
或者说 根本没有思考过这个问题
自己不饿
恩
小狼回来
小狼：没煮饭？
我：我不饿。你随意。
小狼：那你喊我买撒子菜喃？
我：你没回我说你一定会买啊，你随意了。
小狼没再说话
下厨热饭开始洗菜炒菜
当时我没觉丝毫不妥
依然对着电脑思考手里的工作以及要和梁立讨论的case
弄好了饭菜
小狼开始吃 我也走出来开始吃
菜很简单 但也还不错了
期间我们看完了中央1台的电视连续剧《我的兄弟叫顺溜》
大结局 感人 我看哭了
但是忍到不让眼泪流出来
本来不在乎别人看到我的眼泪
但是抵触小狼看到
因为很多方面我从心里鄙视这匹观念过分庸俗的狼
吃完饭 我洗碗 心情比较好
小狼看我心情好 来了句：
道光你二回如果不打算弄饭 就不要来撒子喊老子给你买菜回来这种事哈
我一听 觉得怪 不过心情好 没介意
随意回了几句 继续开心地洗碗
然后洗澡 边洗突然脑子开窍了
好像今天是不是有点问题？
如果是我今天下班回家被人这样子耍一趟
可能我要毛大火哦。。。。。。
狼人居然没冒火。。。脾气好。。。
不过回想具体情形
貌似整个下午 我大脑都没有在晚饭这个事情上转过
根本8杆子想不到这个事情 被工作打闷了
更不要说为别人的肚子考虑了
嗯嗯
anyway
今天决定做粤菜
赶到5点出门买了菜和佐料
回到家先给狼发短说弄饭了
然后叮叮咚咚赶到做好了菜饭
一口气把桌子弄好菜铺好 电视打开 碗筷放归一
一看时间 7点10分
想为撒子狼还不回来 平时咋个7点正必然都拢屋了
短信突来：
我加班 不回来吃饭了
。。。
我汗。。。
转念我日。。。
再转念你他妈报复我索。。。
4转念 小狼应该不得这么挨求。。。
马上行动 手机短信：
你娃没得口福， 老子今天弄的粤菜！
忘记了做饭
其实不是忘记 而是失去了意识对行动的操控力
面对电脑 身体静止
除了眼珠转 手指敲
大脑平台置放着一条已知信息：
下午4点左右发过短信给小狼喊之下班路上买菜回家
但是身体却没有在六点钟起身煮饭
并且也完全没有想到这样子有哪里不妥
或者说 根本没有思考过这个问题
自己不饿
恩
小狼回来
小狼：没煮饭？
我：我不饿。你随意。
小狼：那你喊我买撒子菜喃？
我：你没回我说你一定会买啊，你随意了。
小狼没再说话
下厨热饭开始洗菜炒菜
当时我没觉丝毫不妥
依然对着电脑思考手里的工作以及要和梁立讨论的case
弄好了饭菜
小狼开始吃 我也走出来开始吃
菜很简单 但也还不错了
期间我们看完了中央1台的电视连续剧《我的兄弟叫顺溜》
大结局 感人 我看哭了
但是忍到不让眼泪流出来
本来不在乎别人看到我的眼泪
但是抵触小狼看到
因为很多方面我从心里鄙视这匹观念过分庸俗的狼
吃完饭 我洗碗 心情比较好
小狼看我心情好 来了句：
道光你二回如果不打算弄饭 就不要来撒子喊老子给你买菜回来这种事哈
我一听 觉得怪 不过心情好 没介意
随意回了几句 继续开心地洗碗
然后洗澡 边洗突然脑子开窍了
好像今天是不是有点问题？
如果是我今天下班回家被人这样子耍一趟
可能我要毛大火哦。。。。。。
狼人居然没冒火。。。脾气好。。。
不过回想具体情形
貌似整个下午 我大脑都没有在晚饭这个事情上转过
根本8杆子想不到这个事情 被工作打闷了
更不要说为别人的肚子考虑了
嗯嗯
anyway
今天决定做粤菜
赶到5点出门买了菜和佐料
回到家先给狼发短说弄饭了
然后叮叮咚咚赶到做好了菜饭
一口气把桌子弄好菜铺好 电视打开 碗筷放归一
一看时间 7点10分
想为撒子狼还不回来 平时咋个7点正必然都拢屋了
短信突来：
我加班 不回来吃饭了
。。。
我汗。。。
转念我日。。。
再转念你他妈报复我索。。。
4转念 小狼应该不得这么挨求。。。
马上行动 手机短信：
你娃没得口福， 老子今天弄的粤菜！
世界就是个大BITCH
为撒子MJ死了 全世界就这么哀悼他了喃
为撒子他活着的时候
整个世界关于他的报道和评价大多都是负面的
起码这些年的确是这样子
于是在我的概念里
这些年的MJ
无非一沾染恋童癖的中年黑人
对众人目光的渴望得近乎扭曲
当然他也曾经耀眼世界
无奈只是过往
又觉得
如果张国荣那年不是坠落高楼
不是在老去之前结束呼吸
人们就不会如此怀念他的曾经了
所以这个世界的确是贱的
是个大大的bitch
他们总是喜欢失去了的东西
如果人不死去
如果东西不消失 不毁掉
绝大部分时候 你的价值得不到体现
然而当人死去了东西消失了 蒸发了
他们的价值却又成倍地扭曲膨胀
这变态的公式
不过问到底 还是在可恶的媒体
媒体的根本使命就是夸张事实以致到扭曲的地步
而人们错只是错在他们的愚昧和无知
错在他们被媒体牵着鼻子走
或者毫无主见地 或者自以为有判断力地
其实都一样
MJ死了就是死了
生前死后
不过一个曾经耀眼的过气巨星
不过一个有恋童癖的变态老人
不过一个对着舞台和目光有着扭曲渴望的疯狂却又执着的黑人
为撒子他活着的时候
整个世界关于他的报道和评价大多都是负面的
起码这些年的确是这样子
于是在我的概念里
这些年的MJ
无非一沾染恋童癖的中年黑人
对众人目光的渴望得近乎扭曲
当然他也曾经耀眼世界
无奈只是过往
又觉得
如果张国荣那年不是坠落高楼
不是在老去之前结束呼吸
人们就不会如此怀念他的曾经了
所以这个世界的确是贱的
是个大大的bitch
他们总是喜欢失去了的东西
如果人不死去
如果东西不消失 不毁掉
绝大部分时候 你的价值得不到体现
然而当人死去了东西消失了 蒸发了
他们的价值却又成倍地扭曲膨胀
这变态的公式
不过问到底 还是在可恶的媒体
媒体的根本使命就是夸张事实以致到扭曲的地步
而人们错只是错在他们的愚昧和无知
错在他们被媒体牵着鼻子走
或者毫无主见地 或者自以为有判断力地
其实都一样
MJ死了就是死了
生前死后
不过一个曾经耀眼的过气巨星
不过一个有恋童癖的变态老人
不过一个对着舞台和目光有着扭曲渴望的疯狂却又执着的黑人
2009年7月7日星期二
2009年7月4日星期六
我完了
回顾近两月
有N多计划 但是完成了几件？
选好了摄影教程 开始系统学习摄影构图
结果到现在都还没看到书的影子
买标准日语教材 开始继续自学日语
结果现在还只有书架上暴人那套新日语基础
明明想好了要找时间继续读完剩下的艺术类闲书
结果是不仅没购入相关书籍
而且米兰昆德拉又被我冷落在书架上为时已有2，3个月。。。
村上的那本《当我跑步时我在想什么》从买来到现在快小半年了。。。
为撒子我还没看。。。
梁立的question list
结果 到现在我都还没有真正静下心来想。。。
想好要开始写一部小说出来给冷先生投稿
结果还没动笔。。。
说的见娇妹有事要谈
结果到今天还没见成
吼道要游泳吼了5天
结果现在都周六大晚上了还没去得
计划把王明珂的文章改出来
结果word我连开都懒的开。。。
计划把川甘青和热贡的地图弄出来
结果也没弄。。。
很好 我完了
有N多计划 但是完成了几件？
选好了摄影教程 开始系统学习摄影构图
结果到现在都还没看到书的影子
买标准日语教材 开始继续自学日语
结果现在还只有书架上暴人那套新日语基础
明明想好了要找时间继续读完剩下的艺术类闲书
结果是不仅没购入相关书籍
而且米兰昆德拉又被我冷落在书架上为时已有2，3个月。。。
村上的那本《当我跑步时我在想什么》从买来到现在快小半年了。。。
为撒子我还没看。。。
梁立的question list
结果 到现在我都还没有真正静下心来想。。。
想好要开始写一部小说出来给冷先生投稿
结果还没动笔。。。
说的见娇妹有事要谈
结果到今天还没见成
吼道要游泳吼了5天
结果现在都周六大晚上了还没去得
计划把王明珂的文章改出来
结果word我连开都懒的开。。。
计划把川甘青和热贡的地图弄出来
结果也没弄。。。
很好 我完了
2009年7月2日星期四
2009年6月30日星期二
你应该属于北京的
认识传说中的“豆浆”
认识我的这位fans
认识这只称我“教主”的小gay
相处不多 3天
然后豆浆就离开北京了
据说是“永远的”
很强烈的感觉
豆浆从骨子头就是属于大城市的
北京 从过去 现在 到未来
承载着豆浆多年来“检察官”的梦想
你应该留下来 留在北京 和我们一起奋斗
为了自己的未来 为了真正想要的生活
之前两天 我不好开口留下豆浆
因为虽然和豆浆一见如故
但毕竟相识不久 没有资格说服新朋友作何选择
但无论如何还是今天对豆浆展开了炮轰
豆浆你即便回去了 只要不开心 随时可以回来
趁我们自己还选择得起
趁青春貌似还在
豆浆在等待载他远去的火车
分分秒秒
farewell？
welcome back？
？
认识我的这位fans
认识这只称我“教主”的小gay
相处不多 3天
然后豆浆就离开北京了
据说是“永远的”
很强烈的感觉
豆浆从骨子头就是属于大城市的
北京 从过去 现在 到未来
承载着豆浆多年来“检察官”的梦想
你应该留下来 留在北京 和我们一起奋斗
为了自己的未来 为了真正想要的生活
之前两天 我不好开口留下豆浆
因为虽然和豆浆一见如故
但毕竟相识不久 没有资格说服新朋友作何选择
但无论如何还是今天对豆浆展开了炮轰
豆浆你即便回去了 只要不开心 随时可以回来
趁我们自己还选择得起
趁青春貌似还在
豆浆在等待载他远去的火车
分分秒秒
farewell？
welcome back？
？
2009年6月28日星期日
2009年6月27日星期六
2009年6月24日星期三
2009年6月23日星期二
你听不见我病痛的呻吟
朋友凌晨两点发来短信，说半夜听见父亲被病痛所苦，难受的呻吟，她心头极度痛苦，却什么都做不了。清晨醒来，我看完这条短信，什么也没有回复，不是不想回，只是不知道回什么。
其实看完短信，我直接想到的是自己，还有我所谓的父亲。我和他不在一个城市，也幸好不在一个城市，所以很幸运地，我不用听到他的呻吟，当然我也无从知晓他是否有为病痛呻吟过，我也不想了解。从我内心的词典来讲，我没听见呻吟，也就不负有责任，更不会产生道德谴责。
这位朋友本在上海一家国际五星级酒店做销售主任，因为多种原因，突然打算离职回家，备考Gmat，以便今年秋申请美国大学，明年入学。一切如计划进展妥当，却在这个时候，她父亲病倒了。生活重心瞬间从备考变为照顾病重的父亲，从尽快离开中国更改成全职守候在病床前。这一停留，是多久？谁都说不准。
朋友说觉得现在是自己应该扛起这个家的精神支柱的时候了。虽然话筒那头她语气平静，听筒这头我回应沉静，但冥冥中我觉得，一切是注定。都是命。
一切来的很突然。计划辞职，辞职，父亲病危，离开上海，回到重庆，照料父亲，放下考试……也许接下来就是放弃考试，然后放弃出国，再来是在重庆找份工作，最后在重庆完全稳定下来，成家……继续往下想，还能说很多。
人一生，有的没有转角，一眼望到头；有的转角太多，上一秒刚转角撞见发光的星星，下一秒却又连续两个转角让人绕正方形一个周长瞬间打回原地，甚至是比原地更糟糕的位置。唯一绝对不同的是时间，时间继续往下走。
幸好我听不见那所谓的父亲的呻吟，我也懒得听见，所以难受对我无从谈起。其实也就像先生你其实听不见我病痛的呻吟一样。你不曾想像过我会病痛，是否会痛得寻死，于是你自然无所谓在乎我的煎熬。
昨夜我整夜为头痛所苦，痛得让我分外想念那筒2毛5分钱的镇痛剂。
想想还真是如此，我被病痛折磨的呻吟，多年至今，你从未听见过。
其实看完短信，我直接想到的是自己，还有我所谓的父亲。我和他不在一个城市，也幸好不在一个城市，所以很幸运地，我不用听到他的呻吟，当然我也无从知晓他是否有为病痛呻吟过，我也不想了解。从我内心的词典来讲，我没听见呻吟，也就不负有责任，更不会产生道德谴责。
这位朋友本在上海一家国际五星级酒店做销售主任，因为多种原因，突然打算离职回家，备考Gmat，以便今年秋申请美国大学，明年入学。一切如计划进展妥当，却在这个时候，她父亲病倒了。生活重心瞬间从备考变为照顾病重的父亲，从尽快离开中国更改成全职守候在病床前。这一停留，是多久？谁都说不准。
朋友说觉得现在是自己应该扛起这个家的精神支柱的时候了。虽然话筒那头她语气平静，听筒这头我回应沉静，但冥冥中我觉得，一切是注定。都是命。
一切来的很突然。计划辞职，辞职，父亲病危，离开上海，回到重庆，照料父亲，放下考试……也许接下来就是放弃考试，然后放弃出国，再来是在重庆找份工作，最后在重庆完全稳定下来，成家……继续往下想，还能说很多。
人一生，有的没有转角，一眼望到头；有的转角太多，上一秒刚转角撞见发光的星星，下一秒却又连续两个转角让人绕正方形一个周长瞬间打回原地，甚至是比原地更糟糕的位置。唯一绝对不同的是时间，时间继续往下走。
幸好我听不见那所谓的父亲的呻吟，我也懒得听见，所以难受对我无从谈起。其实也就像先生你其实听不见我病痛的呻吟一样。你不曾想像过我会病痛，是否会痛得寻死，于是你自然无所谓在乎我的煎熬。
昨夜我整夜为头痛所苦，痛得让我分外想念那筒2毛5分钱的镇痛剂。
想想还真是如此，我被病痛折磨的呻吟，多年至今，你从未听见过。
让花枯萎
大中午买菜回家，路过单元门口，一算是认识的老奶奶说，姑娘啊，我看你窗台上的花儿都要干了，赶紧浇水哦！我很尴尬地应了一声，哦，我给忘了，呵呵。。。
其实我一直知道自己的花快要干死了，我只是懒得浇，心想死了就死了吧，无非验证了我不爱花，以后不买花来养罢了。我自己的生活都快枯死了，心想哪里还顾得上当年买的花。
话虽这么说，但是回到家还是很快就给窗台上的花浇了水。我明白我不是为了救花，而只是浇给这个老奶奶看的，让她看到花没死，我还是有浇。如果可以的话，我很想直接把花从花台上取下里扔进垃圾桶。但是不能，为什么，因为估计这个老奶奶每天都在看它。
其实一直觉得自己是个不在意别人眼光的人。为撒子却连盆花，我都会如此留意他人的目光？如若不在乎，我完全可以遵照我自己的意愿，把花收进来，直接扔到垃圾桶就好了。为什么我还要接水浇它？无非是不想让老奶奶对我的养花意念失望。
然而这个老奶奶和我有什么渊源？值得我这样在意她对我的看法？没有。。。
还是输了。自我输给了虚伪。说自己灵肉合一？简直可笑至极。
一个朋友说过，我很抵触你对我抱有任何希望。没有人对我有任何期待，任何希望，是最好不过的情况了。我最怕就是你对我心存希望。
初听这种话，我很不能理解。今天又算想起了其中一层意思，当人对我抱有希望，我难免会为了维持这种期待，去做出违背我自我意愿的行为，为了他人的期待转化成了自己主观的意识压力，于是方向也就在不知不觉中歪曲了。
我承认，种花养草是好的。但是我的生活，终究是相对暗沉的，美好的东西，也就是存在偶尔一瞬间吧，那不必要非要把这种偶尔的美好，种在自己的生活当中啊，花死了，那就死了罢，花枯了，我不想浇水，那就让它枯死好了。也许买他回来，根本上无非就是为了证明我是不适合养花的而已。谁说买花回来就一定是要为了养好它，给他浇水，让她开花，让她灿烂啊？我们的生活，被太多的一贯的观点所累，所包袱。
然而无论花是不是死了，是不是我最后还是会在某个黎明把它悄悄的从阳台拿下扔进垃圾箱，总而言之，今天下午，我是因为老奶奶的话，给花浇了水，极不情愿地。
很多时候我们总以为自己这样，总以为自己那样，最后这些所有的以为，都在一段插曲中，土崩瓦解。
其实我一直知道自己的花快要干死了，我只是懒得浇，心想死了就死了吧，无非验证了我不爱花，以后不买花来养罢了。我自己的生活都快枯死了，心想哪里还顾得上当年买的花。
话虽这么说，但是回到家还是很快就给窗台上的花浇了水。我明白我不是为了救花，而只是浇给这个老奶奶看的，让她看到花没死，我还是有浇。如果可以的话，我很想直接把花从花台上取下里扔进垃圾桶。但是不能，为什么，因为估计这个老奶奶每天都在看它。
其实一直觉得自己是个不在意别人眼光的人。为撒子却连盆花，我都会如此留意他人的目光？如若不在乎，我完全可以遵照我自己的意愿，把花收进来，直接扔到垃圾桶就好了。为什么我还要接水浇它？无非是不想让老奶奶对我的养花意念失望。
然而这个老奶奶和我有什么渊源？值得我这样在意她对我的看法？没有。。。
还是输了。自我输给了虚伪。说自己灵肉合一？简直可笑至极。
一个朋友说过，我很抵触你对我抱有任何希望。没有人对我有任何期待，任何希望，是最好不过的情况了。我最怕就是你对我心存希望。
初听这种话，我很不能理解。今天又算想起了其中一层意思，当人对我抱有希望，我难免会为了维持这种期待，去做出违背我自我意愿的行为，为了他人的期待转化成了自己主观的意识压力，于是方向也就在不知不觉中歪曲了。
我承认，种花养草是好的。但是我的生活，终究是相对暗沉的，美好的东西，也就是存在偶尔一瞬间吧，那不必要非要把这种偶尔的美好，种在自己的生活当中啊，花死了，那就死了罢，花枯了，我不想浇水，那就让它枯死好了。也许买他回来，根本上无非就是为了证明我是不适合养花的而已。谁说买花回来就一定是要为了养好它，给他浇水，让她开花，让她灿烂啊？我们的生活，被太多的一贯的观点所累，所包袱。
然而无论花是不是死了，是不是我最后还是会在某个黎明把它悄悄的从阳台拿下扔进垃圾箱，总而言之，今天下午，我是因为老奶奶的话，给花浇了水，极不情愿地。
很多时候我们总以为自己这样，总以为自己那样，最后这些所有的以为，都在一段插曲中，土崩瓦解。
2009年6月18日星期四
对“城堡”回帖的想法543
朋友说：
“我一停下来思考人生就觉得失败，
我31了，还住在一个租的一室一厅，
哎……”
这厮刚刚屁颠屁颠从Citi跳到Merrill lynch，
工资直接涨了20%……
我马上就要26了
完全不敢思考人生，
一思考就简直想死……
=======================================
我觉得这样子的人生 他觉得失败 黑摸正常
投行工作的光环 只是表面的
表面的光环 是给别人看的
长久之下自己内心并不会觉得充实感 幸福
MR LEE的工作说起来也还是比较可以 钱多奖金多
丫某次邮件有意无意提到说觉得自己是个Loser
我黑能理解投行人的这种感受
既然有智商能进投行 那也有本事走其他路
这群人很多的确有考虑所谓30岁前挣够钱30岁之后做自己想做的事
但真正等你可以做自己想做的事情的时候 已然青春不再了
没错 也许你是存够了一笔可以供自己挥霍的钱财
然而人生可悲就在于：
我们总是在用有限的青春去交换中老年的物质安稳
这种交换到底值得不值得？
反正我认为不值得
可能这种看法略偏激
在我看来无法忍受的工作和生活
很多时候也被别人过得有滋有味吧
说白了有情商低的因素 情绪和心态总是不太能调整和适应大环境
说好听点 不懂妥协
工资高 充其量不过一种优待而已
如果本身内心没有幸福感
即便优待很好 也谈不上什么吸引力
当然前提是你不只为过日子而活
“我一停下来思考人生就觉得失败，
我31了，还住在一个租的一室一厅，
哎……”
这厮刚刚屁颠屁颠从Citi跳到Merrill lynch，
工资直接涨了20%……
我马上就要26了
完全不敢思考人生，
一思考就简直想死……
=======================================
我觉得这样子的人生 他觉得失败 黑摸正常
投行工作的光环 只是表面的
表面的光环 是给别人看的
长久之下自己内心并不会觉得充实感 幸福
MR LEE的工作说起来也还是比较可以 钱多奖金多
丫某次邮件有意无意提到说觉得自己是个Loser
我黑能理解投行人的这种感受
既然有智商能进投行 那也有本事走其他路
这群人很多的确有考虑所谓30岁前挣够钱30岁之后做自己想做的事
但真正等你可以做自己想做的事情的时候 已然青春不再了
没错 也许你是存够了一笔可以供自己挥霍的钱财
然而人生可悲就在于：
我们总是在用有限的青春去交换中老年的物质安稳
这种交换到底值得不值得？
反正我认为不值得
可能这种看法略偏激
在我看来无法忍受的工作和生活
很多时候也被别人过得有滋有味吧
说白了有情商低的因素 情绪和心态总是不太能调整和适应大环境
说好听点 不懂妥协
工资高 充其量不过一种优待而已
如果本身内心没有幸福感
即便优待很好 也谈不上什么吸引力
当然前提是你不只为过日子而活
2009年6月17日星期三
来了
大姨妈在离开我数月之后
终于想起我了。。。
难怪我最近都很能吃 还总觉得饿 觉得吃不饱
前几天甚至凌晨2，3点饿得受不了
从床上爬起来到冰箱偷吃东西
牛奶 面包 窝窝头
吃了一堆 比一顿早饭还多的多。。。
大姨妈真好
可以让我心安理得地不到办公室做事
在屋头真是自在啊。。。
就是肚子痛 胸涨 吃的东西消化不得却肚子又饿
疯了。。。。。。
==================================
找米斯特田野帮约流沙河的文字
田野说
流沙河摸搞哈 其他的相对还好说
恩 不管咋个说 四川那边的文化人 总算是找到一根线了。。。。。。
==================================
小狼昨天凌晨5，6点突然用四川话说了很多话很多话
情绪激昂 期间还有一次“我靠！”
我以为他是接到一个气人的电话
结果后来一问才晓得 原来丫是在说梦话。。。
看来暴人不在的岁月里
丫日子不好过啊。。。
烟瘾简直大了
说起来我接触过的抽烟凶的年轻男娃娃还是黑少
终于想起我了。。。
难怪我最近都很能吃 还总觉得饿 觉得吃不饱
前几天甚至凌晨2，3点饿得受不了
从床上爬起来到冰箱偷吃东西
牛奶 面包 窝窝头
吃了一堆 比一顿早饭还多的多。。。
大姨妈真好
可以让我心安理得地不到办公室做事
在屋头真是自在啊。。。
就是肚子痛 胸涨 吃的东西消化不得却肚子又饿
疯了。。。。。。
==================================
找米斯特田野帮约流沙河的文字
田野说
流沙河摸搞哈 其他的相对还好说
恩 不管咋个说 四川那边的文化人 总算是找到一根线了。。。。。。
==================================
小狼昨天凌晨5，6点突然用四川话说了很多话很多话
情绪激昂 期间还有一次“我靠！”
我以为他是接到一个气人的电话
结果后来一问才晓得 原来丫是在说梦话。。。
看来暴人不在的岁月里
丫日子不好过啊。。。
烟瘾简直大了
说起来我接触过的抽烟凶的年轻男娃娃还是黑少
2009年6月15日星期一
杨小葳的二校。。。
今天感觉很奇怪
首先是语气问题小惹毛了007
然后杨小葳把我的校后稿又彻底用她自己的语言习惯刷新了一遍。。。
换来满江红
很是招眼--招我自己的眼。。。
杨小葳的校后稿有两种情况
一种是的确让我觉得校后稿读起来舒服很多
还有一种就是让我觉得无非是换了一个人的口气在说话 其实意义不大
当然不管哪一种
还是让杨小葳改就是了
只是喃 我觉得这个校对工作量还是相当大的
非要扛上这个任务 还是很累的一件事情
更何况情况之一是可校可不校。。。
我觉得我的笔头行文风格
的确不是走抒情柔美文的料
说实话文笔不够优美
我的烂文 每被杨小葳修缮一遍 就会优美很多
给人感觉人文关怀味道重了很多
为撒子我时不时在博客上写小诗的功力
到了批改文稿的时候 就发挥不出来喃？
看来我还是只能写有“思想”“思考”的文--论文。。。。。。
今天心情黑不好 但是估计又是和没有吃午饭有关系。。。
我日
首先是语气问题小惹毛了007
然后杨小葳把我的校后稿又彻底用她自己的语言习惯刷新了一遍。。。
换来满江红
很是招眼--招我自己的眼。。。
杨小葳的校后稿有两种情况
一种是的确让我觉得校后稿读起来舒服很多
还有一种就是让我觉得无非是换了一个人的口气在说话 其实意义不大
当然不管哪一种
还是让杨小葳改就是了
只是喃 我觉得这个校对工作量还是相当大的
非要扛上这个任务 还是很累的一件事情
更何况情况之一是可校可不校。。。
我觉得我的笔头行文风格
的确不是走抒情柔美文的料
说实话文笔不够优美
我的烂文 每被杨小葳修缮一遍 就会优美很多
给人感觉人文关怀味道重了很多
为撒子我时不时在博客上写小诗的功力
到了批改文稿的时候 就发挥不出来喃？
看来我还是只能写有“思想”“思考”的文--论文。。。。。。
今天心情黑不好 但是估计又是和没有吃午饭有关系。。。
我日
办公室人际恐惧症
虽然james一些时候说的意见我觉得很恼火
但是我需要承认的是
大多数时候他给出的意见
在我看来 我觉得都是很受用的 并且他提出建议的语气都很好 很能让人接受
不晓得为撒子其他人都那么抵触他
其实我觉得如果从一个非专业的出品人来看他
我觉得他做的还是不错 尤其是他是在写软文的客户定制部
虽然以正常媒体来看 他这个人太没有性格了 太不锋利了
但是可能选他做客户定制部的出品人 也就是有这种原因的
他的性格和处事方式 也许适合这个部门的性质
我觉得在这个项目上 他提出的建议 其实对我工作内容的帮助和提升还是黑大的
他经常提到很多我忽略了和注意不到的细节问题
我这个人粗枝大叶 通常只关注最有特别的主干 其他细枝末节我就完全无视了
然而做杂志来说 任何一个内容 一个板块 一个字 都是极其重要的
所以说以前的老伊同志在我看来犹如在修金字塔的工作态度
其实是很好的很应该值得我简直彻底学习的。。。
因为这个可能是工作性质 行业性质 还有个人性格特点（包括星座问题）
一起决定的
不光是因为老伊这个人是处女座的原因
恩。。。。。。
当然即便如此
我还是决定要吃了午饭才去上班
打死不想早上出门的。。。
也打死不想和办公室的人一起吃午饭。。。
也不想和办公室的人聊天。。。
发作了 办公室人际恐惧症
其实想一哈 毕业以来换了3份工作
虽然最后都做得不算差
但是每一份工作在办公室的情绪和相处状态
从高处来看
我都是处在恐惧症当中
我总是和必须要在同一个办公室里面的同事相处紧张
人家倒是不紧张 只是我自己恐惧
我不想和他们说话
无法和他们说话
不管他们本身是有趣还是无趣
只要是天天注定要一起做在一个区域相处的工作对象
我就恼火了
这个是撒子原因？
除了情商低
还有心理障碍
我不喜欢和人走的太近
任何人都是
能和我走的24小时超近的人（精神和平日Both）
想一哈其实还是相当的少
目前为止 我觉得只有 小暴 小狼 艳丽 这三个。。。。。。
而且小狼还是时不时会让我想撞哈南墙的
那就只剩小暴和艳丽了
女人回京后 我深刻感受到人和人还是有距离的好
精神上交流甚欢 那就还是保持精神交流就好
没必要进展到daily life当中
玻璃瓶 碎掉了
但是我需要承认的是
大多数时候他给出的意见
在我看来 我觉得都是很受用的 并且他提出建议的语气都很好 很能让人接受
不晓得为撒子其他人都那么抵触他
其实我觉得如果从一个非专业的出品人来看他
我觉得他做的还是不错 尤其是他是在写软文的客户定制部
虽然以正常媒体来看 他这个人太没有性格了 太不锋利了
但是可能选他做客户定制部的出品人 也就是有这种原因的
他的性格和处事方式 也许适合这个部门的性质
我觉得在这个项目上 他提出的建议 其实对我工作内容的帮助和提升还是黑大的
他经常提到很多我忽略了和注意不到的细节问题
我这个人粗枝大叶 通常只关注最有特别的主干 其他细枝末节我就完全无视了
然而做杂志来说 任何一个内容 一个板块 一个字 都是极其重要的
所以说以前的老伊同志在我看来犹如在修金字塔的工作态度
其实是很好的很应该值得我简直彻底学习的。。。
因为这个可能是工作性质 行业性质 还有个人性格特点（包括星座问题）
一起决定的
不光是因为老伊这个人是处女座的原因
恩。。。。。。
当然即便如此
我还是决定要吃了午饭才去上班
打死不想早上出门的。。。
也打死不想和办公室的人一起吃午饭。。。
也不想和办公室的人聊天。。。
发作了 办公室人际恐惧症
其实想一哈 毕业以来换了3份工作
虽然最后都做得不算差
但是每一份工作在办公室的情绪和相处状态
从高处来看
我都是处在恐惧症当中
我总是和必须要在同一个办公室里面的同事相处紧张
人家倒是不紧张 只是我自己恐惧
我不想和他们说话
无法和他们说话
不管他们本身是有趣还是无趣
只要是天天注定要一起做在一个区域相处的工作对象
我就恼火了
这个是撒子原因？
除了情商低
还有心理障碍
我不喜欢和人走的太近
任何人都是
能和我走的24小时超近的人（精神和平日Both）
想一哈其实还是相当的少
目前为止 我觉得只有 小暴 小狼 艳丽 这三个。。。。。。
而且小狼还是时不时会让我想撞哈南墙的
那就只剩小暴和艳丽了
女人回京后 我深刻感受到人和人还是有距离的好
精神上交流甚欢 那就还是保持精神交流就好
没必要进展到daily life当中
玻璃瓶 碎掉了
2009年6月13日星期六
2009年6月11日星期四
爱在开始时结束
爱在开始的那一刻就结束了。后面的事，其实和跟“爱”都没有什么关系了。
这个念头，是我坐在话剧《恋爱的犀牛》舞台下脑子里突然闪现的。坐在第一排，离舞台太近，甚至看得到演员演得卖力时口沫横飞。音箱震耳欲聋。比音箱里的声响更声嘶力竭的，是戏里那对爱得如犀牛般固执的男女主人公。
男孩马路执着地爱着邻家身上有着淡淡复印机味道的女孩，不管她是否正绝望地爱着一个永远让她等待的男人。他们全部的偏执都在于，他绝不离开她，也绝不让她离开自己;而她也绝不离开那个让她痛苦万分的男人。他们在舞台上纠缠、撕扯，各说各话，为爱痛不欲生。有一幕，被蒙住眼睛的女孩，被绑在椅子上，马路站在她身后倾诉。。。。那意向真是深具讽刺：爱是如此盲目，又充满强制。
在一个绝望的夜晚，那女孩因为自己为男友备下的生日蛋糕和礼物换来的只是苦苦等待，便跟马路上了床。当然事后她立即回复到原有的情感中，像马路醉心于自己爱情的偏执一样，守着内心已然坑坑洼洼的爱绝不放手。
水哗哗地从舞台四处浸上来。他们在蓄着水的舞台上奔跑、冲撞，制造出很多的噪声，就像内心的嘈杂一样，任由这爱疯狂、肆意而不计代价、任人耻笑。。。。看到此，我却产生了极大的惶惑：这是爱吗？
爱在发生的一刻肯定是非常美好的。否则怎么会有爱的关系的开始呢。遗憾的是，这一瞬通常都太短了。因为，爱在发生的一刻，是彼此最多盲目和想象的时候。只要关系开始建立，两人很快就要从幻相跌入现实层面。从此，决定“爱”的质量、强度和长度的，恐怕全是相处的艺术。而在距离过近的相处中，来自于日常生活、性、精神互动三个层面的真实，都将与我们内心爱的幻相，不断对质。
有些人一旦发现爱变味了，相处变得痛苦，就跑，然后不断在茫茫人海中制造一个又一个短暂的露水情缘。但这些没有质感和深度的关系，其实都不能解决我们内心深处对爱的渴望。原因很简单，在肤浅的关系中，没有复杂的互动，我们收获不了亲密的实质。但深入下去，必然要经历各种各样的痛——因为彼此是如此之不同。在这些痛里，最形成阻挡的，就是偏执的爱。偏执让“相处”失当。偏执就是马路那种激烈而狰狞的“我要”完全忽视对方的痛苦和需要。在“我要”的下面，其实是怎样的自私呢？——我们所谓要给出的，不过是我们自己想要的，除了让对方变成一个施者、配合者，这与爱他有什么关系？打着这样的“爱”的名义行索取之实，始终不可能成为一个有力量的爱者，也只能拥有开始的一瞬，接下来就是伤心、痛苦地面对“爱”的萎缩和结束。
-----------
王晖
p.s.
简直让我看见了自己。
打着这样的爱的名义行索取之实，
始终不可能成为一个有力量的爱者。
这个念头，是我坐在话剧《恋爱的犀牛》舞台下脑子里突然闪现的。坐在第一排，离舞台太近，甚至看得到演员演得卖力时口沫横飞。音箱震耳欲聋。比音箱里的声响更声嘶力竭的，是戏里那对爱得如犀牛般固执的男女主人公。
男孩马路执着地爱着邻家身上有着淡淡复印机味道的女孩，不管她是否正绝望地爱着一个永远让她等待的男人。他们全部的偏执都在于，他绝不离开她，也绝不让她离开自己;而她也绝不离开那个让她痛苦万分的男人。他们在舞台上纠缠、撕扯，各说各话，为爱痛不欲生。有一幕，被蒙住眼睛的女孩，被绑在椅子上，马路站在她身后倾诉。。。。那意向真是深具讽刺：爱是如此盲目，又充满强制。
在一个绝望的夜晚，那女孩因为自己为男友备下的生日蛋糕和礼物换来的只是苦苦等待，便跟马路上了床。当然事后她立即回复到原有的情感中，像马路醉心于自己爱情的偏执一样，守着内心已然坑坑洼洼的爱绝不放手。
水哗哗地从舞台四处浸上来。他们在蓄着水的舞台上奔跑、冲撞，制造出很多的噪声，就像内心的嘈杂一样，任由这爱疯狂、肆意而不计代价、任人耻笑。。。。看到此，我却产生了极大的惶惑：这是爱吗？
爱在发生的一刻肯定是非常美好的。否则怎么会有爱的关系的开始呢。遗憾的是，这一瞬通常都太短了。因为，爱在发生的一刻，是彼此最多盲目和想象的时候。只要关系开始建立，两人很快就要从幻相跌入现实层面。从此，决定“爱”的质量、强度和长度的，恐怕全是相处的艺术。而在距离过近的相处中，来自于日常生活、性、精神互动三个层面的真实，都将与我们内心爱的幻相，不断对质。
有些人一旦发现爱变味了，相处变得痛苦，就跑，然后不断在茫茫人海中制造一个又一个短暂的露水情缘。但这些没有质感和深度的关系，其实都不能解决我们内心深处对爱的渴望。原因很简单，在肤浅的关系中，没有复杂的互动，我们收获不了亲密的实质。但深入下去，必然要经历各种各样的痛——因为彼此是如此之不同。在这些痛里，最形成阻挡的，就是偏执的爱。偏执让“相处”失当。偏执就是马路那种激烈而狰狞的“我要”完全忽视对方的痛苦和需要。在“我要”的下面，其实是怎样的自私呢？——我们所谓要给出的，不过是我们自己想要的，除了让对方变成一个施者、配合者，这与爱他有什么关系？打着这样的“爱”的名义行索取之实，始终不可能成为一个有力量的爱者，也只能拥有开始的一瞬，接下来就是伤心、痛苦地面对“爱”的萎缩和结束。
-----------
王晖
p.s.
简直让我看见了自己。
打着这样的爱的名义行索取之实，
始终不可能成为一个有力量的爱者。
2009年6月10日星期三
城堡
昨天狼人说：
道光，你是属于内心的世界太强大的那种人
外面的世界根本不能影响到你里面的东西。
我觉得的确如此
后来和虾米也探讨了这个问题
我和虾米是很相似的两个人
我们典型的是活在自己世界中的人
外面的地球在转动 却总觉着是永远与我无关的事情
我只关心自己的心灵 不关心外面的所有的东西 除非兴趣所致
内心城堡的城墙过于厚实了
再激烈的战争和天象
都无从打破这堵城墙
于是我的结论：
这也是我为什么发现自己不能做新闻类杂志的原因
因为我从根本上是不关心这个世界的
你非要我留意和关心地球上又发生什么事情了 我就很累 因为不是靠本能在做事
我承认我没有进化好 总是由着本能选择方向
既然如此 有什么非要自己去改变的兰？
道光，你是属于内心的世界太强大的那种人
外面的世界根本不能影响到你里面的东西。
我觉得的确如此
后来和虾米也探讨了这个问题
我和虾米是很相似的两个人
我们典型的是活在自己世界中的人
外面的地球在转动 却总觉着是永远与我无关的事情
我只关心自己的心灵 不关心外面的所有的东西 除非兴趣所致
内心城堡的城墙过于厚实了
再激烈的战争和天象
都无从打破这堵城墙
于是我的结论：
这也是我为什么发现自己不能做新闻类杂志的原因
因为我从根本上是不关心这个世界的
你非要我留意和关心地球上又发生什么事情了 我就很累 因为不是靠本能在做事
我承认我没有进化好 总是由着本能选择方向
既然如此 有什么非要自己去改变的兰？
很差很差很差很差。。。。
睡醒以后心情还是很差
不知道为撒子会突然这种程度的郁闷
分析了一哈可能有几种潜在原因
杨小葳回来北京
这件事情我一直以为我会是高兴的
因为这样子一来我的工作会减轻很多
我到现在也仍然觉得我应该为此而高兴
但是貌似情绪好不起来 也许因为手中的一些主动权因为这份回来而丧失？
不至于哦。。。把自己想得太他妈功利了
师傅说的2011年的事情
我不能和他在一起
虽然2011年只是个可能性 我可以选择不让它发生
但是我晓得我的内心 到了这个阶段 已然无所谓事情怎么发生了 也无所谓能不能和谁在一起了
生活和成长不过是让我们的心慢慢麻木 让我们对未来的热情慢慢冷却 对美好的期待慢慢理性的过程
我已经累了 说实话
如果说“争取”对于我本来就没有什么意义
那可能我自己现存的这么多年来的争取 就仅仅是为了让自己累
累了就会懂得该放弃了
原本以为昨日极烂的心情源于没吃午饭
但现在看来全然不是这么回事了
我又开始觉得活着是没有任何意义的事情
做宝马杂志以来第一次出现这种深度抑郁
虽然明白这种抑郁的由头和工作无关 是因为我自己
但无论如何我还是不想走出房间
不想下楼
不想见人
不想说话
我只想沉默着
一个人
所有的世界上的东西
请你们离我远远的 就让我一个人在这个角落自由地郁闷吧
谁都不要来打搅我
不知道为撒子会突然这种程度的郁闷
分析了一哈可能有几种潜在原因
杨小葳回来北京
这件事情我一直以为我会是高兴的
因为这样子一来我的工作会减轻很多
我到现在也仍然觉得我应该为此而高兴
但是貌似情绪好不起来 也许因为手中的一些主动权因为这份回来而丧失？
不至于哦。。。把自己想得太他妈功利了
师傅说的2011年的事情
我不能和他在一起
虽然2011年只是个可能性 我可以选择不让它发生
但是我晓得我的内心 到了这个阶段 已然无所谓事情怎么发生了 也无所谓能不能和谁在一起了
生活和成长不过是让我们的心慢慢麻木 让我们对未来的热情慢慢冷却 对美好的期待慢慢理性的过程
我已经累了 说实话
如果说“争取”对于我本来就没有什么意义
那可能我自己现存的这么多年来的争取 就仅仅是为了让自己累
累了就会懂得该放弃了
原本以为昨日极烂的心情源于没吃午饭
但现在看来全然不是这么回事了
我又开始觉得活着是没有任何意义的事情
做宝马杂志以来第一次出现这种深度抑郁
虽然明白这种抑郁的由头和工作无关 是因为我自己
但无论如何我还是不想走出房间
不想下楼
不想见人
不想说话
我只想沉默着
一个人
所有的世界上的东西
请你们离我远远的 就让我一个人在这个角落自由地郁闷吧
谁都不要来打搅我
2009年6月4日星期四
風吹乾了我就走
活到某個年紀，吃過足夠苦頭，我們的直覺就是那一陣風。
當那陣風告訴你該走，你要順著風走……
拿得起，放不下 相遇簡單，告別難。
找工作，找愛人，都簡單。離開他們，難。
追求，是科學。放下，是藝術
對於工作、愛情、友誼、名利，大部分的人，包括我，總是放得太晚。
一個星期三的早晨，我從陽明山苗圃登山口上七星山。
前半段輕鬆，過了七星公園，石階變得陡峭。
繞了幾個彎，到一個轉角，一位老先生坐在路邊。
他光著上身和雙腳，洪亮地叫：“早！”
我邊喘邊回應：“早！”
他吃著蘋果，氣定神閒。
我猛吸空氣，狼狽不堪。
我們在窄小的石階上對看一分鐘，一句話都沒有。
我看著他的臉，猜測他已經七十歲。
他背後的樹上掛著一件白色汗衫，不動如山，好像也有七十歲。
“不冷嗎？”我問。
“不會啊。”他給我一片蘋果。
“天天爬？”我猜天天爬的人身體才那麼好。
“偶爾來。”他微笑說。
他如此省話，我還有一半路要爬，所以站起來準備走了，
“我先走了。你是往上還往下。”“往下。”
“待會兒我下來時也許還會見面。你會坐多久？”
“不一定，”他看看樹上的汗衫，然後說：“風吹乾了我就走。”
他講的是汗衫，還是人生，當時我不知道，也沒有多問。
晚了三個月
在人生很多事上，有的人總是走得太早，有的人太晚。我屬於後者。
工作上，我依戀安逸。
當早已不能發揮所長，或賺進大把銀兩，我還原地踏步，不忍離開。
感情上，我更難放手。
當感動、感情、感覺都慢慢消失，忌妒、猜疑、爭吵慢慢開始，我還是苦苦相逼，一定要逼對方講出道理。
對我這種人，任何事結束的時間，比應該結束的時間，都晚了三個月。
如果三個月前離開，拿的遣散費比較高，也可以很快找到新工作。
現在離開，遣散費減半，僅有的少數工作也早被搶完。
如果三個月前離開，你們還可以做朋友。
因為爭吵僅止於動口沒有動手，你也還沒有跟另一個男人狹路相逢。
現在離開，所有美好回憶都被最後的醜陋掩蓋，你們在彼此心中從成人，變成小孩。
為什麼不走
誰想要這種結果？雖然當初也知道拖下去會有風險，但最後的結果預料不到，而且常比預料的更糟。
不走的原因，是以為人定勝天。
只要我努力加班，會拍馬屁，不可能裁到我。殊不知老闆自己都要被裁，哪還能夠保你？
只要我忍氣吞聲、努力挽回，她一定還會愛我。殊不知愛情不是健身，一分耕耘未必有一分收穫。
就算有對等關係，也剛好相反。我們常是以最壞的態度，對待對我們最好的人。
因為相信人定勝天，我們總是想挽回。所以辦公室或街頭，常有人拉拉扯扯、威脅利誘。
丟在地上踐踏的，除了美好的回憶，還有僅存的尊嚴。很不堪的場景對不對？相信我，我們都當過主角。
不甘心
不走的另一個原因，是不甘心。
我在公司二十年，這公司是我幫忙創建的，我一輩子都給了公司，你怎麼可以裁我？
我跟你在一起二十年，幫你打下事業。
我把青春全給了你，你怎麼可以愛上那個狐狸精？
很庸俗的台詞對不對？相信我，我們都說過。
當我們從觀眾變成主角，講出曾瞧不起的台詞，心中的情緒不是憤怒，而是不甘心。
為什麼我付出這麼多，得到這麼少？
為什麼我對你這麼好，你也曾經對我那麼好，但如今我是流浪貓，你把我當成路上的一泡尿？
有沒有一個開關，只要我找到、打開，老闆或情人會立刻回心轉意，我們馬上可以回到從前。
有的！一定有的！
所有分手之際的歇斯底里，都是想要找到那個開關。
但並沒有那個開關。企業不講道理，愛情更沒邏輯。
當老闆或情人變了心，他就變了心。
風度好的會編個藉口，風度不好的乾脆換個門號。
你永遠不知道真正的答案，因為那個變心的人也不知道答案。
就算有那個回到從前的開關，也不是一開即亮，而是慢慢發光。
一見鍾情只需要一個眼神，破鏡重圓要花上整個餘生。
自然節奏
如果該走的遲早要走，那該什麼時候上路呢？
我當然不知道，其實也不想知道。
分手若有公式，那段愛情也許根本就不值得開始。
這就是七星 山老 先生給我的啟示：
遵循自然的節奏，風吹乾了就走。
當你對這份工作或愛情已經很久沒有感覺，緣分應該就真的盡了。
當你持續地懷疑老闆在為難你，老闆應該就真的是要請你走路。
當你持續地懷疑老公有外遇，十之八九你老公在胡搞。
活到某個年紀，吃過足夠苦頭，我們的直覺就是那一陣風。
當那陣風告訴你該走，你要順著風走。
不過“直覺”跟“本能”常是矛盾的。
當我們直覺到老闆討厭我們，本能的反應是辯解。
當我們直覺到另一半有外遇，本能的反應是去抓姦。
辯解和抓姦，只會讓對方更反感。
逆風而行，能走多遠？
今天不登頂
我告別老人，走向七星山主峰。山頂風大霧濃，一個人危險。
我想了想，在山頂前一百公尺折返。
為什麼一定要攻頂？
為什麼一定要插旗？
為什麼一定要說清楚？
幹嘛非得水落石出？
走到這，其實一切都已明朗。
最後一百公尺的朦朧，可不可以就讓彼此留在回憶中珍藏？
下山時，老人已經走了。
現場的果皮清得乾乾淨淨，彷彿從來沒有人坐在那裡。
我在他剛才坐過的地方坐下，五分鐘過去，發現那位子其實根本沒風。
我笑一笑，這個老傢伙，誰知道他在這裡坐了多久？
誰知道沒風的地方，衣服要多久才乾？
我不想追究，慢步下山。
然後在我的心底，吹起一陣暖風。
人生很多糾纏，但風已將它們吹乾。
曲終人散，我還待在原地幹嘛？
上路吧，前方還有更多美景呢。
============================
王文华
p.s.
我是不是也差不多应该走了喃
风早已吹干
我却不愿放手
差不多该走了
當那陣風告訴你該走，你要順著風走……
拿得起，放不下 相遇簡單，告別難。
找工作，找愛人，都簡單。離開他們，難。
追求，是科學。放下，是藝術
對於工作、愛情、友誼、名利，大部分的人，包括我，總是放得太晚。
一個星期三的早晨，我從陽明山苗圃登山口上七星山。
前半段輕鬆，過了七星公園，石階變得陡峭。
繞了幾個彎，到一個轉角，一位老先生坐在路邊。
他光著上身和雙腳，洪亮地叫：“早！”
我邊喘邊回應：“早！”
他吃著蘋果，氣定神閒。
我猛吸空氣，狼狽不堪。
我們在窄小的石階上對看一分鐘，一句話都沒有。
我看著他的臉，猜測他已經七十歲。
他背後的樹上掛著一件白色汗衫，不動如山，好像也有七十歲。
“不冷嗎？”我問。
“不會啊。”他給我一片蘋果。
“天天爬？”我猜天天爬的人身體才那麼好。
“偶爾來。”他微笑說。
他如此省話，我還有一半路要爬，所以站起來準備走了，
“我先走了。你是往上還往下。”“往下。”
“待會兒我下來時也許還會見面。你會坐多久？”
“不一定，”他看看樹上的汗衫，然後說：“風吹乾了我就走。”
他講的是汗衫，還是人生，當時我不知道，也沒有多問。
晚了三個月
在人生很多事上，有的人總是走得太早，有的人太晚。我屬於後者。
工作上，我依戀安逸。
當早已不能發揮所長，或賺進大把銀兩，我還原地踏步，不忍離開。
感情上，我更難放手。
當感動、感情、感覺都慢慢消失，忌妒、猜疑、爭吵慢慢開始，我還是苦苦相逼，一定要逼對方講出道理。
對我這種人，任何事結束的時間，比應該結束的時間，都晚了三個月。
如果三個月前離開，拿的遣散費比較高，也可以很快找到新工作。
現在離開，遣散費減半，僅有的少數工作也早被搶完。
如果三個月前離開，你們還可以做朋友。
因為爭吵僅止於動口沒有動手，你也還沒有跟另一個男人狹路相逢。
現在離開，所有美好回憶都被最後的醜陋掩蓋，你們在彼此心中從成人，變成小孩。
為什麼不走
誰想要這種結果？雖然當初也知道拖下去會有風險，但最後的結果預料不到，而且常比預料的更糟。
不走的原因，是以為人定勝天。
只要我努力加班，會拍馬屁，不可能裁到我。殊不知老闆自己都要被裁，哪還能夠保你？
只要我忍氣吞聲、努力挽回，她一定還會愛我。殊不知愛情不是健身，一分耕耘未必有一分收穫。
就算有對等關係，也剛好相反。我們常是以最壞的態度，對待對我們最好的人。
因為相信人定勝天，我們總是想挽回。所以辦公室或街頭，常有人拉拉扯扯、威脅利誘。
丟在地上踐踏的，除了美好的回憶，還有僅存的尊嚴。很不堪的場景對不對？相信我，我們都當過主角。
不甘心
不走的另一個原因，是不甘心。
我在公司二十年，這公司是我幫忙創建的，我一輩子都給了公司，你怎麼可以裁我？
我跟你在一起二十年，幫你打下事業。
我把青春全給了你，你怎麼可以愛上那個狐狸精？
很庸俗的台詞對不對？相信我，我們都說過。
當我們從觀眾變成主角，講出曾瞧不起的台詞，心中的情緒不是憤怒，而是不甘心。
為什麼我付出這麼多，得到這麼少？
為什麼我對你這麼好，你也曾經對我那麼好，但如今我是流浪貓，你把我當成路上的一泡尿？
有沒有一個開關，只要我找到、打開，老闆或情人會立刻回心轉意，我們馬上可以回到從前。
有的！一定有的！
所有分手之際的歇斯底里，都是想要找到那個開關。
但並沒有那個開關。企業不講道理，愛情更沒邏輯。
當老闆或情人變了心，他就變了心。
風度好的會編個藉口，風度不好的乾脆換個門號。
你永遠不知道真正的答案，因為那個變心的人也不知道答案。
就算有那個回到從前的開關，也不是一開即亮，而是慢慢發光。
一見鍾情只需要一個眼神，破鏡重圓要花上整個餘生。
自然節奏
如果該走的遲早要走，那該什麼時候上路呢？
我當然不知道，其實也不想知道。
分手若有公式，那段愛情也許根本就不值得開始。
這就是七星 山老 先生給我的啟示：
遵循自然的節奏，風吹乾了就走。
當你對這份工作或愛情已經很久沒有感覺，緣分應該就真的盡了。
當你持續地懷疑老闆在為難你，老闆應該就真的是要請你走路。
當你持續地懷疑老公有外遇，十之八九你老公在胡搞。
活到某個年紀，吃過足夠苦頭，我們的直覺就是那一陣風。
當那陣風告訴你該走，你要順著風走。
不過“直覺”跟“本能”常是矛盾的。
當我們直覺到老闆討厭我們，本能的反應是辯解。
當我們直覺到另一半有外遇，本能的反應是去抓姦。
辯解和抓姦，只會讓對方更反感。
逆風而行，能走多遠？
今天不登頂
我告別老人，走向七星山主峰。山頂風大霧濃，一個人危險。
我想了想，在山頂前一百公尺折返。
為什麼一定要攻頂？
為什麼一定要插旗？
為什麼一定要說清楚？
幹嘛非得水落石出？
走到這，其實一切都已明朗。
最後一百公尺的朦朧，可不可以就讓彼此留在回憶中珍藏？
下山時，老人已經走了。
現場的果皮清得乾乾淨淨，彷彿從來沒有人坐在那裡。
我在他剛才坐過的地方坐下，五分鐘過去，發現那位子其實根本沒風。
我笑一笑，這個老傢伙，誰知道他在這裡坐了多久？
誰知道沒風的地方，衣服要多久才乾？
我不想追究，慢步下山。
然後在我的心底，吹起一陣暖風。
人生很多糾纏，但風已將它們吹乾。
曲終人散，我還待在原地幹嘛？
上路吧，前方還有更多美景呢。
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王文华
p.s.
我是不是也差不多应该走了喃
风早已吹干
我却不愿放手
差不多该走了
2009年6月3日星期三
临时人口v.s.常住人口
在宝马杂志做了1个月的期间
我的一些突然来的灵感给出的点子 每每被美术总监一口否决
“没有可执行性”“不可能操作”“你都提一些不可能完成的任务”
。。。。。。
我过问一些做版的事情 丫就说：
那就是我的事儿了 就不用你管了
。。。我日。。。。。。
瞬间我还是觉得丫比较哀求
但事后想一哈：
因为之前和现在我所在的刊物做事流程很不同
我在这本杂志的执行中 很多流程上可能多少有冒犯到这位美术总监的“地位”
我在心态上基本上把丫视为一个普通美编
丫这种心态的人 必然对于我这种态度有很强烈的感受和敌意。。。
于是丫不停用各种方式或明或暗向我挑明丫是一届总监。。。
虽然我懂不起为撒子一财那种非时尚类周刊都能做出来的图片
到桦榭这儿 咋个就成了“不可能完成的任务”了。。。
我也晓得我的态度和反映从来都是2个极端。。。
如果不是强忍 那就是直接挑明到底是咋回事
昨天的冲突 我大多数是忍 但是时不时实在受不了丫的态度和语气了 来句逼问
丫惯性再度受不了我了 直杠杠回过头问：
“你现在是不是就和这个手和树扛上了？”
我不回应
头儿这个时候只能马上圆个场
果然和我们老伊大叔风格不同
想想如果是换成老伊 一定会跟美编说：
“她要你做什么样的 不管你怎么弄 你就弄出来”
然而这次的头儿的风格：
当时圆场 事后单独找我谈话
要求我一定要在接下来的后期制作中坚持我提出的点子 务必最终执行出来
说撒子肯定是支持我的想法的之类的云云
我沉默起点个头
我暂时还想不出来：怎么做 我才能平和地让美术总监执行我的想法喃？
p.s.
我晓得自己是暂时做1期这个杂志
我晓得丫们是做了N多年这个杂志
所以我有的稍许的新意和所谓激情
丫们是早就已经磨光了
丫们不想执行我那些非惯例的点子和制作要求
从这个角度想起来 也能理解
临时工应该采取什么态度？
即便是特约编辑 难道就不应该有坚持贯彻自己想法的态度吗？
怎么样的工作方式和态度 才是专业喃？
我的一些突然来的灵感给出的点子 每每被美术总监一口否决
“没有可执行性”“不可能操作”“你都提一些不可能完成的任务”
。。。。。。
我过问一些做版的事情 丫就说：
那就是我的事儿了 就不用你管了
。。。我日。。。。。。
瞬间我还是觉得丫比较哀求
但事后想一哈：
因为之前和现在我所在的刊物做事流程很不同
我在这本杂志的执行中 很多流程上可能多少有冒犯到这位美术总监的“地位”
我在心态上基本上把丫视为一个普通美编
丫这种心态的人 必然对于我这种态度有很强烈的感受和敌意。。。
于是丫不停用各种方式或明或暗向我挑明丫是一届总监。。。
虽然我懂不起为撒子一财那种非时尚类周刊都能做出来的图片
到桦榭这儿 咋个就成了“不可能完成的任务”了。。。
我也晓得我的态度和反映从来都是2个极端。。。
如果不是强忍 那就是直接挑明到底是咋回事
昨天的冲突 我大多数是忍 但是时不时实在受不了丫的态度和语气了 来句逼问
丫惯性再度受不了我了 直杠杠回过头问：
“你现在是不是就和这个手和树扛上了？”
我不回应
头儿这个时候只能马上圆个场
果然和我们老伊大叔风格不同
想想如果是换成老伊 一定会跟美编说：
“她要你做什么样的 不管你怎么弄 你就弄出来”
然而这次的头儿的风格：
当时圆场 事后单独找我谈话
要求我一定要在接下来的后期制作中坚持我提出的点子 务必最终执行出来
说撒子肯定是支持我的想法的之类的云云
我沉默起点个头
我暂时还想不出来：怎么做 我才能平和地让美术总监执行我的想法喃？
p.s.
我晓得自己是暂时做1期这个杂志
我晓得丫们是做了N多年这个杂志
所以我有的稍许的新意和所谓激情
丫们是早就已经磨光了
丫们不想执行我那些非惯例的点子和制作要求
从这个角度想起来 也能理解
临时工应该采取什么态度？
即便是特约编辑 难道就不应该有坚持贯彻自己想法的态度吗？
怎么样的工作方式和态度 才是专业喃？
2009年6月1日星期一
2009年5月31日星期日
5.31--离开之前
下午就要离开成都回北京了
心情还是说不出一种复杂的感觉
前几天在平武过的
说实话我觉得自己觉悟低
这几天的经历 让我再也不想来灾区采访活动了
没水没床 不能洗脸不能刷牙
深更半夜还在古城马路上晃荡 找不着落脚的地方
最坏的情况就是汽车上过夜。。。
很是痛苦
再加上我是心理阴影性质的便秘患者
简直了。。。
很深刻的一个感受：
慈善 越来越觉得是有钱人用以心灵自慰的游戏
虽然他们是真的很快乐 用真诚的心在对学生们付出关爱
但是作为一路跟活动的旁观者的我来说
一切的前提都是 他们本身衣食无忧
对于我这样一个小虾米
感情飘荡
工作尚未稳定
未来看不见明确的方向
我无暇顾及贫苦人民的生活 我自己都不过一只在贫困线上挣扎的蚂蚁而已
至于张颖咏梅几人
我真的觉得他们很伟大
只是我只是这样觉得而已
这种感觉无法带动我的行动 也丝毫未能影响我的观念
我发现我还是一个追求庸俗的人
我只喜欢舒适的生活
我只想过安逸的日子
我想要成就感 但绝对不是慈善行为能够带给我的
起码目前如此
==============================
说点平武的记录：
黄怡妹妹是个很可爱很娇小的女娃娃
她不停地找各个叔叔阿姨要联系方式和名片
也找我问我有没有结对的小朋友 我说没有
她就很大方地说：
那你和我做朋友好不好？
我说好 但我心里其实还是拒绝了
我还是喜欢这个妹妹的
虽然我本能地在第一时间对于她到处找寻大朋友结对 每一个不落下的行为感到反感
但我还是觉得这是小妹妹缺乏爱的表现 她不过是想多些“有力量”的人来爱她 来关心她罢了 一个小孩子的可爱的想法而已
吴静 早熟的女生 大方利落干练
史少坤 一个在过渡的男娃娃
他的眉宇间让我突然想起我小学的同桌那个叫做“文明”的男生
不晓得丫现在过得怎样 还是好好地活着没
还有一个男孩的画我印象很深刻
对于未来的勾勒 他和其他娃娃不一样
他不画家 不画学校 不画花园 不画山
画了高速公路 公路上行驶的汽车 天空中的飞机
我把我的小红花给了他
只可惜没有其他评委再给他小红花
不明白为撒子。。。
还有就是：
张甄小妹儿很可爱
我给钟振宇同学说我会对她的个人安全问题负全责
希望小妹儿写的稿子不会让我失望
嗯
p.s.
今天是远在伦敦的李先生的25岁生日
祝丫生日快乐 虽然我觉得丫不会很快乐
还有就是希望丫可以早点回国 最好是回北京
心情还是说不出一种复杂的感觉
前几天在平武过的
说实话我觉得自己觉悟低
这几天的经历 让我再也不想来灾区采访活动了
没水没床 不能洗脸不能刷牙
深更半夜还在古城马路上晃荡 找不着落脚的地方
最坏的情况就是汽车上过夜。。。
很是痛苦
再加上我是心理阴影性质的便秘患者
简直了。。。
很深刻的一个感受：
慈善 越来越觉得是有钱人用以心灵自慰的游戏
虽然他们是真的很快乐 用真诚的心在对学生们付出关爱
但是作为一路跟活动的旁观者的我来说
一切的前提都是 他们本身衣食无忧
对于我这样一个小虾米
感情飘荡
工作尚未稳定
未来看不见明确的方向
我无暇顾及贫苦人民的生活 我自己都不过一只在贫困线上挣扎的蚂蚁而已
至于张颖咏梅几人
我真的觉得他们很伟大
只是我只是这样觉得而已
这种感觉无法带动我的行动 也丝毫未能影响我的观念
我发现我还是一个追求庸俗的人
我只喜欢舒适的生活
我只想过安逸的日子
我想要成就感 但绝对不是慈善行为能够带给我的
起码目前如此
==============================
说点平武的记录：
黄怡妹妹是个很可爱很娇小的女娃娃
她不停地找各个叔叔阿姨要联系方式和名片
也找我问我有没有结对的小朋友 我说没有
她就很大方地说：
那你和我做朋友好不好？
我说好 但我心里其实还是拒绝了
我还是喜欢这个妹妹的
虽然我本能地在第一时间对于她到处找寻大朋友结对 每一个不落下的行为感到反感
但我还是觉得这是小妹妹缺乏爱的表现 她不过是想多些“有力量”的人来爱她 来关心她罢了 一个小孩子的可爱的想法而已
吴静 早熟的女生 大方利落干练
史少坤 一个在过渡的男娃娃
他的眉宇间让我突然想起我小学的同桌那个叫做“文明”的男生
不晓得丫现在过得怎样 还是好好地活着没
还有一个男孩的画我印象很深刻
对于未来的勾勒 他和其他娃娃不一样
他不画家 不画学校 不画花园 不画山
画了高速公路 公路上行驶的汽车 天空中的飞机
我把我的小红花给了他
只可惜没有其他评委再给他小红花
不明白为撒子。。。
还有就是：
张甄小妹儿很可爱
我给钟振宇同学说我会对她的个人安全问题负全责
希望小妹儿写的稿子不会让我失望
嗯
p.s.
今天是远在伦敦的李先生的25岁生日
祝丫生日快乐 虽然我觉得丫不会很快乐
还有就是希望丫可以早点回国 最好是回北京
2009年5月22日星期五
为什么我依然冷漠
昨天参与宝马成都的儿童交通安全教育活动
之后跟车去了安县看望当地震后重建的幼儿园
幼儿园的英雄园长那么声泪俱下地讲述在震中牺牲的幼教
那些小朋友那么贫困的生活 蹭起泥巴的脸
还有他们那么兴奋地在爱心基金送给幼儿园的大型玩具上一个一个排起争到滑滑梯
我也只是小小地 瞬间地触动一下
我知道离开这里我便不会再有任何感觉
貌似也不会像咏梅一样反反复复来到这里关怀这里的灾后生活
更不要说提供什么支持了
我一直不明白
到底是怎么一回事
让我会对这个世界的痛苦如此冷漠 我好像从心底就只关心自己
每次看到暴人会为了国家 为了社会 为了周围的人民的疾苦
她产生极为强烈的情绪波动并且会在一些层面上采取行动的时候
我却从来都是麻木的
我有愧疚 但是总是暂时的
更多的 我是想不通
想不通自己的心 为什么会这样
那么可爱的小孩子的脸 我居然依然无动于衷
那么多感人的故事呈现在我面前 却挑动不了我的神经
为什么？
之后跟车去了安县看望当地震后重建的幼儿园
幼儿园的英雄园长那么声泪俱下地讲述在震中牺牲的幼教
那些小朋友那么贫困的生活 蹭起泥巴的脸
还有他们那么兴奋地在爱心基金送给幼儿园的大型玩具上一个一个排起争到滑滑梯
我也只是小小地 瞬间地触动一下
我知道离开这里我便不会再有任何感觉
貌似也不会像咏梅一样反反复复来到这里关怀这里的灾后生活
更不要说提供什么支持了
我一直不明白
到底是怎么一回事
让我会对这个世界的痛苦如此冷漠 我好像从心底就只关心自己
每次看到暴人会为了国家 为了社会 为了周围的人民的疾苦
她产生极为强烈的情绪波动并且会在一些层面上采取行动的时候
我却从来都是麻木的
我有愧疚 但是总是暂时的
更多的 我是想不通
想不通自己的心 为什么会这样
那么可爱的小孩子的脸 我居然依然无动于衷
那么多感人的故事呈现在我面前 却挑动不了我的神经
为什么？
2009年5月12日星期二
李田的变化
今天下午因为约文化之旅的稿子再度联系了李田
上一次和他通话应该是整整1年前了
我还记得当时我告诉他我选择辞去工作 离开北京 准备留学的时候
还有我和他谈到自己想开一个面包店的“阶段性”理想的时候
他的“激进”的评论
现在看来
不管那些评论究竟有多激进
终归是一种自信和他当时骨子里头那种随时准备为理想一搏的精深让人感到敬佩
虽然我自己从来不认为那种精深如果存在于我的身体之内 对于我而言是一种好处
但是对于他而言
我一直觉得是一种激发他人生新高点的动力
归根结底是一种很好的东西
然而今天和他的通话
我感到李田已经不见了
曾经那么雄心勃勃的他
回到家乡一所军校当了老师
我这样说并不是觉得在军校当老师不好
只是觉得为什么他会最终选择一个离实现自己当年的雄心和抱负更遥远的路呢？
就算当年的职业规划有所变更 当年的理想有所调整
但是生活和对待生活的精深不应该在1年之内发生这么多变化耶？
很强烈的感觉 李田妥协了
1年没联系 他对生活做了很多妥协
这些本来也是过去我不知道 现在不清楚 未来也不会参与的
但这种变化太明显了 明显地近乎残忍
印象很深刻的是
当年的我过着和现在在根本上并不是差别过大的生活方式（虽然从态度上看差别很大）
李田当时是赤裸裸地批评了我
是一种在我看来就我和他的关系程度而言有些过于消极的评论
然而1年后的今天
说实话 不知道为什么 我听到话筒那边的他“喂你好”那一声的时候
我完全不敢确认那个人会是李田
当初那种自信满满 中气十足的嗓音不见了
只剩疲惫 白无聊赖的气声
我问是李田么 对方给我了肯定的答复
接下来我们简单聊了聊我这1年的生活 也聊了聊他的
我早已做好心理准备迎接李田的批判
而这次 他说
你活得真潇洒 活得简简单单真好
我有点讶异
这一年看来李田变了很多
居然对于我这种随意的生活方式由彻底否定变成了某种程度的肯定
惊讶之余 更多的 我觉得失落
难道随着我们一天天长大
所为选择 其实只有“妥协”一个选项？
NO, NEVER.
上一次和他通话应该是整整1年前了
我还记得当时我告诉他我选择辞去工作 离开北京 准备留学的时候
还有我和他谈到自己想开一个面包店的“阶段性”理想的时候
他的“激进”的评论
现在看来
不管那些评论究竟有多激进
终归是一种自信和他当时骨子里头那种随时准备为理想一搏的精深让人感到敬佩
虽然我自己从来不认为那种精深如果存在于我的身体之内 对于我而言是一种好处
但是对于他而言
我一直觉得是一种激发他人生新高点的动力
归根结底是一种很好的东西
然而今天和他的通话
我感到李田已经不见了
曾经那么雄心勃勃的他
回到家乡一所军校当了老师
我这样说并不是觉得在军校当老师不好
只是觉得为什么他会最终选择一个离实现自己当年的雄心和抱负更遥远的路呢？
就算当年的职业规划有所变更 当年的理想有所调整
但是生活和对待生活的精深不应该在1年之内发生这么多变化耶？
很强烈的感觉 李田妥协了
1年没联系 他对生活做了很多妥协
这些本来也是过去我不知道 现在不清楚 未来也不会参与的
但这种变化太明显了 明显地近乎残忍
印象很深刻的是
当年的我过着和现在在根本上并不是差别过大的生活方式（虽然从态度上看差别很大）
李田当时是赤裸裸地批评了我
是一种在我看来就我和他的关系程度而言有些过于消极的评论
然而1年后的今天
说实话 不知道为什么 我听到话筒那边的他“喂你好”那一声的时候
我完全不敢确认那个人会是李田
当初那种自信满满 中气十足的嗓音不见了
只剩疲惫 白无聊赖的气声
我问是李田么 对方给我了肯定的答复
接下来我们简单聊了聊我这1年的生活 也聊了聊他的
我早已做好心理准备迎接李田的批判
而这次 他说
你活得真潇洒 活得简简单单真好
我有点讶异
这一年看来李田变了很多
居然对于我这种随意的生活方式由彻底否定变成了某种程度的肯定
惊讶之余 更多的 我觉得失落
难道随着我们一天天长大
所为选择 其实只有“妥协”一个选项？
NO, NEVER.
2009年5月9日星期六
陈彤--要你爱我到永远
有没有一种办法，让我们爱的那个人一直爱着我们？
有人说，哦，可以生一个孩子。但，难道出轨的男人都是没有孩子断子绝孙的吗？
还有人说，哦，抓住男人的心要先抓住他的胃。可，你见过几个男人在吃了一顿可口的饭菜之后，非要约会厨娘的？发生在厨娘身上的艳遇机会远远少于一名风情万种顾盼生姿的女招待！
那么，整容吧。男人都喜欢美女。问题是，即便你整容成詹尼弗·安尼斯顿，或者妮可·基德曼又怎么样呢？连她们本人都无法幸免于难。曾经的深情转眼灰飞烟灭，沧海桑田人去楼空，也是分分钟的事情。
也许是她们不够聪明，不够智慧——但，我简直懒得再举例子，聪明而且智慧如美国国务卿赖斯又怎么样？不是照样情路坎坷绣榻悲寒？
曾经有年轻女人对我说：为什么有那么多女人担心男人会离开她们？我从来不担心。
我知道她不担心，我在她那个岁数的时候我也不担心。男人来来往往，有什么可担心的呢？
但假如你结婚十年或者二十年，在这十年或者二十年间，你最重要的人就是那个和你朝夕相处的男人，你会不会担心失去他呢？如果你说不会，那么我只能怀疑你是一个超级大富婆，你的身后站着一屋子的男人，就像挤在银行等着排队叫号一样。
我一个女友，几年前遭遇婚姻危机，那个时候很多人都劝她离婚算了，她偏不。她说：你挑的基金会跌，你选的股票会赔，你买的彩票可能不中，你斥巨资装修的房子可能漏水，这个世界上所有的东西都会出现这样或那样的问题，何况是我们的婚姻，但你会不会因为基金会跌，股票会赔，彩票可能不中，斥巨资装修的房子可能漏水就不投资，不碰运气，不装修房子呢？许多人说没有希望就没有失望，戒掉爱情和婚姻，就不会再受到伤害，但那样的人生又有什么乐趣可言？
她默默坚持，一年两年三年，然后老公回到她的身边——她说：女人最后的武器是胸怀。
我反驳，说：如果要我用生命中宝贵的三年，等一个男人回头，我不会的。
她反问：那么请你告诉我，你用你生命中的三年干过什么比这个更有意义的事情？
我想了半天，还真想不出来。
是的，一个本科学历需要四年，一个硕士学位需要三年，而在得到他们之前，你还要经历很多年的煎熬挑灯夜战头悬梁锥刺骨，但我们却从不认为那是浪费时间，我们甚至认为这是必须支付的成本，可相对于对我们人生更重要更有意义的婚姻而言，我们却一心希望“得来全不费工夫”，这可能吗？
有人说，哦，可以生一个孩子。但，难道出轨的男人都是没有孩子断子绝孙的吗？
还有人说，哦，抓住男人的心要先抓住他的胃。可，你见过几个男人在吃了一顿可口的饭菜之后，非要约会厨娘的？发生在厨娘身上的艳遇机会远远少于一名风情万种顾盼生姿的女招待！
那么，整容吧。男人都喜欢美女。问题是，即便你整容成詹尼弗·安尼斯顿，或者妮可·基德曼又怎么样呢？连她们本人都无法幸免于难。曾经的深情转眼灰飞烟灭，沧海桑田人去楼空，也是分分钟的事情。
也许是她们不够聪明，不够智慧——但，我简直懒得再举例子，聪明而且智慧如美国国务卿赖斯又怎么样？不是照样情路坎坷绣榻悲寒？
曾经有年轻女人对我说：为什么有那么多女人担心男人会离开她们？我从来不担心。
我知道她不担心，我在她那个岁数的时候我也不担心。男人来来往往，有什么可担心的呢？
但假如你结婚十年或者二十年，在这十年或者二十年间，你最重要的人就是那个和你朝夕相处的男人，你会不会担心失去他呢？如果你说不会，那么我只能怀疑你是一个超级大富婆，你的身后站着一屋子的男人，就像挤在银行等着排队叫号一样。
我一个女友，几年前遭遇婚姻危机，那个时候很多人都劝她离婚算了，她偏不。她说：你挑的基金会跌，你选的股票会赔，你买的彩票可能不中，你斥巨资装修的房子可能漏水，这个世界上所有的东西都会出现这样或那样的问题，何况是我们的婚姻，但你会不会因为基金会跌，股票会赔，彩票可能不中，斥巨资装修的房子可能漏水就不投资，不碰运气，不装修房子呢？许多人说没有希望就没有失望，戒掉爱情和婚姻，就不会再受到伤害，但那样的人生又有什么乐趣可言？
她默默坚持，一年两年三年，然后老公回到她的身边——她说：女人最后的武器是胸怀。
我反驳，说：如果要我用生命中宝贵的三年，等一个男人回头，我不会的。
她反问：那么请你告诉我，你用你生命中的三年干过什么比这个更有意义的事情？
我想了半天，还真想不出来。
是的，一个本科学历需要四年，一个硕士学位需要三年，而在得到他们之前，你还要经历很多年的煎熬挑灯夜战头悬梁锥刺骨，但我们却从不认为那是浪费时间，我们甚至认为这是必须支付的成本，可相对于对我们人生更重要更有意义的婚姻而言，我们却一心希望“得来全不费工夫”，这可能吗？
最近有点迷茫
不晓得自己要得到底是什么
给罗主任说
以前我很执着于公关 说到底是执着于那种工作形式
而在这个年龄阶段 真正重要的不应该在于形式
而是在于具体内容
在于这个具体内容我是不是真的在乎 真的喜欢
是不是我能够为了它 哪怕要长年面对孤独 挫折 精神压力以及艰难的生活
我都有勇气去面对 去挣扎 去克服 去战胜
我太羡慕已经了解了自己兴趣真正所在的年轻人了 他们太幸福
我曾经很多次以为自己明确自己到底要什么
但是现在我很明确自己是的确不知道自己要什么
我曾经以为自己喜欢金融
我曾经以为自己喜欢传媒 喜欢记者工作
我曾经又以为自己会钟爱家居装饰 并且现在依然这样以为
但是我对自己的种种“以为”没有信心
我想我必须找到自己的理想 自己的追求
在这个理想的带动下
按照宋军说的两点：自己真的有兴趣做下去 所在的团队让自己相处愉悦
做到从这两点来进行选择
即便我不考虑钱财 那么钱财也会是结果了
我想我在职业上 从来没有今天这么迷茫过
虽然说起来其实26年来都一直是这么迷茫
但是从来没有像今天这样意识到自己是如此迷茫的真实过
我当初追求做一个公关的根本出发点就是肤浅的 只是为了那种形式而已
那么我完全不敢肯定如果说我现在想做杂志难免也不是肤浅的粗糙的阶段性想法
生活对于目前的我来说
变数太多太多
有时候想想，等到7月15日杂志送印厂，那个时候我的工作和我的生活会发生什么改变？
一定会改变，一定是彼刻生效
缺失的是，我自己却也连一个改变方向的可能性的主观倾向都没有
倾向性 目前为0
给罗主任说
以前我很执着于公关 说到底是执着于那种工作形式
而在这个年龄阶段 真正重要的不应该在于形式
而是在于具体内容
在于这个具体内容我是不是真的在乎 真的喜欢
是不是我能够为了它 哪怕要长年面对孤独 挫折 精神压力以及艰难的生活
我都有勇气去面对 去挣扎 去克服 去战胜
我太羡慕已经了解了自己兴趣真正所在的年轻人了 他们太幸福
我曾经很多次以为自己明确自己到底要什么
但是现在我很明确自己是的确不知道自己要什么
我曾经以为自己喜欢金融
我曾经以为自己喜欢传媒 喜欢记者工作
我曾经又以为自己会钟爱家居装饰 并且现在依然这样以为
但是我对自己的种种“以为”没有信心
我想我必须找到自己的理想 自己的追求
在这个理想的带动下
按照宋军说的两点：自己真的有兴趣做下去 所在的团队让自己相处愉悦
做到从这两点来进行选择
即便我不考虑钱财 那么钱财也会是结果了
我想我在职业上 从来没有今天这么迷茫过
虽然说起来其实26年来都一直是这么迷茫
但是从来没有像今天这样意识到自己是如此迷茫的真实过
我当初追求做一个公关的根本出发点就是肤浅的 只是为了那种形式而已
那么我完全不敢肯定如果说我现在想做杂志难免也不是肤浅的粗糙的阶段性想法
生活对于目前的我来说
变数太多太多
有时候想想，等到7月15日杂志送印厂，那个时候我的工作和我的生活会发生什么改变？
一定会改变，一定是彼刻生效
缺失的是，我自己却也连一个改变方向的可能性的主观倾向都没有
倾向性 目前为0
2009年5月3日星期日
女人云：
你应该很清醒，你也不是很牛X资历3，你才毕业几年麻
你明明毕业才2，3年，本科学历，其实真没得必要要求现在入门工资高得吓人
而且你也不算啥子特别有关系有来头，咋会一下子就高薪麻但是不能急功近利
因为我们毕竟都是普通家庭3，靠自己奋斗是比较慢，
但是你如果觉得30岁就想要啥子有啥子，也其实有点过勒
你不能还没开始积累，就想收获
人家都积累至少7，8年以上
如果按22岁毕业到30，那是可以挣几十万
你又不是很富的家庭，你又不想靠男人
那就只有自己积累，那就是比较慢
至少20多岁的时候，想多么轻松的光鲜亮丽比较难
这个就是现实
我觉得你最近对自己的生活品质过于要求高了
所以达不到的时候，你就会对自己的工作有过高期望
但是25岁，真的要在一个另外的大城市过你期望的生活，确实不太容易
（我觉得这个过高的期望是我师傅给我的一个误导。。。。他把我回北京后的情况说的太好了。。。直接导致我对各方面要求过高。。。）
你肯定会变成他说的那么好，但是等待和积累，是生活中不可缺失的环节
你都还没有开始工作，就看到以后的景象，是不现实的
你要找到工作努力工作，才会有他说的那样的生活
而不是你觉得你就该有那样的生活，然后和现在的工资不能match
反正从现在开始，每一步都踏实，是很重要的，不然以后啥子好日子都不会来
所以如果你觉得elle的工作你喜欢，有信心兴趣做好，就接
接勒，就是一个过得更好的机会；在家待业等天上掉20万是不可能的
你还是吃勒不少苦，当然你周围有些人生活质量确实高会对你有影响
但是毕竟你才25岁，这个你要很清楚
25岁，就该有25的生活品质要求
嗯，25岁不要去假设30岁的事情
简单来说，25岁用nano，30岁可能就用bose了
（恩，你看，我居然都有点迷失了，我在开心和价钱之间徘徊了居然）
所以，25岁你就踏实过25岁的生活，慢慢积累，5年以后会比你想象的好
你现在就是心态不是很好
还是要踏实，要平和
你明明毕业才2，3年，本科学历，其实真没得必要要求现在入门工资高得吓人
而且你也不算啥子特别有关系有来头，咋会一下子就高薪麻但是不能急功近利
因为我们毕竟都是普通家庭3，靠自己奋斗是比较慢，
但是你如果觉得30岁就想要啥子有啥子，也其实有点过勒
你不能还没开始积累，就想收获
人家都积累至少7，8年以上
如果按22岁毕业到30，那是可以挣几十万
你又不是很富的家庭，你又不想靠男人
那就只有自己积累，那就是比较慢
至少20多岁的时候，想多么轻松的光鲜亮丽比较难
这个就是现实
我觉得你最近对自己的生活品质过于要求高了
所以达不到的时候，你就会对自己的工作有过高期望
但是25岁，真的要在一个另外的大城市过你期望的生活，确实不太容易
（我觉得这个过高的期望是我师傅给我的一个误导。。。。他把我回北京后的情况说的太好了。。。直接导致我对各方面要求过高。。。）
你肯定会变成他说的那么好，但是等待和积累，是生活中不可缺失的环节
你都还没有开始工作，就看到以后的景象，是不现实的
你要找到工作努力工作，才会有他说的那样的生活
而不是你觉得你就该有那样的生活，然后和现在的工资不能match
反正从现在开始，每一步都踏实，是很重要的，不然以后啥子好日子都不会来
所以如果你觉得elle的工作你喜欢，有信心兴趣做好，就接
接勒，就是一个过得更好的机会；在家待业等天上掉20万是不可能的
你还是吃勒不少苦，当然你周围有些人生活质量确实高会对你有影响
但是毕竟你才25岁，这个你要很清楚
25岁，就该有25的生活品质要求
嗯，25岁不要去假设30岁的事情
简单来说，25岁用nano，30岁可能就用bose了
（恩，你看，我居然都有点迷失了，我在开心和价钱之间徘徊了居然）
所以，25岁你就踏实过25岁的生活，慢慢积累，5年以后会比你想象的好
你现在就是心态不是很好
还是要踏实，要平和
2009年5月2日星期六
奠--萝卜丝酥饼
草莓音乐节算是out of my expectation吧
好歹有个王若琳出现了30分钟
虽然丫最后一首说是heavy metal 结果就是rose rose i love u 而已甚是把我丢翻以外
其他都还好
最后一个张楚我不认识
lucas 和marta加时问我是不是famous
本人说应该不是 闻所未闻的
但结果证明老子再次错了 看来我也的确是老了
这么out of fashion 我还好意思给人家说找了个新工作 work for ELLE magazine.....
丢脸到家了
其实很失望的一件事情是
音乐节结束之后
带L和M去白粥乡喝粥 告诉他们porridge是个撒子丁心。。。
结果我最钟爱的萝卜丝酥饼。。。。
居然已经从菜单上消失了。。。
弄得老子顿时间万念俱灰。。。
萝卜丝酥饼已经在近5年来成为这样一份点心：
我可以专门为了它跑远路到东直门东环广场来喝白粥乡。。。
哪怕只要一碗皮蛋瘦肉粥 一份萝卜丝酥饼 共计16元消费
这样子一份对我如此重要的点心。。。
现在居然不晓得撒子时候从菜单上蒸发了。。。
无声无息的。。。
很多中意的东西 我们总是不能奢望它永远停留在我们的生命中
如果有一天它不告而别了 我能做撒子喃？
除了回味 还能做撒子喃？
P.S.
罗主任儿，
我今天晓得Lucas和Marta是男的双子，女的处女，
我就马上想起了你和你们双子男了。。。
而且Marta也是个屋头乱的有盐有味的女子。。。
哈哈哈哈哈哈笑死我了
好歹有个王若琳出现了30分钟
虽然丫最后一首说是heavy metal 结果就是rose rose i love u 而已甚是把我丢翻以外
其他都还好
最后一个张楚我不认识
lucas 和marta加时问我是不是famous
本人说应该不是 闻所未闻的
但结果证明老子再次错了 看来我也的确是老了
这么out of fashion 我还好意思给人家说找了个新工作 work for ELLE magazine.....
丢脸到家了
其实很失望的一件事情是
音乐节结束之后
带L和M去白粥乡喝粥 告诉他们porridge是个撒子丁心。。。
结果我最钟爱的萝卜丝酥饼。。。。
居然已经从菜单上消失了。。。
弄得老子顿时间万念俱灰。。。
萝卜丝酥饼已经在近5年来成为这样一份点心：
我可以专门为了它跑远路到东直门东环广场来喝白粥乡。。。
哪怕只要一碗皮蛋瘦肉粥 一份萝卜丝酥饼 共计16元消费
这样子一份对我如此重要的点心。。。
现在居然不晓得撒子时候从菜单上蒸发了。。。
无声无息的。。。
很多中意的东西 我们总是不能奢望它永远停留在我们的生命中
如果有一天它不告而别了 我能做撒子喃？
除了回味 还能做撒子喃？
P.S.
罗主任儿，
我今天晓得Lucas和Marta是男的双子，女的处女，
我就马上想起了你和你们双子男了。。。
而且Marta也是个屋头乱的有盐有味的女子。。。
哈哈哈哈哈哈笑死我了
2009年4月28日星期二
ELLE or 宣亚?我晕。。。
今天ELLE也算是给了我个OFFER雏形了吧。。。
但是我居然也会因为伊叔叔一句说ELLE的薪水“不会多高”而纠结到死
我对自己的这种反应还是吃惊的
我以为我是喜欢ELLE的那种工作的
或者说 我是在喜欢ELLE面试和我聊的那个女孩口中描述的我这份工作的具体内容
但归根结底
我在怀疑她 怀疑她说的话
不是因为对这个人有所怀疑 而是本能地不放心
因为我并不了解 因为我没有真正做过
所以不敢相信
总觉得那是一份过于理想化的工作情景
我想我应该再问问杨
问问总体待遇情况
问问工作坏境和内容的真实情况 长期的 短期的 都问
然后宣亚那边之前ELLE差不多了的时候我就决定不去宣亚了
但冷静了3个小时之后 觉得还是应该和宣亚的人好好聊聊
毕竟钱途还是很重要的
物质生活是精神生活的基本前提吧
而且真正公关到底长期工作是个什么形态
我毕竟还是没有经历过
唉 人啊
没有选择的时候 郁闷
选择多了的时候 纠结
我们称之为 贱
但是我居然也会因为伊叔叔一句说ELLE的薪水“不会多高”而纠结到死
我对自己的这种反应还是吃惊的
我以为我是喜欢ELLE的那种工作的
或者说 我是在喜欢ELLE面试和我聊的那个女孩口中描述的我这份工作的具体内容
但归根结底
我在怀疑她 怀疑她说的话
不是因为对这个人有所怀疑 而是本能地不放心
因为我并不了解 因为我没有真正做过
所以不敢相信
总觉得那是一份过于理想化的工作情景
我想我应该再问问杨
问问总体待遇情况
问问工作坏境和内容的真实情况 长期的 短期的 都问
然后宣亚那边之前ELLE差不多了的时候我就决定不去宣亚了
但冷静了3个小时之后 觉得还是应该和宣亚的人好好聊聊
毕竟钱途还是很重要的
物质生活是精神生活的基本前提吧
而且真正公关到底长期工作是个什么形态
我毕竟还是没有经历过
唉 人啊
没有选择的时候 郁闷
选择多了的时候 纠结
我们称之为 贱
2009年4月21日星期二
2009年4月15日星期三
下雨了
现在 凌晨2点半 睡不着
起来打开电脑 准备随便看点什么节目 困了再睡
其实本来可以选择看床头那本 《中西民居比较》
但就是不想 就是不想
很热 很热很热 特别热
北京突然就热了
把窗子打开 发现结果是下雨的
回想了一哈 估计热量可能来自回锅肉和蚂蚁上树以及虎皮海椒。。。
把博客这半年来的日志浏览了一遍
想起上周六晓晓在的时候 我们把以前Blogbus的博文过了一遍
还当读课文一样读了几篇写感情的文
两个人一起哭得稀里哗啦的
当然她是感怀伤事
我则是完全再次被自己的文笔感动了。。。
为什么我可以写出那么感动的文。。。
唉。。。
我果然还是应该切写情感小说 算命的都说了 我天生情种
圈圈姐周末计划组织八国联军活动
喊我切一趟 当练口语了
就我现在那个口语水平。。。
还不如喊八国联军考虑哈和我练中文来得合适。。。
p.s.
雨下大了 好大好大哟 我稀饭~~~~~~~~~~~~
起来打开电脑 准备随便看点什么节目 困了再睡
其实本来可以选择看床头那本 《中西民居比较》
但就是不想 就是不想
很热 很热很热 特别热
北京突然就热了
把窗子打开 发现结果是下雨的
回想了一哈 估计热量可能来自回锅肉和蚂蚁上树以及虎皮海椒。。。
把博客这半年来的日志浏览了一遍
想起上周六晓晓在的时候 我们把以前Blogbus的博文过了一遍
还当读课文一样读了几篇写感情的文
两个人一起哭得稀里哗啦的
当然她是感怀伤事
我则是完全再次被自己的文笔感动了。。。
为什么我可以写出那么感动的文。。。
唉。。。
我果然还是应该切写情感小说 算命的都说了 我天生情种
圈圈姐周末计划组织八国联军活动
喊我切一趟 当练口语了
就我现在那个口语水平。。。
还不如喊八国联军考虑哈和我练中文来得合适。。。
p.s.
雨下大了 好大好大哟 我稀饭~~~~~~~~~~~~
2009年4月11日星期六
Hanna: I wrote the report.
刚刚看完了the reader，因为之前朋友介绍说没什么大的惊喜，倒是片末有些许感动，于是我起初对它并未有所期待。
而我现在要说，在我心头产生如此程度的触动的片子，就近大半年我个人看过的电影来说，仅两部：1900和the reader。两者同样让我眼泪稀里哗啦，口鼻默不作声。
说the reader。
片头字幕提示从1995年 柏林 开始。瞬间我感慨，原来1995年这样一个看起来如此之近的年份，也其实有称之为“过去”的资格了。时间过得真的好快。
我觉得我回顾影片通常都是对印象最深刻的片段的再读扫描。
印象一：
Hanna是个伟大也平凡的女性。最初只是出于母性和善良的本能，帮助了michael这样一个15岁的富家男孩。而michael因受之帮助同时也因处在青春期，对hanna产生了一种特殊的感情和影像，一种刻在大脑某个角落却也形容不清楚的爱恋。他留恋她，爱恋她，再次回到她的落魄的小屋去找她，由于男孩的爱恋，由于hanna的需求，也由于情景的本能，他们发生了性关系。
这段关系，我的理解中，hanna是仅仅想把它维持在affair的维度，hanna心痛michael，怜悯michael，鼓励他，从来不忍心刺激他，伤害他，但是hanna终究不是爱他。有印象一幕是二人吵架之后，hanna泡在浴缸里，michael坐在一旁的板凳上，michael说了很多很多话，说希望hanna原谅她，说自己在乎她，不想伤害她，最后他问她是否爱他。一个15岁的男孩问一个35，36的女人是否爱他，更是在仅仅相处了数次之后，从常理来讲，能知道答案是什么。但是hanna凝视着michael，我想hanna心里有答案，但她没有想过要带给他伤害，她回答“是的”。这就是一个35岁女人会在这种情形下给出的答案，我以为是豁达和神圣的。
当然最后hanna选择的是不告而别，虽然伤害是巨大的，但是也是hanna前后的神态和行为能够看出来从一开始就是注定的选择结果。hanna和michael在一起她很开心，但是她并不希望michael爱上她，她某天感觉到michael应该有属于他自己的圈子，自己的生活，自己的方向的时候，她只可能会主动离开。但是这个时候，往往这种角色的男孩，都注定就其一生对这个女人抱有难以磨灭的感情，即便不再是爱。
印象二：
hanna在法庭上的表现和最终选择。
首先我还是觉得hanna是个伟大的女性，就算在二战其间她作为纳粹集中营的guard，貌似做出了很多“伤天害理”的行为。很多影评说“明白即便曾经犯下了错误也不能认定就是有历史罪恶的人”这种说法。我觉得Hanna的所谓根本不能和罪恶扯上边。可能这个涉及到一个判断：是否承认“无知者无罪”的说法。
在审判过程最后，hanna明明被人陷害了，法官要check她的笔迹，核实笔迹，意味着写字，写字意味着识字，识字意味着hanna一直回避和不愿意面对的一个对于她来说是致命的曝光的如同死亡一般的审判。hanna誓死都要维护这道尊严，这道神圣的屏障。所以她抗下了所有的陷害，接受终生监禁的审判结果。
很能够理解hanna在那瞬间的选择。因为阅读对于Hanna来说，是贯穿其一生的寄托和意义，在她快乐的时候，痛苦的时候，在她周围的世界平静的时候，混乱的时候，阅读都是伴随其最长时间，最多心灵与思考的。唯独不同的是，not reading, but being read to.如此神圣的使命，而她却并没有拥有客观看来应该拥有的从而达到执行完成这个使命的工具和能力：识字。所以Hanna哪怕选择失去生活，也要维护自己这份神圣的使命在他人眼中的尊严。
对，是尊严，而从另外一个角度来诠释：是hanna对自我的真正的自保。
这份保护比保护她自己摆脱罪名来得更重要，这一分才是真正心灵上的自保。而倘若承认没有识字能力而最终摆脱罪名，对于hanna来说，无异于就地处决。我想这也是michael到最后也无法选择去为帮hanna洗脱罪名而对导师对法庭对这个世界道明事实的根本原因。
片子后来让人感到温暖，hanna在狱中最后几年的生活是充实的，她慢慢拾起更多的生存意义，生活变得充实有内容，关键是内心的充盈感。彼时的Hanna,出狱对于她已然没有多大意义。这也从一定程度暗示了她最后会选择在狱中结束生命的原因之一。
整部片子唯一一点我无法彻底理解的是：michael为什么在最后见hanna的时候，会表明不在给hanna 做阅读了？但是无论如何，这个女人带给michael的影响，是终其一生的，而michael的生命，也因为这段故事而成长得更为沉韵。这样一位男人，阅读他时，我很有feeling，而站于面前碰触他，我却。。。会何如呢？
ps.在hanna维护尊严的这一面上，和《孔雀》《立春》有点相似之处。
2009年4月6日星期一
关于立场
刚才和狼人还有暴人讨论了我2008年春节后做的一件工作上的错事。
关于奥美的，关于那个王更的。
以前我还没得今天这么深的认识。
我的问题在于：
过于感性，感情用事，职场上不professional，没有坚持自己职业上的立场，
而是以个人感情，个人喜好决定了自己当时的反应，态度以及站队立场。
很不成熟。
还是锤炼少了。
就算敬佩对方，
也要搞清楚自己的位置，自己到底是应该代表哪方在说话才对，
而不是凭个人感情倾向做事。
还有我对自己当时的失望点：
即便当时站错队伍，选择了一个情绪化的错误的立场，
而我却依然没有把自己的立场坚持到最后，
反是为了求全，没有去为我想维护的对象争取我应该对其得到的利益和保护。
这样想来，挺唾弃自己当时的懦弱和猥琐。
结论：
以后工作的时候，时刻提醒自己关于立场问题，站队问题。
尤其是如果干了公关这一行，更要professional。
关于奥美的，关于那个王更的。
以前我还没得今天这么深的认识。
我的问题在于：
过于感性，感情用事，职场上不professional，没有坚持自己职业上的立场，
而是以个人感情，个人喜好决定了自己当时的反应，态度以及站队立场。
很不成熟。
还是锤炼少了。
就算敬佩对方，
也要搞清楚自己的位置，自己到底是应该代表哪方在说话才对，
而不是凭个人感情倾向做事。
还有我对自己当时的失望点：
即便当时站错队伍，选择了一个情绪化的错误的立场，
而我却依然没有把自己的立场坚持到最后，
反是为了求全，没有去为我想维护的对象争取我应该对其得到的利益和保护。
这样想来，挺唾弃自己当时的懦弱和猥琐。
结论：
以后工作的时候，时刻提醒自己关于立场问题，站队问题。
尤其是如果干了公关这一行，更要professional。
2009年4月1日星期三
2009年3月30日星期一
2009年3月29日星期日
2009年3月26日星期四
2009年3月19日星期四
2009年3月11日星期三
小狼语录2--道光瓜婆娘！
今早道光要去寺庙，
于是早早起床做早饭，和马上要出门上班的小狼在客厅打仗。
道光一边面对客厅的大镜子抹脸，一边问一旁欢欣鼓舞地穿袜子的小狼：
“为撒子这一周你都天天叠被子啊？”（因为小狼过去一周都不叠被子）
小狼开心答道：“因为要给自己一个好心情~”
道光回：“叠哈被子就能有好心情了索？那你还不如吃条绿箭。”
小狼被洗刷，暂时语塞，只能把道光瞪住几秒。
道光补充：“这样子，我看你绿箭只有一个了，我等哈给你批发点曼妥思回来。”
小狼半疯：“道光瓜婆娘~~~~~”
最后小狼穿好衣服，
由于兴奋过度，临走吼了数句道光我走了道光我走了~~~~
道光在洗脸，没有理他。
ps.
道光最近多了个新名字：大兵。
道光不喜欢，就说自己是水兵，水兵月，这样。
于是早早起床做早饭，和马上要出门上班的小狼在客厅打仗。
道光一边面对客厅的大镜子抹脸，一边问一旁欢欣鼓舞地穿袜子的小狼：
“为撒子这一周你都天天叠被子啊？”（因为小狼过去一周都不叠被子）
小狼开心答道：“因为要给自己一个好心情~”
道光回：“叠哈被子就能有好心情了索？那你还不如吃条绿箭。”
小狼被洗刷，暂时语塞，只能把道光瞪住几秒。
道光补充：“这样子，我看你绿箭只有一个了，我等哈给你批发点曼妥思回来。”
小狼半疯：“道光瓜婆娘~~~~~”
最后小狼穿好衣服，
由于兴奋过度，临走吼了数句道光我走了道光我走了~~~~
道光在洗脸，没有理他。
ps.
道光最近多了个新名字：大兵。
道光不喜欢，就说自己是水兵，水兵月，这样。
2009年3月6日星期五
小狼语录1--道光，我简直跟不上你生活的步调
话说小狼自1年前中山大学毕业后
在北京民生银行信用卡中心谋得一职
虽俸禄有限 却依然每日都加班至晚8点才能到家
昨日小狼居然提前下班 6点进家门
回家地铁上小狼心想：
数日来连续加班 每天回家都是冷菜冷饭 今天终于可以和道光一起吃顿晚饭了
谁料 踏进家门 漆黑一片
小狼狐疑推开道光卧室的门 发现台灯微亮 而一旁的道光俨然睡死
小狼顿时脑瘫
原来道光同学回京后连日奔波 积累疲劳爆发 于昨日下午4点直接上床say晚安了
======================================
小狼语录1：
“道光，我8点回家，10点想睡觉的时候，你都12点才回来；
我9点过下班回家，你又8点就上床看书准备睡觉了；
我难得争取6点到家想和你一起吃顿晚饭，你居然下午4点就给众人说晚安了；
然后我10点半打算上床睡觉喃，你又睡醒起床准备彻夜看小说了。。。
道光，我简直跟不上你生活的步调。。。”
在北京民生银行信用卡中心谋得一职
虽俸禄有限 却依然每日都加班至晚8点才能到家
昨日小狼居然提前下班 6点进家门
回家地铁上小狼心想：
数日来连续加班 每天回家都是冷菜冷饭 今天终于可以和道光一起吃顿晚饭了
谁料 踏进家门 漆黑一片
小狼狐疑推开道光卧室的门 发现台灯微亮 而一旁的道光俨然睡死
小狼顿时脑瘫
原来道光同学回京后连日奔波 积累疲劳爆发 于昨日下午4点直接上床say晚安了
======================================
小狼语录1：
“道光，我8点回家，10点想睡觉的时候，你都12点才回来；
我9点过下班回家，你又8点就上床看书准备睡觉了；
我难得争取6点到家想和你一起吃顿晚饭，你居然下午4点就给众人说晚安了；
然后我10点半打算上床睡觉喃，你又睡醒起床准备彻夜看小说了。。。
道光，我简直跟不上你生活的步调。。。”
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