特别幸运。
从此以后我有了可以关心和帮助身边人的方法。
从小到大都没学会如何自然地爱别人，关心别人。
现在我终于有了能力，
可以帮身边人减轻病痛，恢复健康。
对我来说，这无异于硕大的幸福。
2022年12月25日星期日
真心的祝福其实不需要对方形式上的回应
这是我最近的感受。
来自于对三姨妈的yxt一贯不算热情，甚至冷漠的态度，我关心姨妈，想给姨妈配药方，但她女儿一贯回复我微信比较冷漠。以前我都很介意这一点。觉得人家都不稀罕我的关心，我还自己一个劲蹭什么蹭。
但是我现在不这么想了。我的目的是让姨妈身体健康，少一些病痛折磨，我希望姨妈好，至于他女儿对我是什么态度，不干扰我的目的。
然后对梁山也是一样。她曾经对我很好，一直帮我。我是真心希望她好人有好报。不过她本来命就好。她去了国外开始一直狂发朋友圈，说实话是挺烦人的，但我内心当然还是祝福她过得好。留言祝福她，她没有回复，我也不在乎，因为我心理希望的是她过得好才是重要的事。朋友圈对我的态度不重要。
毕竟，我不是我爸。
至于周zq，我觉得我们以后只会越来越远。因为已经三观差太多。不一样的人了。
2022年12月20日星期二
耀樱医院的访谈，是个挫折
确实访谈现场有很多问题，我这次的临场反应状态挺差的。
其中也有一部分原因是缺乏商业人物短时间却又要深度访谈的经验。
现场暴露的问题如下：
1，虽然坐下来多争取了20分钟访谈，但整体大脑运转上，对故事性追问的反应太不灵敏了。时间紧张，我内心挺着急后面的外景拍摄。
2，手持游机的时候，我无法摄入被访者的回答内容，导致错过应当深挖的话题点。
3，个人办公室的2个机位，我现场没有细看构图，导致最后收到的构图和我提前堪景给出的构图相差特大。丑了不少。
采访对象讲一堆和我提问无关的内容怎么办
昨天下午下班时间大概18点40左右的时候，
我跟柿子抱怨说，为什么这些企业家总是喜欢长篇大论聊自己的理论，
很多内容跟我问她的问题毫无关系，扯得太远了，
但是她自己也知道她绕得远，当我暗示需要回答正题，
她会向我表示她会回答我的问题核心，但我得等她把这段先讲完。
可是我的拍摄时间很紧张，没那么多时间让她慢慢讲不直接相关的内容啊，，，，，，，
结果柿子直接说了几点：
1，主要还是你不知道自己到底要问什么。
我？？？？？我特别清楚自己要问什么好嘛，，，
正因为我知道自己要问什么，所以才觉得对方回答都不相关，
不晓得她为什么要扯那么久跟我问题毫不相关的内容。
当然了有一种可能性：我问题表达的字数太长。
虽然我知道自己要问什么，
但对方听了那么多的信息，确实已经不太知道我的问题重点在哪里了。
所以我应该把我的问题内容简洁化。
哪怕是举例提问，我也要尽量简化表达我讲的例子。
2，好的采访者是会引导对方按我要的内容方向来回答的，而不是打断对方的长篇表达硬往回拉。好的采访者能让访谈成为双赢的聊天。（我觉得他这就是属于只会凭自己的粗暴理解直接提最高要求。
喔，你要这种访谈水平？那直接找蔡康永吧，，，
10分钟要问出3个大问题的故事画面，
我时间紧的要死，
确实这种时间和配合条件的访谈我也没经历过，
你要跟我提这种要求，那你告诉我方法和路径呗，
你自己还没我擅长人物深度访谈呢，，，，
3，说我问问题太长了，说一堆，对方get不到我的问题核心。
这点答案同1。说实话我说话确实啰嗦，这个问题是我自己需要提高的；另一方面，我觉得我喜欢用事例和比较去跟被访者提问，这种方式没问题，我认为这种提问方式，更方便让被访者理解我需要什么答案，并且给出细节表达来回应我），所以这点完全不是问题，反而是我个人特色化的有效访谈方法。
我觉得柿子这人还是一以贯之的个人局限性：
他经常丢出他对一个存在问题的归因，
压根没抓到关键原因，但他还会表达得很笃定。
当他是个主编，给团队这样下诊断，其实就把团队带偏，导致工作结果越来越差。
幸好我自己有自己的判断，压根不会理会他这些傻逼指正。
不过话说我在当下也多少会摇摆一下，
毕竟被密切合作的人否定了，会反思自己是不是的确有问题，，，，
这个时候如果是经验不足的小孩，就会被他带偏了。
不过关于本篇头的这个问题，我的解决方式大概接下来会是：
去请教一些资深记者，问问他们遇到这种情况通常是怎么解决的。
我会问：
1，师傅；
2，周一选题会问暴和其他记者；
3，问马一木否？
2022年12月19日星期一
关于20分钟访谈怎么访出有价值的内容：
1，只准备2，3个一定能问出对方故事的问题。访谈开始就挨着简单问一遍。
2，一旦发现哪个问题对方有事件例子可以讲的，就使劲挖故事细节：时间，地点，人物画像，起因，矛盾时刻，结局。
3，关于如何引导对方不要长篇大论绕着一堆有的没的，这个能力我不知道如何达成，有没有相关的书可以看？
4，如何在聊天的时候实现双赢，我也不具备这个经验。我过去都是靠碰，聊得来的就有的聊，聊不来的就速速结束，不再聊第二次。
5，所以从这个角度讲，我过去也不是擅长深度访谈，只是我都找的我感兴趣的人和话题进行访谈，所以我才能挖得下去。而现在这份工作要求我每一个采访对象都要深挖，这个需要我再习得经验。
2022年12月4日星期日
2022年11月24日星期四
俄罗斯为什么无法成功转向民主制
国家的常识里讲到，截屏看附件图。
俄罗斯人民虽然推到了旧政府，
但对于应该建立什么样的新政府，
走什么新路线，
没有具体的想法和确信心。
更没有思想方法论。
这个时候，他们只能在自己有限的经验和认知里找救命稻草。
于是导向了从前那些被自己嫌弃或者不那么认可的体制和道路。
尤其是当导向了一个，那一个还不争气的时候，
又导向第二个，然而第二个也站不直。
这种一而再，再而三的投靠经验之后，
只会导致少数极端派别直接火起来成为主流。
其实这个过程，
和我前几年创业的体验差不多。
道路上的反复与迂回，
不停回头找那些我明知有硬伤或者不够格的人来扶植我。
指望可以靠这些原本我最初嫌弃的人来带我走出泥淖。
最后我只能是彻底的失败。
当然了无论如何最终也能爬出来。
只是时间的代价有多大罢了。
最躺平的方法就是不要饿死自己，一直死撑瘫着等，
等待外部形势发生变化。
也许机遇就来了。
😂
2022年11月22日星期二
大同世界，确实很难。
"对欧洲来说，经济衰落正是「独狼」存在的最深层根源。近年来，欧洲经济不景气，社会上对移民空吃福利、占据工作岗位的抱怨不断，这客观上给排外的民族主义、沙文主义的再度兴起提供了沃土。"
但是确实很多在欧洲国家生活的穆斯林又会宣传穆斯林宪法优于居住国宪法。
这不就是制造矛盾嘛，，，
大同世界，确实很难。
2022年11月21日星期一
另外关于晨跑
发现每一天的身体状况都是不同的。
有时候是大不同。
有时候是小不同。
有时候一开始跑就知道今天身体特别容易感到累。
有时候从头到尾都觉得还算轻松。
路程不变。风景变化也不大。
对于我来说，
每天的晨跑就是一个让自己身体去熬耗吃苦的练习。
同时享受精神上的愉悦。
当新的一天开端，
我就完成了一天当中最难的一个环节，
那么今天剩下的环节还有啥完成不了的呢？
想到这一点，
整个人都轻松许多。
我发现我每天晨跑结束，
都能以很好的精神面貌去开始一整天的工作生活。
话说，我想买一双品味好的专业平足跑步鞋是真的。
现在这双太丑了。你让我穿着去旅行都好难。
旅行只想包袱轻，就穿一双鞋，满足所有需求。
跑步+散步+和服装能百搭。
你这么丑你让我怎么穿着你明年去莫斯科嘛！
然后看了很多款式很多品牌，都丑。
为什么平足跑步鞋一定要设计得那么夸张艳丽丑呢？
不明白品牌都是怎么想的。
2022年11月19日星期六
踏血寻梅
看春夏拿金像奖影后的片子。
24岁，露点，床戏，做gei。
春夏演的不错。
五官也是让人记得住的女孩子。
然而这部片却让她被大陆封杀。
这一封杀不晓得要多少年。
汤唯实属命好。
20年来，演技一直如此普通，还能持续名气在外。
不过说实话也就剩名气了。
目前看来，春夏运气不及汤唯的几分之一。
我其实想感慨的是，
人生周期确实是一个比较尴尬的逻辑。
人总是在年逾35，40，
才逐渐开始活得明白些，清楚些。
知道自己到底要什么，
以及应该怎么做选择。
但是人生总让你不得不在啥都不懂的年纪，
就要做下一系列至为关键的决定。
那些决定大概率影响后来的一生。
我们却无法推迟做决定的时间期限。
我们不能说，等到40岁的时候再决定吧。
24岁你决定为艺术和理想献身，全裸出镜。
25岁你决定为了你当时喜欢的人放弃一份高价值高资源的工作。
26岁你决定自己不适合打工，要自己开公司做自由职业。
我们残缺跌宕的人生，
其实就是一连串懵懂的决定串起来的。
所谓命运，也就是一个关于，
懵懂如你，摇骰子抓阄的故事。
2022年11月7日星期一
终于找到适合我目前体质的配速了
前两周跑步拉伤了脚之后，
停了一段时间，
今天早上重新开始。
6点30起床，6点45出门。
跑到了7点30回家。
今天刻意配速放得很慢，
发现可以跑得很轻松了。
才意识到前段时间的确是跑的太快了，
所以才特别累特别喘，上不来气。
今天配速是7分45秒-8分15秒一公里。
之前是7分15秒一公里。
其实也就是放慢30-60秒而已，
喘息呼吸的吃力程度就差别如此之大。
可见这个范围区间的速度是我的一个区域型极限值。
而且我意识到今年年初我跑步的速度就是8min+一公里。
同时今天的体验也让我明白：
确实只有跑过慢速的身体感受，
然后体验过快速的身体濒死感受，
再回到适宜自己体质的速度，
有种轻松上阵，游刃有余，并且能留意到四周阳光空气水的美好。
才开始体验到什么是彻底的跑步享受。
坏孩子的天空-北野武1996
社会就是各种有pua情节的人处处设置pua关卡。
坏孩子的天空里面，
恶魔小林说不要听社长的，社长喜欢pua。
但其实小林也是pua。
不管你原本是觉得小林好，还是觉得社长更安全，
本质上两边都是潜在的陷阱。
逃脱陷阱的唯一方法是你自己要有判断力，独立思考。
不要觉得社长那边看起来更光明，更在明处，是长辈，
就觉得社长是好的。
社长本质上也是财阀支撑，
为了财阀施授的利益各种训练拳手。
而当信的表现不太行了之后，
社长也放弃得很快很冷漠，
任信在赛台上快被打死也不喊停。
还是教练为了保护信，喊了中止。
非要说这片子里谁是好人，
可能社长旁边那个教练，还对信更负责任一些。
学校的老师也没好人。
提到坏学生，
有一个老师冷漠地说，他们无非也就是坑一下那些呆子的钱，
丢进社会了也不会真的做个黑社会杀人。
另外，全片除了咖啡店里的服务员和店主老妈，
以及片尾坐台下看新拳手练习赛的老姐，
没有出现任何女性。
2022年11月4日星期五
2022年11月3日星期四
菊次郎的夏天2
看到菊次郎带正男赌赛车，
第二天输了个干净。
菊次郎找了间廉价烧烤店自己吃肉串，
正男在店外面罚站。
我想起2012年自己在斯里兰卡捡了那个90年的巨蟹胖妹妹的样子。
我也是个内心阴暗扭曲，什么都不懂的老破孩。
说是一路带她旅行，
其实也压抑刺激了她一路。
我用那些扭曲的思维和语言时不时就要刺激她。
她默默在心里难过。
但又没有选择离开。
因为不敢自己一个人。
于是被我欺负了半个月二十天。
后来在香港经深圳终于各回各家，分道扬镳。
落定后我给她写了邮件，
却从未收到她的回复。
我当时不解。
现在想来，我的阴暗着实伤害了她。
我和她经历了一场热带雨林的夏天。
却没有菊次郎和正男的治愈结局。
阴暗笼罩童年的女孩子，
不知道她后来的人生如何了。
电影就是电影。
这个世界上的美好与浪漫，
绝大部分都是只发生在电影中的情节。
一起结伴一起玩的那个人
10月国庆长假后复工的前几天早上，
我因为厌工+闲着，
去大沽路的路边花园晒太阳，
早上10点不到吧。
花园里摆放了很多盆景鲜花，
一大片一大片的。
然后蜜蜂飞来飞去采蜜。
我背靠着阳光，面朝鲜花看蜜蜂。
真暖和啊，，，，
突然觉得是不是应该找个周末去趟植物园？
可是只能一个人去，，，
想到一个人要坐车很远去逛森林公园，
还是有点寂寞的情绪。
"如果有个人一起去就好了。
"能开心地一起去的那种。
"哈哈哈哈哈
——当时我是这种念头。
走回办公室的路上我突然意识到，
喔，原来我一直以来应该找的，
不是要多么帅，
不是要多么有才华，
不是要多么有成就地位，
本质上我需要找的是一个能和我一起结伴玩得来的人。
所以当初ylj那种旅行只会白天酒店泡泳池晚上夜店喝酒跳舞的男的，
我怎么还会断断续续牵扯那么多年？
哈哈哈哈
2022年11月1日星期二
人都有很多很多面，要独立开来看
今天老雷答粉丝问题，
其中一个回复解决了我许多年的困扰。
粉丝说自己来自于一个中国资产阶级家庭（大富人家），
自己的妈妈最近有个行为很困扰他。
妈妈最近信佛吃素了。
但她又是一个喜欢坐商务舱的人。
同时给工厂工人支付非常低廉报酬的老板。
他觉得妈妈非常双标，
说一套做一套，
一边信佛吃素，
一边榨取廉价劳动力，剥削底层人民。
他问老雷怎么看。
老雷说，
人是很多元化的。
人都有很多很多面。
每个面，我们要独立开来看。
不要因为一个面的问题，
否定了另一个面。
就是这样。
所以我对于龙，对于师傅，
大概不应该太苛责。
要把他们的不同面向独立开来。
2022年8月28日星期日
关于和口腔诊所扯皮这件事
这两天太霉了。
先是剪得我累死了但是内部一片叫好并且被客户大老板拍手称道的片子，
突然昨天周六晚上冒出来一个程咬金，要大改。
很是一盆冷水泼下来。
昨天上午去戴了门牙牙冠，
当时就觉得哪儿不对，
包括对方和我的沟通，
让我感觉到自己的治疗被耽误了。
但我安慰自己，
只要牙冠安装没问题，效果美观，耽误就耽误吧。
也不影响结果。
然而，
昨天回到家里，
就剧烈神经痛，以为吃了止痛剂会好，
殊不知晚上痛醒了。
半夜4点30起来吃狮王的加强型止痛片，
很快起效，睡着了。
然而只有2小时，痛楚难耐，醒来。
实在忍不住痛，到了8点40叫了外卖送药，
精氨酸。
服了一包，很快起效。
9点就不痛了。
然后给章医生发了微信，
告知疼痛难忍，如何治疗？
被告知下午去找他治疗。
睡了2小时，11点45，再次痛醒。
又去服用，这次睡到1点30，出门去看牙。
到了医院，一阵折腾，太痛苦了。
因为炎症急性发作，麻药也起不了效果。
痛得我想死。关键是还是持续性得痛。
扯着太阳穴，半张脸。
要命。
最后全部抽了牙髓。
全部变成死牙。
依然痛。
当然了，只是尸体的抽搐余痛。
打车回家，脑子呆滞。收到助理医生的电话：
你要补交5120元费用，今天的抽髓费用。
我拉群，你直接打给财务就行。
我，，，，，，，，，，，，，，，，，
------------------------------
以上就是这两天的遭遇。
今天发生了5120事件后，龙妈教我：
5k这个钱你能花，只不过花的不爽，而且很糟心。那至少要把责任啥的捋清楚。
我在没问龙妈方法之前，也想要扯皮，
但是觉得自己没有证据，而且后续做牙的全款都已经支付好了，
我扯皮，被动的也是我自己。
非常沮丧。
而且我虽然第一反应没有打钱给对方。
但后来回到家里，好几次我都已经在打款边缘了，就差确认。
虽然不想支付，但内心觉得自己没有力量，
没有办法，没有证据去和对方扯皮的。
只能吃亏，认栽。
我内心害怕扯皮。
觉得自己很弱小，只能输。
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这个时候，
龙妈教我如何跟对方谈责任归咎的问题。
并且说话中肯一点，言之有理。
这让我想起我爸之前每次遇到事情之后的反应，每次他都说：
我们好好讲道理嘛，都可以谈的。
突然想起来吕导那个不靠谱的bp案子，
也是东西我都做了好几遍，钱一分没有打给过我。
然后他的项目突然黄了，
没收到钱，意味着他很可能也不会给我钱了。
当时我也是非常被动的。
我爸就觉得这不是什么大事儿，好好沟通，讲道理，中肯，都能要到一个保底的钱。
所以下一次再遇到什么，我不要害怕。
要保障自己的利益，对自己负责任。
所有的甲乙方矛盾，所有的利益冲突，都是可以谈，可以商量的。
2022年8月13日星期六
近一年来第一次出外勤拍摄 郑
其实仔细回想，
虽然似乎做了蛮多轮媒体人身份，
但要真说和大佬近距离深入访谈聊天，
这还是第一次。
以前的那些好莱坞大佬，
都是当我晚辈，私人时间跟我相处，
压根不用职业身份和专业思考来跟我面对面。
昨天第一次用官方身份，以官方工作渠道，和大佬在不熟的情况下就要深聊。
我的一些感受如下：
1，大佬有盾，很多问题，他都直接拿盾挡，戳不开。这和我以前访问时装圈，文艺圈的人很不一样。时装圈文艺圈的人相对来说都是很愿意分享的，回答一般来说真诚度还是比较高，只是在表达能力和表达欲上有强弱区别。但商业大佬涉及到品牌，公司，利益，资本，在访谈过程来说，确实还是有一面厚厚的壳，以及他的惯用回答套路，挡枪套路。
——不过就这点来说，营造一个轻松探讨的圆桌派氛围，相对能削弱一些的他的防御状态，偶尔泄漏一些真性情的表达。
2，我个人的障碍：就有很多闲聊式的一问一答或者探讨，比如聊到对某导演，某影片的评价，意见有不一致的时候，我好像平时擅长的那种即刻做深入剖析，联想洞察的反应力变弱了很多。对方否定了我的某个观点或者评论时，我会立马就避开重点，从别处插个支线话题来避开锋芒，使得对方的否定无法进一步和我探讨下去。但从平时来说，我是很擅长在出现意见不一致的时候，进行理性分析，梳理逻辑，缕出新关联新发现新结论的。所以，这是什么原因造成的？
——（1）
我紧张，我还是没放开。我看起来松弛，但思维状态并不松弛，是紧绷的，硬的，没有弹性的。这种没有弹性，是无法和大佬自如对答，接招的。
——（2）
争执的话题领域是电影。电影，尤其是老电影，老导演，好莱坞经典电影，向来是我记忆力极差的范畴，思考也是相对盲区。所以这个话题，先天就容易让我紧张，更何况对方2个人都是资深老电影迷，倒背如流的人。我会从思想下就矮掉一截，于是更无法松弛接招了。
你看我聊商业话题，明明不懂，但反而能思考能问不耻下问，就是因为我从内心就在这个领域让自己直接裸奔了，没有思想包袱，所以才能随意提问插问。
而美国往事这部，我是明明看过，但记忆又不是那么深刻，又属于我难得记得住还有点情节印象的老经典片，我刚迎合完表示我看过，挺好（其实我的好也是个模糊印象，我压根不太记得自己觉得这片到底是什么程度的好了，其实说白了就是我这个第一反应就是硬撑装出来的）。
结果大佬直接否定说这片其实不好的时候，我就尴尬+被动了。
如果我真的还记得这片的细节，我还可以跟他理论下。可惜我提不出细节了，尴尬的就是我自己。
然后我就扯它的配乐，它其实像港片拍3个大佬的黑社会题材片啥的，于是他们又接着这个口开始逼逼了几句。接着大佬又说，港片也是抄美国往事的。我当时没想接任何话头，而此时此刻回想，我其实又有新思路总结：就是因为我们先看的是后来抄它抄出水平了的港片，所以再回头去看它觉得它没那么好。但我们忽略了它才是这类题材的始祖，所以它虽然没有后来的拍的好，但它牛逼在是开创了这类题材。
但我现场压根紧绷，大脑里没空间没容量去反应给出这种联想。
为什么没有？还是因为紧绷，思想包袱：就是害怕别人跟我大面积聊书聊电影。我看书，但门类很窄，不是啥都看。电影我也看，但看完记不住，只有个别的能记住，往往不是经典老片。所以如果要我跟人在这两个领域侃，我真的没能耐。
3，那么我的紧张和思想包袱怎么解决：
我得找到和大佬面对面时我能快速放松下来聊天，进入思考状态的方法：
——以前聊过的除了好莱坞大佬，还有欧洲的奢侈品牌大佬，但因为好莱坞大佬是看过我作品很欣赏我主动找我聊天的，所以我没包袱随便瞎聊都行；奢侈品大佬因为是意大利人，他们本身聊天就很轻松，他们更在乎你是不是一个有趣的人，而不是"你是不是一个有深度有思考的人"，所以我先喝喝茶，随便闲聊几句之后，我就能进行比较轻松交流的状态，然后随口出金句，又能赢。
——现在的问题在于，对象中国大佬，节目官方访谈。我对于深度，阅读积累，知识，还是有压力包袱的。这包袱怎么卸？我如何可以营造一个轻松喝酒+瞎聊天的氛围不？
4，我想起来，对先生期间，我访人都很会临场即兴扎入细节深挖，为什么？
——（1）关系熟，我了解每个男生的性格，行为方式，所以我了解他们的生活大背景，我提问更能扎得准。（而大佬我压根不了解他们个人性格以及个人生活，提问和反应自然很难扎细扎准，这一点来说我是可以原谅自己的）
——（2）一套问题我会问4轮一共4个男生，所以我对于不同人的答案会有对比后得出更细节的认知，更系统性，并且我对这些男生都能在横纵坐标上分布放置位置。
——（3）这些男生相对低智低阅历，我的个人历史是碾压他们之上的，所以我提问和思考很容易比他们站得高。发问和反应也就更容易。而大佬们的生活视野，金钱和资本带给的生活体验也比我多很多，他们的领域对我来说是相对陌生的。所以我提问和反应会更顿感，也很正常，合理。
——（4）但始终要相信，都是人，有共性。并且我对人间和世界的体验蛮广的，虽然不是有钱人的那层楼，但对于世界，天地，黎民苍生，苦难，欢乐，起落，我还是很有视野很有体验与感受的一个人。
2022年7月31日星期日
和暴的关系回归
这世上，
人和人的关系，就是来了，散了，聚了，散了。
这样的。
暴和我最近比较热络。
因为她在男女关系上需要倾吐。
听久了也有点烦。
根本问题不是烦她的倾吐。
是她的反复倾吐，我各种分析和开解了之后，
毫无用处。
她依然继续做那些毫无意义的负面加法。
无聊无意义的内耗。
但为什么我还耐着性子暂时没离开。
因为她的回归，
对我而言，终于解开了我内心的秘密。我最终解放了自己。
我40年来第一次跟一个女性朋友坦诚了我最深的秘密。
并且在讲出来以后，
我和她客观分析了秘密之后，
我对自己彻底坦诚了。
我也接纳了这个事实。
于是秘密终于不是秘密，
我也再不因为这个秘密而压抑而自我否定了。
所以从这点而言，我还是很感谢她的出现。在最好的2022年。
关于和long的沟通方式与距离保持问题
昨天看电影看的好好的，
龙突然给我打微信电话，
我硬着头皮跟他聊了几句最近的生活，
结果就开启了他用上帝视角对我的各种大小行为进行俯瞰和评判的压迫式逼逼叨。
我很反感。
很想叫他滚。
但忍住了。
最后以他出了一道题问我而我偏偏不按他的意愿作答，
他主动说他要去忙自己的事了。
我说好。
于是挂了。
真是没事儿找事儿。
龙这人最大的问题就在于，
他经常习惯性拿着所谓他看过老天爷，上帝的人间答卷，
于是用他"知道"的真相来pua人间的这些蚂蚁。
美其名曰他是关心，善良，怜悯，做功德。
本质上还是功利，自以为是，逼蚂蚁按照他认知的真理去选择，去生活。
从而得到对蚂蚁最优的人生运势配置。
龙如此地自置正确，一意相逼，最大的问题还是在于他的年纪太小，假阅历很多，真阅历太少。
太烦人了，对于龙这种一直人生作弊偷看答卷，然后收费帮他人作弊的人。
他时不时会没有界限感的来pua我。
说是出于好心。
我早就想骂他作弊成性自己还不自知，还当自己作弊+收钱帮人作弊还很光荣很高级了不起的样子，，，，
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那么之后对于他这种问题，我怎么处理？
1，我如果本身有问题想要问想要寻求解决方案：
我先自己开挂，挂不清楚，我就找他。
这类的情况，
我可以给他交代清楚我面临的方方面面的实际情况，周全讨论，最后定一个解法。
2，如果又是他找我聊天，无意中聊起什么小事情：
这种情况通常我压根就没跟他讲清楚事情方方面面的真相和情况，他就会开始评判下结论，
我也不要再因为这个情况恼怒。
关于聊天中我提起的问题，不用听他意见，甚至压根不用接他的话茬回答讨论。
因为历史经验告诉我：
他只能看个大概大方向，
至于具体实现的方式行事，于我身上的关键节点事件，
他都没有预见正确，
甚至一度给出完全相反的具体建议。
比如让我不能去上班，只能自由职业。然而我的转折点却来自于我选择了去公司打工。
公司的环境非常自由，太适合我，从那时开始我的一切情况才开始慢慢根本好转。
3，昨天他讲的那么多屁话中，有一句是有用：
好的个人场子一定是非常简单的，
不会很复杂，不会很多是非，不会很多纠结烦躁的。
所以我不应处于一种浓重的讨论他人是否，陪人逼逼别人坏话的生活内容中。
就这个场子来说，我之后要有觉知，
清醒一点，感受一下跟人吐槽在我日常生活工作中的比重。
偶尔随便聊聊吐槽可以，
一旦变成高频率生活流程，就有问题。
4，其他还有什么需要思考的吗？似乎没了。
--------
最后再记录一句：
人生的终于目的到底是什么？
钱，如果我可以不饿死，过得还行，我就知足了，我不需要放弃自由意志去换取更多钱。
精神苦难，这个我从不害怕，甚至于说以前的我还潜意识刻意追求它，现在我不追求，但是我也不害怕不排斥。（只要经济不穷）
我从来不是一个只追求简单开心的人。
我只是要通透后的平静和偶尔的喜悦就行。
人世间有一些事，
即便我知道不对，
即便我知道做了对自己没有好处，
甚至做了对自己会有不小的坏处，
也必须去做。
2022年6月29日星期三
这两天回忆起李淼，随时落泪
终于解密了。
李淼是个好男人。
他从一开始就清楚自己要什么样的生活。
他知道我给不了他要的，
于是即便他从头到尾一直单身，
一直彼此陪伴，
却也始终不选择我。
他生活态度明确，
不做没必要的事，
感情也不玩加法，
接纳我的爱慕和陪伴，
对我温柔以待，
只是明确拒绝进入恋爱关系，
而今后也不会伤害我。
活到40岁才发现，
最初的那个人，竟是这一生遇到的最好的人。
2022年6月28日星期二
今天和暴人聊了很多
回顾了以前那些男人，
尤其是李淼。
才意识到原来我和他的细节，暴人都不知道。
我回顾了一些细节，讲给暴人听，
暴人20年来对李淼的负面看法，直接扭转升级了。
她评价李淼的确是很有风度很成熟的男人，何况当年还是一个20出头的年龄。
然而我今天意外地，变得难过起来。
对于这个我似乎近13年来不曾再度感到遗憾的男人和感情，
今天我又开始难过。
觉得他真是一个很好的男人，没能和他建立开心的大结局，是我和他这一生，没有足够的契机和缘分。
但作为一个男人，他真的很难得。
他后来的老婆运气好。
嗯。
我有点心痛。
再次想起东京爱情故事。
我是莉香，然而他不是完治，
所以我还无法责怪是因为他的平庸和浑浑噩噩，导致我们彼此最终的错过。
2022年6月27日星期一
突然有个反省
其实在我和ylj的后期，我和他本质上已经到了我可以给他安排我们共同行程的阶段了，就比如宜家那件事，我直接可以安排日期，让他只要没有工作就空出来我陪他去。
但我没有主动去安排，那个时候我觉得要给他自由空间，让他自己空了定个时间，自己来找我。
虽然后来等来了他主动约的时间，但终于我们没去成。拜拜了反而。
这个事情背后的问题是，我那个时候不明白:
有些时候关系到了一定程度，就可以适当由我去给男人做安排了，
明里暗里这都是直接推进关系和表明我态度的一种方法。
那个时候，从y的习惯范畴里，各方面都算很配合我了，他是希望我管他安排他的，
这个时候我适度推进就可以实现了。
然而我并没采取行动。
只因为我当时不懂，不懂可以由我来引导关系了。
我还一再想的是：给他空间，给他自由，让他自己决定，我只需要适时出现就行。
我觉得他会更享受我给他的这种自由。
哈哈哈，我错了，大错特错。我自以为这种放得开可以换来风筝型男人对我的爱和依赖。
我错就错在：我不懂男人都是需要他的日常生活能被他接纳的女人给安排好的。
至于我那种自以为的给了近乎绝对的自由和空间，，，，
对于生活极度积极充实情商智商双高的mr perfect，是可以的。
但是，
对于缺乏生活自理能力，不懂照顾自己，不会对自己负责的男人来说，
完全行不通好吗，，，，，
不过话再说回来，到了今天这会儿，
y这种自理自制自知程度的男的，我还是不会主动伸手了。。。。
我选男人的底线首先是，他是已经拎得清自己，活明白了的男人。
当然，他的生活，被安排还是要的。
但那是他清楚自己被安排，愿意接纳被安排，
而不是只因为临时性的接纳，好感，方便，舒服而已，
本质上并不清楚这段关系在走向何方。
p.s.
突然想到了暴人。
其实在引导男人在最后一个阶段做决定这件事情上，她读书时候就懂了。
虽然她那会儿的行动属于下意识，但从现在40岁来分析当时20岁，
只能说她当时就已经具备做一个伴侣的基本能力：
——帮男人做安排。
2022年6月4日星期六
重看鲁豫——“人就是要互相麻烦”
看圆桌派，鲁豫来聊关于哭的一期。
20年来对她的刻板印象改变了。
原来不是她没水平，
她只是不适合采访别人。
从她和涛哥的聊天看得出，
她有比较强的感受力，共情力，
能领悟和提出一些大多数人不太能意识到应该去做转折行为的普遍性的生活惯性。
比如：
记录1，她和涛哥双方互动所表现出的半生友情让我羡慕；
记录2，她说她现在越来越觉得人就是要互相麻烦，不然最后只能越活越孤独。这点太赞同。
不过，
人总得经历一个过程才会到达这个节点，
总要先忙碌过自己的爱情，亲情，小家庭，
然后友情降温，搁浅，冷藏。
终于过了43，44，45岁，
意识到孤独，
开始回头看。
松弛地伸伸手，张张口，
问候下旧友，重新开始你来我往，
在45岁左右，旧人陆续被激活。
罗杨今年春节跟我说，
她现在越来越不怕麻烦别人了，
她意识到人与人之间就是要你麻烦我，我麻烦你，
这样主动地你来我往着，
才不至于最后丢了所有人，丢了自己。
2022年6月3日星期五
我其实是被他深深伤害了
之前一直不明白为什么我对y如此放不下.
回顾人生几十年，
确实还没有一个男人在我们结束之后，随着时间越长，
我的情绪与恨意还迟迟萦绕不去。
从2021年3月的主动切段，
同年6月下旬的浅尝则止的微信消息（那时并不知道他已经和low女复合并且女人已经来上海与他同居），
同年底我最后一条讲特狠的朋友圈评论+删除。
一直到本周初，我都还在纠结我的强烈恨意为何依然留存。
中间无数次以为我的感情能停止了，
却事后N度反复，消散不去，
反复的情绪，从来不是难过伤心怀念痛苦，
只有恨意。
甚至我分不清楚恨男方还是恨女方。
师傅问我，恨意怎么来的？
你要问自己为什么是恨？而不是别的比如伤心难过痛苦遗憾。
如果是恨，是因为你被伤害了还是什么？
后来我理清了。
恨是因为我向来定义基本自我特质的个人独特价值在y那里根本就彻底被low女替代了。
我很清晰的感受到，
倘若他后面是跟一个高级脸模特在一起，
我都不会那么恨。
我的恨，是建立在他后来跟low女复合且持续到至今快一年的事实基础上。
从前我从未在别的男女那里体验过这样的感受，
因为我从来几乎都是有着不可替代的一面，
后来那些女人即便和他们在一起了，
也不代表我的独特价值也被替代了，
他们只不过是相对现实地做了妥协性选择而已。
但在Y这里，他不是妥协性选择。
他是全方位地认为后者不比我差，甚至比我更好，
更能全方面带给他生活的提升。
于是我的人生价值被彻底侮辱了。
但即便意识到这点，我当时的认知还只是停留在：
女人不要再选择眼界比自己低很多的男人谈恋爱，
这样会给自己带来不幸和痛苦，最后产生一堆恨意。
事到如今，我对这段感情经历有了更深的理解。
其实除了眼界意识，
我其实是被他深深伤害了。
因为一直以来我的不可替代精神价值是我引以为傲的贵重资本。
这点决定了我的市场定价很高，换句话说就是：
我很贵。
但我忘记了，这种价值的前提是：
对方首先得懂这种价值。
如果我选了一个根本不懂这种价值的对象，我则太容易被替代。
于是我被一个眼界极低的男人深深地伤害了。
挺好的，深刻体验被一个男人伤害。
毕竟已经很久没恋爱过了，每次都是蜻蜓点水，
我都快忘记了被伤害是种什么感觉。
以前有哪些男人伤害过我呢？
让我感受到天塌了：LM, 3S
让我产生持久而强烈的恨意的男人：Y
短暂烦扰过但远谈不上伤害和痛苦的男人：chen fy, neng h, dea gao, shuang, yi xf, jidong zh，kun, husheng, kczhang, lili,
短暂体验失恋无力走不动路想哭（2，3，4天）的男人：sun jian,
感受过轻松和愉悦，但并未因他痛苦和遗憾过的男人：jerry，fan,
2022年5月31日星期二
写完这篇，这段感情就彻底结束。
亲爱的豆子，
我后来一直在琢磨自己那个恨意的问题。现在终于想明白了。
其实就是眼界问题。
眼界=阅历+思考力。
我找了一个眼界极低的男人去投入大量的时间和精力，
对方的低眼界决定了他必然无法识别我和low女的价值差异，质量差异。
他只可能糟蹋我付出的一切。
当他莫名感受到我挺好的时候，他也总归讲不出所以然。
他只知道，她是不错。但为什么不错？他没有度量衡。
他判断女人的维度只有那么几条：
1，对他够不够好，
2，是不是长得还行，
3，有没有钱，
4，以后会不会有钱，
5，应该还包括孝顺父母等成套的社会传统标准。
等等，反正这个层面的。
我的恨意必然由此而生：
我在其它那些相对成熟很多，有更高审美与品位的男人眼里，
我所具备的替代性极低的独特价值，在他这里是无法被具体get到的。
所以我的个性价值被无视了。
为什么我和那些男人结束之后我几乎从未恨过？
因为我们彼此都清楚我无法被替代的面向，我们只是不合适而已。
但在这个男人这里，
我回头看我大概率是被一个低质量女人妥妥地，完完整整地，彻底地，替代了。
所以我的人，我付出的感情，付出的所有时间精力成本，都被糟践。
永远不要选一个比自己眼界低的男人开始一段感情。
他根本不会懂你的价值。
你得消耗无限的能量在这个层面上处理你们的矛盾，
根本还轮不到为今后两个人日常相处磨合的问题而心累，
哈哈哈哈哈
————————————
最近看了的一个片子——纽约的一个下雨天。
基本是一个，我和蠢男人的故事翻版。
男主纽约豪门公子，深度文艺，追求个性，
不认同/嫌弃/看不上纽约文艺圈这帮文艺孙子各种装逼装深沉实际俗不可耐。
他从纽约退学，转去偏僻的小城读大学，
找了当地银行行长的千金谈恋爱（也就算个高级中产家庭吧）。
他自述说她性感聪明有追求有理想，很特别，
跟纽约那帮文艺孙子果然不同，
他对自己的品味和眼光深信不疑，
他相信自己是极度迷恋她的，
那可真是太喜欢了。
某天他带她回纽约度一个周末，
两个人因为一些安排所以分开行事。
女生撞上了多位大明星大名流，
并戏剧性地被安排"深入"接触，名流嘛，
当她是一块不小心错放进铂金餐盘里的小雨花石，把弄把弄有新鲜感。
她感到自己终于上天了，
还纠结3秒决定出轨那个聊骚她的男演员。
实际上这几个名流明星早就是男生家族圈里的普通人。
男生没告知过女生而已。
男生眼中，那几个名流只不过是职业水准不入流的靠绯闻之类火起来的男人而已。
女生却为自己能跟这样高级知名的人搅和感到无比荣耀。
还跟对方描述自己男友只是个有天才病，老思考古旧问题，观念行为都很老派的年轻人。
无语。
最后一幕，两个人收拾好行李，坐上马车赶去火车站准备回学校的路上。
快下雨了，女生不停抱怨天气阴沉，抱怨马车太颠簸太慢，
男生又随意日常引用一句谁的话，
女生回应说喔这我知道，莎士比亚对吧（然而并不是）
男生淡淡侧过头去，说了句，嗯嗯，没什么。
过了会儿男生说：
还是你一个人回去吧。我就不回了。
我属于这里，我喜欢阴沉沉的纽约，喜欢雨天的马车，
你不懂不喜爱这些。我们是不同世界的。
男生边说边下车离开，迫不及待。
女生就这么被突然分手了。
女生只是皱着眉催促马车师傅：你快点吧，要下雨了。
这就是片尾。
男生和我一样，自己的核心价值在对方的体系里被无视。
而他自己所欣赏的一切，对方也根本不懂。
他最后发现，原来自己就是属于纽约式的文艺，
并且当他对自己的家庭有了更深的了解，他发现内核里这层楼的世界并不像他原以为的那样贫乏。
2022年5月29日星期日
那些旁若无人肆意妄为的中国老头老太太们
首先，中国不是公民社会，所以谈不上公民教育。
疫情期间很多老头老太太，是最不受约束限制的，想溜达就溜达，
想推开单元围栏出来晒太阳就出来，
如果管理人员制止，
他们会直接吵架，大声嚷嚷，然后自顾自继续往外走。
核酸按单元叫号排序下楼检测，
而一大堆老头老太太从不遵守次序，想自己先测就直接下楼出门上街道，插队在其他单元居民的队列中，旁若无人。
这不是个体行为，几乎是老年群体特征。
为什么呢？
我曾经开过玩笑说，这帮老头老太太才像是在西方社会长大的人呢，坚决贯彻自由意志，自我权利。
这当然是开玩笑的。
本质上其实是，
人年纪越来越大之后，精神和行为都会越来越放纵放任自己。
他们会有一种念头：
我活了大几十年一辈子了，还有啥没见过的？
我以前随波逐流，谨小慎微，也没见这辈子有多成功，
我以前小肆意小妄为，也没见得落下啥声败名裂的后果，
所以都6，7，80岁了，有啥好担心好怕的？
我想要干嘛就干嘛，过去没得到过什么好的，也没失去过什么大的，那么现在就更没什么好得到和好失去的了。
我想出去就出去，我想插队就插队。
这就是他们的逻辑。
世界第一宅男窦哥前阵子开了抖音账号，他说：
我就是一大把年纪了，谨慎了一辈子，腻了，
我现在想换个活法，试试新的。
其实和老头老太太的这种肆意自我，本质相同。
只不过落体在基本素质高低不同的人身上，
行为落差还是大，
它最终体现出来的客观结果是破坏性，还是建设性，就会有根本差异。
2022年5月28日星期六
“艺术是一种没出息的东西”
很多人说，
爱情婚姻家庭与成功的事业与工作，大概是互为抵消的。
于是才会看到那么多事业成功的女强人没有感情生活。
因为，两者只能选一个。
但事实上又有一种说法，
感情生活与事业是互为滋养的。
这才是那么多男人讲成家立业，
所谓先成家后立业，
就是因为和睦的家庭生活是成功事业的助力与基石。
那为什么我以前认为，
我的艺术追求与爱情牺牲度，我总是2择1，
我永远会让爱情为理想追求让道呢？
这个原因可能在于，
我以前所谓的理想，它不是事业，
它既是生命的立足点，同时又是生命的终极追求。
一次生命，到底可以有几项追求？
是不是只能有一个。
所以非此即彼。
追求爱的人，就不可能追求理想是吗？
追求理想，与追求爱和给予，
这两者是相斥的吗？
追求理想（艺术创造）与追求爱和给予（爱情与给予），
到底有什么本质不同？？？
为什么艺术家大多对伴侣是自私的，冷漠的，绝情的？
是因为艺术创造已经耗干了他们爱与给予的能力吗？
但按理说，艺术创造不正是在生产激发创造力，滋养精神世界为特性的吗？
被激发出大量热情与能量的艺术家，为什么会没有能力去爱呢？
转回来说，
艺术家通常没有好的能力用人与人之间的交流或者健康的方式表达自己，
也通常被说他们没有爱别人的能力。
他们活在自己的世界和方式里更容易，更舒适。
所以他的创作激发了他大量的能量，然后再用作品倾泻出去？
1，理想追求到底是需要投入我的爱的能量？还是？
2，爱情也是需要我投入爱的能量？还是？？
3，艺术追求是一种内在的创造力，创造的同时，生产出生活的能量？？
4，爱情也是啊？爱按理说也是内在创造力的体现？？
假若是，我觉得我需要在爱与理想当中做选择，那么我的爱就不是真正意义上的爱了？
这意味着，爱的存续，是否需要一定条件的牺牲？
这种牺牲是否为理想的追求带来了限制。
如果有限制，
意味着爱当中的两者的一致性不完整对吗？
但是双方高度一致的爱，几乎很少有吧？
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上文我没有思考出答案，于是我google找到一篇北野武的回答：
艺术是一种没出息的东西
文/北野武
人家说艺术是人类的文化遗产什么的，但我说艺术不是宝，只是脓，当文明长了个脓包，挤出来黏黏的液体就是艺术。
艺术是一种没出息的东西。
我真的不知道为什么人们会认为艺术很高雅、很珍贵。但别误会，我只是说艺术没出息，但没说艺术很无聊。我认为艺术对艺术家来说，就像毒品一样。
从来没有一个艺术家的创作理由是为了全人类的幸福，或者是为了后代子孙。如果有，这个人创作的肯定不是艺术。世界上就属艺术家的作品最自私自利了，艺术家永远只为了自己而创作。或许也有人是为了客人而创作，但那已经不是艺术家，而是工匠的工作了。
我也不是要讨论哪种人比较伟大。
写到这里，我突然注意到商业电影和艺术电影之间的区别：商业电影是为观众而拍，艺术电影是为自己而拍。艺术导演只会追求自己喜欢的世界，难怪大多数观众无法理解。想要满足自我，只好拍一部让自己惊奇的电影，甚至拍出连自己都不了解的电影，观众又怎么可能会了解？有人会骂："为什么拍这种鬼东西？"没道理，只是想拍而已。
所以，我才说艺术是毒品。
艺术对人的生存毫无帮助，我甚至觉得艺术是一种逆天的行为。在连饭都吃不饱的年代，没有人会想到艺术，搞这种不能当饭吃的东西就活不下去，所以我妈非常讨厌艺术家，这就生物学来说算是正确观点。
现在，大家抢着搞艺术，代表社会富足，大家有钱有闲。但强迫小孩子接受这种风潮就太疯狂了。
我要重申一次，艺术就是毒品，人一旦尝过毒品的滋味，便死也不肯放手。就像那些吸鸦片吸到死的人，才不会管别人多么痛苦，自己爽就好。
我在二〇〇八年推出的电影《阿基里斯与龟》就是在讲这件事。主角是艺术家，有着想要创作的冲动以及想要大卖的野心，在两者之间摇摆不定，完全就是吸了艺术毒的人。
我并不否定这种人。
有艺术天分的人难免会中毒，至少当事人会觉得这样过活很幸福。
我真正看不过去的是愈来愈多的父母明明知道自己的小孩没天分，却硬要逼小孩子进这个圈子。为什么要逼孩子做梦？如果小孩说想画画，一巴掌朝孩子打去，你说这样可能会毁了艺术的幼苗？别担心，如果小孩真的有天分，不管父母说什么都会发芽茁壮成长。
至于孩子的天分开花结果，成了真正的艺术家，幸不幸福？那又另当别论了。
2022年5月22日星期日
这次上海疫情期间，身体管理的健康体验收获很大
1，便秘这件事情，原来我是可以摆脱药物依赖的
2，腰围自动从80减到74，我不确定是不是轻盈精油刮痧的作用
3，颈椎我贴艾灸精准贴，居然斜方肌变得很软了，而且摸起来比以前平了很多，，，
4，以前10几20年满背的痘印减淡了好多啊，，，，，
5，解锁了澳洲牛排的新吃法，打开了未来自己饮食多样性的一片新天地，，，
6，感觉整个人还是有瘦一点的
7，总体就是，我终于明白，可以完全不靠药物，而靠大自然的方法来保持健康了。
总结方法论得继续坚持几点：
1，继续午饭和晚餐就一顿，其中肉量大幅度提高比例
2，未来2周坚持洗澡后用精油刮腰和推拿仪，看看是哪个的效果
3，艾灸贴继续使用，要每天练习那个治疗圆肩的操
4，下一轮要开始用精油涂背痘印，肥胖纹，坐印位置
5，解封以后，到底是选择哪门运动找教练呢？主要先把肚子上的肥肉给减了是第一目标。瑜伽还是普拉提？
6，不要再喝水果酒了，买清酒喝。
2022年5月20日星期五
关于对那些男人的我的态度的反思
我想了下，对于34，35岁以前，
比如yxf,ql以及其他一些明显对我示好，我也存好感，
并且双方关系已经亲近到一定程度，
却最终没有发展成恋爱关系的男人，
我当时到底是什么心态？
心态大概是一种，
对男人的好奇，对不同方面条件优秀的男人，
我有强烈的需求和欲望去与他们建立深入互动，
以满足一种自我异性价值感，
这是一种类似男性睡各种女人来集邮的心理，
区别只是我不睡，男人会睡。
就像张俊辉的比喻，
我只是摸奶奶，不日。
我为什么只摸奶奶，因为我对这些男性只有好奇心，没有真正动心，就不会有性欲望。
这些互动和情谊，于我而言，只是我为了给自己更多认知体验，同时在性成熟的成长让借来自洽的。
后来我自己更成熟了，我对世界的认知更广了，对自己也更有底气，
这个时候我对男性的探索，
纯粹的小动情小动心的比率就高了很多，
当然原因之一也是后来的男人在皮囊上高出不少，这是我的G点。
所以今天我回头琢磨，
为什么当初和那些老男人，
明着互相磨蹭了那么多年，都始终没确立质的关系。
原因在我感情观，两性观的发育阶段问题。
朋友的那些情谊要永远记得
1，2013年我动大手术，艳丽穿过北京城，大夏天那么热，赶来病房看我，我午睡中，他不叫醒我，默默坐床边守着我。我醒来睁开眼，映入眼帘的，是他安静望着我的目光。
2，2010年，我做mini cooper，缺钱找设计师，肉二话不说打给我6K，还嘱咐我不要告诉她妈妈。6k可不是小钱，在那个年龄的我们。
3，2010年，做mini cooper，熬了3天夜，身体不行了，来不及跑外地追范lee，艳丽主动提出自己坐飞机去异地帮我送方案。那个时候他好像还在清华读书。
4，师傅，那年借给我6k，每次我说还钱，她从来拒绝，她说我更需要钱。
5，2007年夏天，我在路透工作，肠胃炎又犯了，临时住院，艳丽来接我出院，送我回家，给我熬粥做饭。他自言自语一边切菜一边说下周都来我家给我做晚饭，我说不用了你平时那么忙，哪儿有时间。他平静地说，我可以写进工作日志里，就能执行了。
6，完全不熟的国an，8年来没见过我一次，8年前也就一顿饭的缘分。2017年主动提出借钱给我，问我需要多少。我惊呆了。我问他，你和我都不熟，你为什么要借钱给我？他说，我创业过，我知道创始人有多委屈。
7，继续回忆更新。
从今天开始，回忆犯过的蠢
1，我当年喜欢yxf，但我不明着表达，虽然彼此知情。我总拐弯抹角做事，知道他夫妻感情不好，我还单独在办公室里，故意送一支我很喜欢的钗子给他，说，这是送给你老婆的。我是不是有毛病？我图啥？我想表达啥？我回忆了下自己当时的心情和想法，我似乎没什么邪恶的情绪，纯粹是个不懂事不懂爱不懂男女相处的小姑娘，性格又比较不按常理出牌，费了心机，找一个不一样的方式表达爱。我觉得他收到的时候心理肯定一头雾水。心想这女的在干嘛？这女的想干嘛？
2，也是yxf，我那样主动联系他，送礼，送时间，送人，任何人都可以解读为我对他很有兴趣，男女兴趣。愿意和他在一块。所以他默默提出了去开房。而我却意外地沉默拒绝。因为我压根没想过。他一定觉得这女的是个傻逼吧草，，，，，，太蠢了，我这种行为，到底在想啥？不过说实话，我从头到尾从来没想过要和他睡。既然没想过，那我一直缠着他是干嘛呢？？？？我的动机是什么？？？？我现在死活想不起来，似乎当时确实没啥动机，就是单纯喜欢他？？？仰慕他？？？？一个又能亲近又能仰慕的男人？？？操，搞不懂。所以现在回忆，我动手术的时候，给他发短信，他回了我很难听的话，我现在觉得太合理了。当时我仿佛还很受伤，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，真的要笑死。我感觉自己年轻时候就是个笑话。
从今天开始，回忆做过的恶
1，当年把雪花介绍给眼睛胖子相亲。明明眼镜胖子在追我，我个人不喜欢，我为什么要把雪花介绍给他？明明我内心知道不合适，雪花那么单纯简单清净的一个人，而胖子是个离婚有儿子，在当时我的判断标准里是条件不行的（现在看其实还可以），但是我为什么介绍给雪花，且不告诉雪花实情。我回忆我心里有一种幸灾乐祸的心态，并且我也没真正地希望雪花好，更多是把雪花当工具，塞给一个看不上的男人，打发打发时间，做做关系。这样看来，我和那些帮w拉皮条，骗女人去睡的同为女人的人，有什么本质区别吗？
2022年5月9日星期一
y是我渡的劫
昨天去看了y的抖音，
内心已经毫无涟漪。
彻底放下。
每次放下，都和发现对方越来越low直接相关。
回忆过去，有没有哪次结束，不是因为嫌弃而最终结束的？
1，lm是因为他直接交往了新女人。
2，zhsh，因为嫌弃她发胖了。后面反复了一轮，我再次撒手离开是因为对方占有欲太强以及，讲话和判断太狂妄。
3，jerry和f，是我没那么喜欢。
4，zkch，因为low，不懂事，软饭硬吃。
5，sujian，这个是我还在很喜欢对方，并且对方完全舍不得的时候，我边痛边斩断的，斩断的时候，仿佛还记得，走在路上我还难过地只能蹲下，走不动路。切断是因为什么，需要回忆一下了，，，似乎还是嫌弃他认知太浅薄，过于虚荣——貌似y也是同样问题。（因为皮囊喜欢一个人就总是遇到这种问题）——不过这次的确证实了，我确实感情里特别冷静+理性+对双方都够狠。
6，其他的abcdefg我都记不得了，，，，，，，，，
不过我下次的恋爱，是不是有能力提高了，不再是因为嫌弃对方于是结束？一开始不合适我就不会再让自己浪费时间和精力了。嗯。应该差不多了。
所以这么说来，y是我渡的一个劫。渡过他这一站的我，总算长大了。
2022年4月24日星期日
396弄11号，我的偏见
一，
304那户7人间的女生，前前后后从我本来想在群里帮她说句话，我以为大家伪善，从一起帮助她，到一起谴责她。
结果幸好我没说话。
过了几天我就发现，她做的团购群，
真的在赚钱。而且价格很贵，翻倍赚。
这说明我第一时间的判断真不见得是准确的。
我容易带着偏见。
二，
同样也有偏见误差的，是对501的判断。
一开始觉得她叽叽喳喳这里那里，
哪个群都看得见她。
这里张罗那里张罗，还不当团长，
不愿意承担责任，
又凡事都喜欢评价几句施加压力。
就是典型的上海小市民。
过了两周，我发现自己又错了。
她真的很不错，是真的热心肠，
为大家制造便利，也很帮忙。
更为了单元楼早日解封。
而且关键是，她不是和事佬那种风格的热心肠。
她有她的标准，她认为对的事情她会到处帮忙，
她认为谁做的不对，她也会马上指出来，指责批判，然而该给面子的时候她也会让几分。
还有一点印象深刻，整个大街道，所有商贩老板铺面的个人联系方式，她居然全部都有都认识，，，所以每个商铺在能送货的第一时间，都是她张罗拉的群。
我觉得这样的人也蛮强大的。
2022年4月13日星期三
我果然40年来都欠缺「良好的自我管理」
这个强烈的感受，来自于「本轮成功的战胜便秘经验」：
1，各种吃药都拉不出便便间歇持续了15天之后，严重程度在疫情封城期间达到了顶峰。
2，之前被辣妈讲过可以普拉提，学会局部发力，对孕妇的盆地问题都有用，对我的肠子垮塌应该也有用。
3，路上被搭加上的瑜伽工作室，恰逢其时微信给我发了一组练习盆底肌的训练图。
4，脑子一开窍，意识到我应该就是盆底肌松脱导致的严重便秘，于是开始居家寻找小红书各种锻炼课程。
5，选了几组，试了下，感觉其中有2-3组动作训练对我似乎比较有效，开始保持每天1-2练。每组也很简单，就几分钟。
以下保持了5天，第6天实现了自然排便：
1，前3天早上是泡的乙二醇的粉末+vc泡腾400ml空腹喝下
2，后2天是早上喝的1条杜密克，空腹。
3，前3天是一早一晚做盆底肌训练动作3组。
4，4，5天是只有早上起床后做。
5，每天早饭简单，然后下午4点吃一顿胡萝卜相关的炒菜藜麦盖饭（混炒的都是虾仁海鲜）
6，第6天早上实现了自然排便。
----------------
总结经验：
其实也不用坚持太多天，一个星期就有成效，并且还是没出门走动的情况下。所以——
我以前的那些严重的便秘啊，皮肤病啊，亚健康啊，其实都是因为：
我从来缺乏良好的自我管理！
因为我从来不管理自己！
-----------------
接下来的日子：
1，继续坚持每天食量控制；
2，做盆底肌练习+改善富贵包/斜方肌/腰部脂肪的练习也做起来；
3，皮肤该买的基本药品，比如除黑头用什么，皮炎常备药，都放购物车；
4，疫情后要坚持跑步；
5，疫情后去把病看了，妇科/种牙/背上的痘痘+皮炎如果还没好
6，待加
2022年4月8日星期五
关于运动这件事，可以纳入日程
昨天第一次做了阿斯汤伽瑜伽，怎么说呢，
一直觉得做瑜伽很无聊很难坚持，昨天也是相同感受。
全堂课要75分钟，我只做了前35分钟就受不了了停了。
但是折腾了我一整天的头痛肩颈痛，居然真的好了。晚上睡觉也就不难受了。
怎么说呢，为了自己好，虽然无聊了点，但可以自己看看怎么能够切换课程，
对自己负责任每天运动30-40分钟，让疼痛远离身体，并且同时尽量不那么闷。
ps.话说那个老师也蛮土的。看起来也是在第三世界旅行背包的人。
长得味道很像jerry和返利元，哈哈哈哈，
是不是这种生活路径的人，最后都长成了一类脸？
2022年4月4日星期一
军国主义，恐怖主义，民族主义，社会主义
日本是资本主义国家，
前者是相对弱势一方，一定的集团甚至是个人。
后者是掌握国家机器的国家主体一方，殖民主义的极端化恐怖化。
但是他们一度又大量培养杀人机器。
这是军国主义吗？
军国主义和恐怖主义又是什么关系？
查了一下网上的资料：
1，
恐怖主义的定义是由非政府组织策动的暴力、恐慌行为。
二战时候的德国的纳粹主义与日本的军国主义都是由该国政府搞出来的。
2，
两者的发动主体有着本质不同。
前者是相对弱势一方，一定的集团甚至是个人。
后者是掌握国家机器的国家主体一方，殖民主义的极端化恐怖化。
另外关于社会主义和民族主义：
社会主义的定义是一种经济和政治理论，主张共同所有权和合作管理生产资料和资源配置。在这个系统中，生产是通过工人的自由联合来实现的，通过协调规划投资决策，分配盈余和生产资料，直接最大化使用价值。该系统采用基于个人价值或者为社会贡献的劳动量的补偿方法。社会主义者认为完全社会主义是一个不再建立在相对平等权力基础上的强制性工资劳动的社会。社会主义制度的实施因子集而异。一些社会主义者主张完全国有化生产资料，分配和交换，而另一些社会主义者则在市场经济的框架内促进国家对资本的控制。一些国家实施了由拥有所有生产资料的国家指导的中央计划经济的创建;其他人已经建立了各种形式的市场社会主义，将合作社和国家所有制模式与自由市场交换和自由价格体系相结合。然而，更自由的社会主义部门完全否定政府对经济的控制和所有权，并选择通过合作工人委员会和工作场所民主制直接集体拥有生产资料。
民族主义
民族主义是一种社会政治框架，涉及对一组个人的强烈认同，其中政治实体以国家术语或简单的术语定义为国家。它强调集体认同 - '人'必须自主，团结，并表达单一的民族文化。它坚持认为，一个民族有权建国，一个国家的公民身份应该限于一个民族，或者一个国家的多民族必然包括表达和行使民族身份的权利，即使是少数民族也是如此。民族主义的另一个主要倡导者是国家至关重要。通常，它被确定为建立或保护族裔群体的家园的运动。民族主义不仅通过描绘对想象的社区的集体认同而具体化，这些社区不是以语言，种族或宗教自然表达的，而且还通过社会建构的政策，法律和属于特定国家的个人的生活方式偏好来具体化。此外，其倡导者之间存在框架某些方面的分歧。一些民族主义者以反动方式维护它，呼吁重返民族过去。革命性的变化要求建立一个独立的国家作为少数民族的家园。
社会主义和恐怖主义
从一个角度来说，
共产主义社会主义和恐怖主义有相似性。
他们都会给人洗脑，教人民族大义人类理想要高于自身利益，
为此只要执政一方但凡引导和想法有所偏差，
其人民很容易变成杀人机器，为所谓信仰抛弃基本伦理道德，人道底线。
随着洗脑深入，自然丧失作为一个自然人的基本共情能力。
这也是为什么西方国家总是敌视社会主义国家的一个原因。
以上是由俄乌战争在布查镇发现掩埋的大量平民尸体所想到的。
社会主义国家交给人民枪支，让他们为了民族胜利去牺牲个人生命。于是有了这样的惨剧。
然而西方却借此对俄罗斯疯狂谴责。
记得在今年1月2月，网上看到大量的乌克兰平民持枪进行战争演习号称保卫家乡的一系列平面新闻大片。
当时我还想，这种形式性的国民政治动员真是，，，
社会主义国家常用的套路啊，，，
然而没想到的是，
那些照片里的内容竟然成了真的，，，
那些平民真的上了战场并大量牺牲，，，，，，
他们哪里懂得作战啊，，，，，
泽连斯基真不要脸！
你自己的家人怎么不上战场啊？？？？他们也没啥需要留着性命指挥军队的啊！
2022年3月27日星期日
君亭，三和大神面馆爷爷，梁文道，汶川富太太
今晚散步愚园路，路过一家很小破的餐馆，只看到一张桌子。因为上海总有这种看起来老破小实则以口味好出名的老夫妻狂赚钱的餐厅，心想是不是又是哪家民间知名破餐厅，于是上网查了下。
发现评论就几点：难吃，便宜，人多。
看了下价格表，一碗面价格还在6,7元，在这个地段的上海，大部分面馆一碗面动则36,40起，一杯奶茶平均28一杯的年代，大部分人都在消费网红面馆，网红奶茶，不太理解为啥便宜就能人多？
一条评论解答了我的疑惑：顾客都是附近常客，以大爷，保安，民工为主。
顿时想到了三和大神纪录片里开面馆的那个爷爷，常年一碗面只定价1到3元，就是为了照顾这些没有未来没有生活的穷青年们，大爷在片尾说，要是这家面馆没了，这些孩子们可怎么办啊，，，
我就这样在愚园路的大马路上眼泪狂流不止。
总有心善能共情的人，想得起这些生活不容易的人群。并且具体做些事情在照看着他们。
想起梁文道，其实也是一个道理。他那么忙，生活内容也很多，这个时代的舆论氛围又是这样高压，他完全可以不用再做八分。但我想，他也是这样一个爷爷，他腾出时间和精力，继续为精神挨饿的青年们，开着这家一碗1元的小面馆。
我觉得这些人都是菩萨。
今天微博看到王自健转了一个帖，意思是，只有自己过得好并且也经历过不幸的人，才具备共情能力。那些一直以来就过得好的人，是没有共情能力的。嗯，的确，不然哪里来的何不食肉糜的故事呢，可见何不食肉糜是符合人性基本规律的。倒也不能看不起这样的人，他她一直顺利也不是她主观所求的，而是命理。这样的人也就当成一种合理的存在物就行。
突然我也懂了当年我特别鄙夷的富太太。那年我跟车宝马去汶川探访当地灾后村民。满车都是有钱太太，起码在当时我的眼中是的。我看着她们和当地灾民各种装作很感同身受，很真心关怀的样子，我当时心里都翻着白眼，觉得这些女的好假。是有多虚伪，才装作这么关心灾民？是平时钱多的非要捐点出去满足自我价值吗？是日子过的太顺了需要找点慈善做做开打发时间刷刷存在感吗？
现在我懂了。因为她们过得满足，并且可能也遭遇过一些不幸，所以才能共情灾民，共情不能读书的孩童，才能真的有欲望和动力，去帮助他人解决困难，会祝福他人的日子不要过于艰辛。
这类人算不上菩萨。但能共情也是一种身份分类了。
另外还有一种人，看起来柔软人好，但其实共情能力低下，和他自身阅历单薄有关系。比如柿子，每次和他聊起一些不同民族的社会行为生活习惯的评价，他都没有背后更深的理解，只能表面解读，要么看不起这个民族，要么看不起这种行为，他根本想不到背后形成的原因很可能是更精神化更高远的动力动机。比如说中东灾民的日常习惯，比如雅典中央广场的懒散氛围。再比如plj，这类都是。
他们会是这种人：当他她被朋友拉进君亭饮食吃面，动筷子第一口，就会立马说，真难吃，便宜果然没好货。
2022年3月18日星期五
如何行动才是爱自己
对于一部分人而言，
精神上爱自己，
学会放弃，知道停手，知道适可而止。
而不是放任自己各种狂热追逐与盲目执念。
身体上爱自己，
真正重视健康，保护身体，
主动无意识获取照顾自己生活的方法。
好好做饭并不是爱自己的表现，
健身狂热也不属于爱自己的表现，
他可能只是在乎别人觉得他是否居家，
是否有一个性感的身材线条。
想起2013年动手术那会儿，
水瓶大夫如下总结我的心理：
要是便秘不会导致发胖，我看你也是不会焦虑这个病的吧？
哈哈哈哈哈哈，bingo，一针见血。
是否身体上爱自己，
应该看这人怎么对待自己的身体疾病，
尤其是日常慢性疾病。
看他用什么方式抗老，
是焦虑压迫下的医美方式，还是顺从大自然的植物方式。
成年了无法继续做大艺术家了。
和艺术家相爱是这个世界上最痛苦的事之一。
是否所有的艺术家必然都不懂得管自己爱自己？为什么？
因为那是创意和想象力的丧失。
可是，
自然人在靠近40岁之后都会面临生理衰老，
明显感知到自己的社会属性，生理衰老，亲人死亡，
艺术家也不得不履行的责任，
随之相伴而来的是自由度丧失。
多维度的压力笼罩让无论是谁都不得不开始思考自身何去何从的问题，
更不得不从现实中寻找与打磨解决方案。
不再能无条件地想象与创作。
除了那些运气极好的，
中年不差钱；
家里底子厚；
有一个殷实的供养者；
自己出了名身价高。
其他绝大多数，只能面对现实。
这个时候，
什么样的艺术家决定不为难自己，
继续抛弃责任，抛弃一切成年人的身份定义，
继续任性驰骋，继续做那个有才华的巨婴，
也许那便是注定天才到底了。
而另外那些，
选择承认长大，
接受成年身份的艺术家，
真的从此失去创意想象了吗？
是否一个终其一生都在想象与创作的人，
注定全程得是公路片主角？
全程在路上？
也许现实是这样的：
很多终其一生在创作的人，
他的一生全程是悲剧的，
命运让他不必承担成年人需对他人支付的义务与责任，
命运让他失去亲人家人，
失去对他而言最重要的且需要他去照顾的人。
悲剧如他，
如果不用对他人负责的人，
他会是一个懂得对自己负责的人吗？
按逻辑来看，
不用对他人负责，
不影响他对自己负责，管自己爱自己。
那么，
木心是一个懂得对自己负责的人吗？
很难讲。
2022年3月17日星期四
懂得爱自己，那在爱别人的维度上，分几种人呢？+温妈讲的底线问题
就我自身的体验，
如果压根不懂管自己，爱自己，
就没有可能真正有效地，积极地去爱自己在乎的人。
那么如果懂得对自己好，关心自己的人，
对别人是否就能足够爱呢？
对比几个人：
彭lj，她够爱自己了吧？（也许也不行，起码表面上我觉得她不亏待自己的身体生活需求），
然而她死党跟她借钱接济疫情期间的生活时，
她却是那样冷漠的假情假意。
艳丽，算是懂得爱自己照顾自己的人，对于我落难，他给出当时一笔巨款和他立马请假帮我飞其他城市的决定。
罗阳，之前能和t纠缠那么多年，大概率也是罗阳不太懂的爱自己。但她在我最难的时候，掏出那么大一笔钱并且多年来从不催促归还，1她真的相信我；2她真的希望我能过得好，我过得好了她也就更放心更开心。
我们爱的，都是自以为的我们表面的需求。
有些女生拜金，买一切自己热爱的大牌单品来镐劳自己。
有些女生理想主义信仰，不惜一切代价，
用所有存款甚至借贷背债，用青春年华，用个人生活的牺牲，甚至爱情的放弃，去交换追求理想的道路。
她说生活落魄一点不要紧，只要我还在追求个人理想目标的路上，只要我还没放弃我最重要的精神生活。
有些女生热爱憧憬才华，用自己所有的资源，金钱，去供养她倾慕的另一半。
这些我们以为的对自己一生最为重要的追求，大概率都是表面需求。
能牺牲场常规意义下的绝大部分人生价值，去换取小部分人生价值的行为和选择，
很有可能都是因为，你不懂爱自己。
当然了我们也可以说，
那样的选择是更有锋芒的人生，更刺激的阅历，更不一样更独特的作为人的存在。
世界因为有了这些故事，这些传说，这些人，而变得更有趣，更精彩，也更值得后世瞻缆咀嚼。
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说回彭，黄，罗。
不能说彭那样的人不好。
只能说彭和黄是三观相差太多的人。
——朋友/好友对他两人的重要度来说，差别非常大。
黄重视朋友真的过得好不好，
而彭，只能说本质上，朋友对她而言不那么重要。
（当然了她的表面认知觉得自己很在乎朋友，很珍惜朋友，然而这些都是扯淡）
我们不能说认为朋友不重要的人就是错的。
我们能做的，是选择三观和自己相近的人。
如果你重视朋友，那就选择和真正重视朋友的人交往，更不容易在未来出现绝交和难堪的局面。
当然了，如果大家都是寻求点头之交，那也就无所谓三观了，对吧？
彭自然有能让她放下底线的人，
那人当然不是死党了。
可能是父母，可能是老公，可能是未来的儿女。
彭如果底线高到不是父母也不是老公的话，起码未来的儿女也是有戏的。
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想到了温妈讲的底线问题。
她说彭那样的人本身就底线高。
爱自己的底线高，牺牲自己利益去帮助朋友的底线自然也高，那就轻易不可能牺牲自己利益。
温妈说，通常从小生活条件不错的人，就会是这样的人。
因为她从小就认知，我个人存在下去所需要的基本生活条件，就在这个高度。
一旦低于这个水平，我自身就面临苦难状态。
能给予朋友的帮助，只能是不痛不痒的程度。
底线以上，均可。
按温妈的理论，从小受难的人，底线肯定低。
想到我自身，的确如此。
我可以扛很深的经济压力，可以接受自己经济上深度落魄，而依旧不放弃我想追求的道路。
这都是因为，我从小就落魄，
所以我总是可以被动接受命运先生在我那样落魄的深度边缘来回试探我，
甚至试探我的下限，还能往下走多深。
温妈大概和我是同样的状态。
我们这样的人，如何避免底线一再被试探给挖得更深呢？
感觉上，不太能避免。
因为你的人生底线曾经常年处在那样一个阶段，
一旦经历过，就很可能容得下第二次触碰。
除非你理性认知深知那样的痛苦给你带来的负面状态真的异常绝望，
你已经明面意识都产生了心理和生理性排斥（和你小时候对这种环境建立的生理性依赖正好相反），
于是在后来再次遭遇这种境况，你就会懂得保护底线，不往下踩踏了。
-------------------------
无论如何，
经历了对先生前后4，5年的绝望深渊，
想必我在之后的人生，我大概能懂得保护自己的底线了吧？
不再被动接纳命运恶意的往底线之下的试探。
明白了：什么是学会管自己爱自己照顾自己的第二阶段
去年下半年顿悟精神上好好照顾自己，
对于我而言就是精神上放过自己。
这段时间辣妈帮助我重新管理自己的身体问题。
包括：
1，教我开始跑步，规划跑步节奏，购买哪些跑步装备；
2，教我用纯植物精油和护肤品，保健品，告诉我越是纯自然的元素，才越能抵抗衰老；非自然界自然有的元素，用在自己身上，其实就是和自然宇宙对抗，最终都不会融合出真正好结果；
3，最近便秘问题在半年以来出现一次大衰退，就是用药用方法用食疗都无法缓解，连续10天下来，我的精神又进入敏感与绝望的状态；想到顺嘴去问问辣妈有啥解决方案，结果聊下来一大堆，辣妈对我过去40年的生活方式非常吃惊。通过讨论，我突然意识到自己40年以来一直完全不会照顾自己，一直都是个巨婴，完全用最低级的本能生存着。以前处理便秘这个问题，我的想法就是一直找新药，试新药，知道都有抗药性，心里想的就是，这几款药如果之后有抗药性了，我到时候再找别的药呗，反正世界那么大，各家药厂那么努力，总会有新的解决方法的。于是我的选择所有解决途径都是看短期的，这药吃了是不是立竿见影有效果？有就开心，就一直用，没有就立马放弃。更不会坚持服用所谓的益生菌。以前还一直不能理解为什么那么多医生都叫我吃益生菌，我觉得那都是药房医生不懂我有多严重，我吃那玩意根本不会有效，他们就是随意把我想成普通便秘者，所以不过脑子不负责的建议罢了。我从来不采纳他们的意见，更不会去执行。
现在突然懂了。
我可以试着慢慢去对自己负责，去爱自己。
我的意思是从身体上，从具体的生活上，去好好对待自己，关心自己，保护自己。
而不是像以前那样，随便身体如何，从来不擦拭它，不保护它，痛了吃药，累了赶紧躺，从不长远为它考虑。
懒得关心身体，懒得保护身体，至于以后出问题？
出了再说，要死就死吧。
——其实这些看起来是因为怕麻烦，懒得想太多。
本质上是不爱自己，没想过从根本上防护身体，防护健康。
人人都总跟我说，健康是第一位的。
以前我一直不明白为什么健康重要。
后来37，38岁了，好像有点认同了，
但那也只是出于渐渐体会到衰老和疾病会造成的代价而已。
一直到这段时间才明白：
并不是健康重要，而是好好照顾自己，好好爱自己，这才是最根本的。
而且只有真的发自内心愿意照顾自己爱自己对自己负责了，才可能具备能力去爱别人关心别人。
-------------------------
说说辣妈。
辣妈很健康，过分健康了，
于是她才是这样一个能照顾老公，照顾一儿一女，把家庭婚姻打理好的这样一个幸福的人。
回想起来韦q还是挺照顾家人好友的一个人，
她平时天天在家都打扫房间1-2遍。
那么麻烦的猫，她居然也天天铲屎，天天给猫泡牛奶喝。
开车接老爸电话，也非常自然地关心对方生活细节。
对男人的日常起居虽不能说无微不至，却也是以她那种"凶恶婆婆"的方式施展着她特有的保护。
我那时候极为不理解。现在懂了。
她也是挺有能力爱自己爱别人的人。
所以这也是为什么她能一直谈恋爱，而我一直谈不了的真正原因。
我从前那么不在乎自己，不对自己负责，
怎么可能真的好好去恋爱，好好去爱一个人呢？
所以我总是那么容易放弃每一个男人。
其实就是因为懒，
懒得管自己，更懒得管男人。
懒得爱自己，更懒得爱别人。
所以我一直飘着，一直无法认准谁，一直无法下定决心和谁去真正爱一次。
当然了，辣妈要说，找对象也不能找一个不管自己的人。
一个不能爱自己，不能对自己负责任的人，
更不可能爱你，更不可能对你负责了。
不光是因为所谓之前我以为的"回避性人格"问题。
——当然了，回避性人格的人，本质上也是没有能力爱自己照顾自己的人。
----------------------------
从现在起，让我慢慢地试着好好照顾自己。
半年内要做到以下几点：
1，每周坚持晨跑3次，每次最少40分钟，最晚7点30去跑，9点之前结束。
2，开始服用多瑞特的益生菌，这个研究一下，但彷佛小绿粉里面已经有益生菌了，也许不用另外再服用。
3，胶原蛋白考虑下是接着服用多特瑞的，还是从肉那里买nimi的
4，普拉提4月开始学习，一堂课700，一个月4-6堂课吧。（话说如果是辣妈，她说我这种肠子情况，她早就开始研究怎么治疗保护自己了。而我，大手术切除肠子10年了，却从来没有真正想过要保护自己的肠胃问题，更完全没有去研究过。辣妈说，我都想象不出来你现在的腹部有多么无力。好好练习普拉提，学会目标性局部发力。ps.普拉提让我想到罗阳说她自己练习那个呼吸和冥想，有可能也是相通的。）
5，发散：好好照顾自己这件事，我能自发地从哪里切入进行提升呢？植物精油是不是一个很好的契机？
总之，这件事情我还在悟，还没悟开。像snow51的户外项目，马拉松这些，是外放的爱自己；精油，普拉提这些，是内放的爱自己；吃不吃垃圾食物这件事我也还杜绝不了；我到底通过什么途径去爱自己，继续琢磨。
-------------------------------
昨晚和柿子一起回家。
小区门口，柿子说他要去趟大门口先，把小区疫情期间的管理安排记下来，然后再绕一圈走后门回家。
我就说，不是有居委会的群吗？群里通知就行了？何必那么麻烦。
说完我就意识到，我这就是小孩的做事方式；柿子是成人的做事方式。
我凭着本能用最"简单""懒"的方式解决需求；
他会用负责任，不嫌麻烦，更为周全的方式去解决未来可能出现的需求。
2022年2月28日星期一
因果是确定的，乐趣在于因果之间那段内容的重组与创新。
那个动画小导演说：
每一次动画作品的创作，
故事中最大的因果关系是确定的。
而这场创作的乐趣在于：
把因果之间内容的顺序，元素，片段，
进行重组，调整，创意，创新。
2022年2月27日星期日
还是那句话，观察期很重要。
感情生活里，自救需要很强大的理性思考与理性决断能力，相对而言，在前期尽量自我克制，把双方观察期延长，却要容易得多。
2022年2月24日星期四
V说她只吃海鲜的原因把我吓到了
她：我不吃肉。
我：因为信仰吗？
她：不是。
我：哦，健身减肥是吧
她：（笑）不是的
我：那是啥？
她：哦，我是要吃海鲜类的。
我：？？？
她：海鲜的神经系统没那么发达。
我：？？？
她：它们被杀不会那么痛。
我：，，，，，，，，
还蛮有意思的一个人。
把她当作老外聊天，很有趣。
她父母对她的教育也很欧美中产风格。
这个人可以有机会继续聊聊天看。
人生不是每件事都有结局。
我们要承认和接受：
人生大部分事情是走不到结局的。
不管是好结局还是坏结局，
都算是有缘分的人和事，才能拥有的体验机遇。
大部分人和事情，
缘分都没那么够吧，只是短暂的相遇，或者擦身而过，
或者走着走着就走散了，走着走着就失踪了，
被大雪纷飞掩藏了，
或者同行的人不想走这条道了，你们就不同路了。
已经不想走这条路了却还逼着自己和你同路的人，要么就自己无所谓终点，要么就是往后走他依然要变。
或者你自己的道路后面也变了。
我不想再人为地去创造和你重逢与复合的场景。
看天意吧。
毕竟，和你在一起，会变得不幸。
分析我对袁lj为什么不甘心
以前的感情，
38岁，我自己开始思考这个问题。
结束了的那些，或者，
我追求很久却没得到的，
我都不曾经历如此不甘心，
断断续续长达一整年的时间了已经。
我想来想去，原因是：
1，我知道自己还喜欢他
2，我知道他是喜欢我的
3，我知道只要我想，我们可以在一起。
4，但是因为种种原因，我中途放弃了。
5，缺一场真诚的告别。
也许当初我主动地，成熟地建立一场告别，如今就不会久久放不下，不会如此反复不甘心和遗憾（脑子里又知道没什么值得遗憾的）。
可以在一起却选择结束或者放弃，在成熟的人当中从不罕见。
虽然或多或少心存遗憾，
但风能吹散。
遗憾和毒瘾抵不过理性，抵不过对未来的预期和判段：
毕竟，和他在一起，我会变得不幸。
至于我的不甘心，是否，
其实睡了他，就不会延续这么久了？
未来若重逢，睡了他，
只为了一件事，了一个人。
-------------------
突然想到，我之对于樊yz来说，
正是袁lj这样的角色吧。
且不管我实际后来内心怎么认定，
但当面我的表现，他应该会这样认定我的。
但毕竟我们有过很亲密的几天共处和旅行。
所以他才能在大群里公开讲那句老话：
"曾经拥有，不在乎天长地久。"
那一年，我们22岁。
想想樊果然是早熟。
21岁就说出：
你不适合婚姻，你不适合当老婆。
但你是我永远的yp。
38岁，我自己开始思考这个问题。
你看，这就是物理洁癖精神洁癖的人。
有些人，我们曾经拥有，不在乎天长地久，
也从一开始就不可能天长地久。
所以樊从21岁就明白：
有些人是用来曾经拥有的。
有些人是用来细水长流的。
虽然他后来比他自己最初以为的更走心。
他不知不觉默默用了4年时间，
等待那个但求曾经拥有的我，
默默期待能不能转化成为那个能细水长流的她。
当然，他只用了"等待"这个唯一的思路去解题。
结果注定遗憾，却也是最恰如其分的人生结局。
回到我自己，人到40岁，
还要继续追求"但求曾经拥有"的人吗？
是不是年龄不应该成为关键帧？
如果是这样，我也许不应该那么嫌弃高晓松。
算了，我就，
若重逢，睡了他，了了他罢。
若此生未能再见，凭风吹散尚在缱绻的尘土。
2022年2月16日星期三
2022年2月15日星期二
何福昌的故事还挺让我感触的
一个87年的男生
在27岁的时候，
居然就敢裸着出来创业，
并且业务是那种，
我怎么想怎么觉得，
没有深厚背景资源的人，怎么敢在这个年纪做这样的事。
并且他后来还成功了。
想想其实我27岁也做了一般人不敢做的事。
但还不到29岁的时候我就失败且放弃了。
我跟何的区别是什么，在那个时候？
1，他是看得远；而我只是感性动物，兴起却谈不上长远认知和判断；
2，他有胆识，知道事情艰难预计了可能的困难，但有魄力赶攀登；而我不是胆识，我本质上只是性格舒适区的自我选择而已，回避打工和上班（社恐人的自我选择），我披着一层有勇气的壳，本质上是逃避办公室社交；
3，他有同伴，3个人一起努力；我只是独自奋斗，本身能力短板也多，当遇到挫折，陷入困境，只会恶性循环，无法跳出。
所以结论是：
当我若要参与新启动一件事，
1，我需要有眼光更长远的伙伴；
2，明白不可能是单纯舒适区的选择（就像我目前这份工作，也得想办法解决它带给我的局限性）；
3，懂得所有的困难都有解法，但真的，3个臭皮匠>1个诸葛亮。
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